受伤的孩子和坏掉的大人

作者简介

陈志恒 心理咨询师、情绪调适专家、作家。 彰化师范大学辅导与咨商学系硕士班毕业，美国NLP大学认证高级导师（Master Trainer），台湾地区神经语言程序学学会（TBNLP）常务理事。 曾任学校辅导教师近十年，喜欢与学生聊天，引导他们化解成长中的烦恼。如今，辞去教职，成为专职咨询心理师，将更多的心思投入到与家长的沟通中，并到各级学校进行亲子教育的分享与训练。 另著有《与情绪温柔相处》。

内容简介

02 当孩子口中只剩下“不知道” 有一次，一个导师带了学生来找我。导师劈头就说，这孩子和同学吵架，情绪失控出手打人。 “我刚给他记了一个小过，问他能不能接受惩处，他说可以。但问他为什么要和同学吵架，他就是不说。”导师接着说，“请你跟他谈谈吧！” 我知道，这是个艰难的任务。孩子还在情绪上头，又被导师记了小过，导师问不出所以然，只好换个人问。想必孩子已把我当成导师的同路人，我大概也讨不到什么好脸色。 其实，我是想和这孩子聊聊的。发生不愉快的事，又接着被惩处，心里应该不好受，那受伤的心情应该被人看见。然而，当时还是新手的我，实在不知道要如何切入。 我带他进入会谈室，我们对坐着，他用身体的侧面向着我，这是标准的防卫与拒绝沟通的姿态。我看着他许久，思索着该如何说出第一句话。 空气仿佛冻结了，我打破沉默，问他：“你还好吗？” “嗯。”一如预期，简洁扼要。 我接着问：“‘嗯’的意思是‘好’，还是‘不好’？或者其他？” 等了许久，他勉强挤出两个字：“还好。” “还好，嗯。那你现在的感觉怎么样？” “就还好啦！不知道。” “你想说说刚刚发生什么事了吗？” “就老师说的那样，不想讲了。” 我点点头。眼看对话难以进行，我心里急得很。这样下去也不是办法，索性心里一横，他想谈就谈，不想就不要谈。于是我说： “我知道你心里应该不好受，我很想多了解一些。但你想说也好，不想说也好。若是想说，多说一点也好，少说一点也可以。” 我心里盘算着，若是他什么都不说，我就在这里陪他到会谈时间结束，再把他送回去，然后告诉导师我无能为力。 两分钟后，孩子转过头来看着我，开口说： “我以为我当时可以好好跟他说的，没想到会情绪失控，出手打人。我以为我控制得住自己的……” 我点点头示意他继续说。他接着告诉我，自己是如何开始与同学吵架，接着动手，以及当时与此刻心里的感觉和想法。他很生气，气同学要惹他，气导师不明就里惩处他，更气自己怎么会犯下这种错。 “谢谢你愿意告诉我这么多。”我说。 我很惊讶，当我抱着“不说也行”的心情来面对这孩子时，他反而开口了，而且说出来的话比我想象的更多。后来，我才知道，孩子不是不说，而是需要被尊重，当他感觉到自己处在一个安全、不会被批判的对话环境时，才会愿意向老师揭露自己的内心。 少年话少便是德？ 如果你有机会认真坐下来与初中、高中的青少年孩子们谈谈，了解他们内心的想法，十次中会有七八次让你感到很挫败。 “不知道”“都可以”“还好”“随便”“没差”……你可能常会获得这种极简风格的回应。往往你讲了好几句，他们只回你两三个字。 有时候，真的很令人抓狂！表达有那么困难吗？ 还是，这是种流行文化，所谓“少年话少便是德”？仔细观察孩子在同侪间的互动，又觉得他们明明可以叽里呱啦说个没完， 怎么面对老师就变得“惜字如金”了？ 有人说青少年是人类中最难以沟通的族群。身为心理助人者，我常有机会与孩子们聊聊内心事。有人可以侃侃而谈，欲罢不能；也常碰到脸很臭、装酷摆闷的孩子，虽有问必答，但从不超过三个字，当然也完全不正眼瞧你。 而与心理健康有关的课程，也多半需要互动、讨论与分享。孩子们可以在台下和同侪聊到屋顶快被掀翻，当被“邀请”起来对着大家发言时，却又哑口无言。刚才的长篇大论跑哪里去了呢？ 于是，当我还是个心理助人界的菜鸟时，如何让孩子开口多说点话，便成了每日工作的首要挑战。 09 你的一句话，伤了孩子一生 这天是学校运动会，有个孩子，代表班上参加各项比赛，刚在400 米决赛中奋力冲刺，勇夺第一。在全场沸腾的欢呼喝彩下，站上颁奖台，从校长手中领到了一面闪亮亮的金牌。 