生活总有可取之处

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内容简介

世事尽可原谅 天气不错，我下床走到 窗前。阳光穿过树叶，编 织成好看的绿，和着风吹 向室内。吹来似水流年， 吹来如梭光阴。这光阴流 逝的，都是生命不可承受 之轻。 我问朋友：“世界不过身 外之物，每个人离开时什 么也带不走，为何还要如 此辛苦地走上一遭？” 朋友回：“人生本就是苦 的。” 也许，如他所述。 年幼时，父母是避风港 ，为我们避风遮雨；再大 一点，恋人是保护伞，为 我们排忧解难。有关世界 的辛苦，他们统统帮我们 挡在了门外，所有见闻都 是美好的。关于人生的酸 甜苦辣，我们并不知晓； 而当我们长大成人，凡事 亲力亲为时，方觉道路漫 长。 早上，带上笔记本电脑 走出房间，和煦的风拂过 脸庞。有阳光的日子，真 好。 在静安寺咖啡馆的露天 阳台，坐至天黑，用完笔 记本电脑的最后一格电， 结束一天。 回去的路上，灯火辉煌 ，突然念起故乡来。 但，自踏出家门去远方 的那一刻，一切就都回不 去了。 我向往的那些岁月静好 ，待帷幕落下时，空无一 人；那从未设想过的生活 ，生猛地袭来。 每当生活汹涌而至时， 一些有关生命的破碎画面 总是不经意跃入，烙印似 的挥之不去。比如： 一个病婴对世界最后的 张望； 一对恋人分手时的拥抱 ； 一些即将散落天涯、再 无交集的朋友； 以及那些认真承诺过但 并没有兑现过的誓言； 它们就这样从我的生命 里消失，杳无音讯。 夜深人静时，我偶尔会 想起他们，想起落日余晖 下的白衣少年，还有操场 上飞奔而去的青春。那时 的我们，有一张不曾被生 活弄哭过的好看的笑脸， 永远天真，永远热泪盈眶 。 而后来所有的成长，几 乎都伴随着如便在喉的悲 协，直至心底升起一些悲 凉。 我们原谅了人性的凉薄 ，也原谅了自己的不够勇 敢。 假如温暖是种理想 这是新年时写给自己的 第一篇文章，改了很多遍 。我试图用清丽或是疏离 的文字，呈现它的朴素模 样。只是时过境迁，我终 究描摹不出命名它时的具 体心境。 此刻我坐在去往北方的 列车上，沿途大片大片的 枯萎一掠而过。天空灰白 灰白的，仿佛回到了某年 的北京，和很多人擦肩而 过，和很多人素昧平生。 而我，终于有勇气写完它 。 暖 熟悉的朋友知道，“暖” 是我给自己取的一个“字”， 源于一段经历。关于这段 经历并不打算在此刻提起 ，只是隐约记得那年春天 发生了很多事，很多超出 那个年龄的我所能承受的 事。因着那些事的发生， 我从沉睡的生活状态里缓 慢觉醒。觉醒并不总是喜 悦的，它伴随着绵延的疼 和强烈的心理冲突。我在 那些自我冲突里患上了轻 度抑郁症。 那是一段情绪会随时崩 溃的日子，在地铁里，在 人潮中，在每一个春暖花 开的早晨，无不如此。曾 经那些使我兴奋的、愉悦 的事物，在当时的我看来 ，都失去意义。许是因为 这样长期的自我克制与压 抑，我的身体出了状况， 被推上了手术台。那是一 种常见的疾病，并不严重 ，多是内心积郁而成。可 当时的自己却敏感至极， 拿到诊断书的片刻，像得 了绝症一样坐在医院的门 口号陶大哭。那是我生平 第一次不再逞强，不再努 力掩饰无助；也是成长过 程中眼泪最为泛滥的日子 ，脆弱、敏感、焦虑。 这种情绪延续了很久， 春寒料峭的感觉时常在体 内产生。 七月二日，大夫将麻药 注入我的体内，被部分麻 醉的我躺在手术台，眼泪 顺着眼角一颗一颗往下落 。关于好好活着，我突然 失去信心。 P2-8