胸前挂着金牌的他，还喘着气，脸上难掩兴奋与自豪。 走回班级休息区的路上，擦身而过的是他的班导师。导师微笑地看着他，没多说什么，只在他耳边留下一句话： “不错嘛……唉，只可惜，在学习上你总是不争气……” 孩子脸上的光彩瞬间消失，取而代之的是沮丧愤怒的神情，盯着导师那带着讽刺的笑容。 导师睁大眼说：“看什么？我说错了吗？” 这个正值高中的大孩子，学习上总是在班上垫底，没有一科的成绩可以见人。同学戏称，有他在，没有人需要担心自己会是最后一名。唯独，他人高马大，身材壮硕，跑得快，跳得远。 一年一度的运动会， 是他得以大显身手的时候。一年三百六十五天，他就期待这一天。因为，每天，每堂课，成绩总是被同学打趴到抬不起头的他，唯独在田径场上，可以打趴别人，获得所有人的掌声。 他只是想被看见，也想感受万众瞩目、叱咤风云的感觉。 然而，他脖子上挂着的金牌，却没办法证明什么；特别是，在老师眼中，他仍然是个loser。 常常，有好多这样的孩子，被大人的一句话，击垮了，心里受伤了。 没有一个孩子天生想当差生，每个孩子都期待自己的表现能被大家看到。因为，每个人都希望拥有美好的明天，都希望明天的自己比今天活得更成功一些。 无奈，在这个阶段，学习对他们而言就是很困难。一个概念没搞懂，卡住了，而新的知识接踵而来，他们跟不上。于是，学习越来越落后，成了班上的“啦啦队” 。上课时，他们感觉像在听外星人说话，痛苦万分，最终负荷不了，也无从改善，索性放弃学习。 这些孩子，时常在成绩单上看到垫底的自己，再怎么沮丧，久了也就麻木了。然而，在他们心中，都有个小小的心愿：“或许，我可以在其他地方，让别人看到我。让他们知道，其实我也很不简单。” 是的，每个孩子都想要被看见。 如果在学校生活中，有着一件值得期待的事情，孩子可能就会为了这件事，愿意每天来学校，特别是那些能被人刮目相看的时刻—即使大部分的时间毫不起眼。 然而，大人的一句话，或许无心，或许有意，都可能击垮一个孩子的自信心。 如果，我们心胸狭小得连一点舞台都不愿意给孩子，连一点赞美都不愿意开口，而总让孩子觉得“无论我如何努力，都不可能被肯定”。那么，他们真的会就此彻底放弃自己的人生。 大人对“成绩至上”的矛盾心理 大人很奇怪，嘴上常说“学习不是最重要的”，却总是戴着有色的眼镜—用“学习成绩”做成的镜片，不自觉地以成绩来评判孩子的价值。成绩优异的，放心地点点头；成绩落后的，无奈地摇摇头；而对那些看似放弃学习的，更是心灰意冷地皱眉头。 一直到现在，许多孩子还会因为成绩不佳，在班上受到老师的差别待遇。例如成绩拖后腿的同学必须负责没人想做的扫地工作，成绩较好的同学可以先挑选班上的座位等。 而最伤人的，其实是老师在公开场合批评孩子的学习成绩，并把成绩好坏联结到孩子人格优劣，甚至人生发展成败与否。 “老师叫你都不回应，功课已经这么差了，连一点礼貌都不懂，以后还能有什么指望？” “ 交代你的事做不好，每次都要帮你善后。也不想想你的成绩这么差，都不知道你的前途在哪里”……诸如此类然而，学习成绩好坏与人生成败并非同一件事，也不能混为一谈。 事实上，大人们的内心也很矛盾。他们确实知道学习成绩并非人生的全部，但站在孩子面前，却又不由自主地把分数摆在首位，用“成绩至上”的价值观看待孩子的人生成就。 “我也不知道为什么会这样，看到学生功课不好，态度又散漫，我就一肚子火！”曾有老师这么对我说。 “我也觉得难以理解自己，明知道要对孩子多赞美、多鼓励，别太在意学习成绩。但每次看到孩子拿回来的成绩单，我就焦虑起来，跟着就开始碎碎念了……”曾有家长这样告诉我。 许多大人的内心世界，似乎内建着无法忍受孩子成绩不佳的自动化模式。细究原因，我们的文化氛围就是如此，长久以来的主流价值观总是称颂那些会读书的人。而大人们也是在如此对待下长大。若幸运，在学习上成为人生胜利组，就会再用这样的标准来评价孩子的人生。 让孩子的努力被看见 我们可能不知道，一句脱口而出的话语，或脸上一闪而过的神情，会对孩子造成多大的伤害。特别是那些低自尊、低成就，且十分渴望获得认同的孩子。 我们以为，这些孩子已经放弃了自己的人生与前途，只因为他们对学习束手无策，看起来也毫不在意。但我们不知道的是，孩子可能正努力找寻另一个让自己获得掌声的舞台—可能是他们生命热情的来源。人只要对生命怀抱热情，就能拥有继续向前的力量。 一个人在学生阶段没有特别出色的学习表现，不代表一辈子都无法学好。只要对人生仍抱有热情，无论在生活的哪一个方面，都可以凭着一股热情，去接触更深广的知识、学问与技能。 或许在运动场上拿个金牌，也无法进军奥运，但是，对运动保持热忱的孩子，很难说，未来可能是个优秀的运动研究员，或者运动事业经营人才。他会为他喜欢的事投入学习，此时，我们还能评价他是个“不会读书”的人吗？ 让孩子的努力被看见，让孩子生活得充满自信，他才会对未来的人生抱持期待，也会带着这样的期待而充满力量地前行。 让孩子对生命抱持热情 有个朋友在烘焙事业上做得有声有色，订单总是接不完。忙碌之余还得抽空去听讲习课程，花钱学习新技术。他告诉我，小时候，他在课堂上总是很挫败，后来就从初中一路睡到高职毕业。 他说，学生时代，老师只教知识，不教读书方法，他不得要领，考不好，当然兴味索然。后来初中导师特别安排他去技艺班，学习烘焙，改变了他的一生。 每次做了蛋糕面包带回班上，同学抢着吃，让他有面子极了。导师更是对他赞不绝口，说他的商品未来肯定会大卖；即使他知道，导师的称赞太夸张，毕竟当时他的作品还上不了台面。 现在，他在课堂上总是十分专注，笔记抄得整整齐齐，还研读许多参考书籍，连外文书都有。许多学校、机构部邀他去授课，有谁还会说他是个不会读书的孩子呢？ 朋友在学生时代学习成绩总是敬陪末座，却在十几年后，像个海绵般不断吸取新知、积极向学，仿佛换了个人似的。为什么？最关键的是，来自于他对生命始终抱持着热情。因为，在他的世界里，有着让他能够大展长才、尽情挥洒的舞台；同时，通过全心投入而获得掌声、受到肯定。这番成就驱使着他付出更多，自然愿意克服学习上的任何困难。 永远记得，孩子和我们一样，都想被别人看见。 如果您总是很用心、很用力、很挫折地在爱孩子，邀请您一起通过志恒老师温暖而朴实的文字，重新认识这“无力”世代下，我们和孩子间说不清的内在状态，通过实务经验“给力”的提醒，当我们安顿好自己时，也才能安顿孩子。 ——林上能（台湾阿德勒心理学会理事、成功高中辅导组长） 我们自以为的爱，正在启动孩子对生命的热情，抑或让孩子失去生活的力量？我们自以为的爱，是真切的爱，让孩子在自由中找到真实的自己，或是盲昧的爱，只是企图让孩子在控制与压抑中成就我们自己？到底，我们是爱自己，还是真正地爱孩子？志恒老师通过这本书，不断提醒身为读者、也同时是老师或父母的我们，放下自己，重新检视与反思，进而觉察未曾察觉的那些“自以为”，从而启引我们以更全面的角度与方式来重新看见、认真看待每一个孩子。真正的爱，是看见孩子的价值，鼓励并陪伴孩子成为他／她想成为的样子。诚如书中点醒我们的，真爱，不应是阻碍，更不该是伤害。 ——洪一宾（台湾彰化高商教师、台湾师范大学教育系博士候选人） 志恒用流畅、精炼且富情感的文字，描绘出多年在辅导工作中遇见的“青少年与大人们”，我阅读时总在心中喊着：“是的！这就是我想送给那些受伤与疲惫不堪的孩子、老师与父母的话啊！”是一本有故事、有方法的好书。 ——张佑诚（心理咨询师、毛虫艺术心理咨询所副所长） 志恒在书中与家长和孩子的每一个互动，对我这个一线教师而言，实际而鲜明，经常发生在我教学的日常。而他想为孩子生命找到出口的理念与做法，则让我频频点头，我多么希望这是一本校园的辅导手册，让所有看到的老师都能帮助孩子，找到踏实前进的力量。 ——余怀瑾（台湾教育大爱菁师奖获得者、作家） 一直以来，我认识的志恒老师，是个充满爱的人，他对亲子教育的热情，对孩子成长的积极参与，都很让人感动。志恒老师帮助了迷惘的孩子，以及许多忧心不已的家长，他在本书写下许多动人的故事，累积出一套协助孩子与家庭的思维和态度，非常适合家长和助人工作者。推荐给大人们阅读，这本书，能让我们获得更圆满的亲子关系。 ——吴佩茔（咨商心理师、爱心理iSpace创办人）