给孩子过好一生的勇气

作者简介

郭琼，毕业于北京师范大学心理学专业，国家二级心理咨询师、阿德勒个体心理学流派全球（正面管教&鼓励咨询）双导师（CPDT&CEMT）。先后跟随正面管教创始人简？尼尔森和琳？洛特学习，并跟随多位泰斗级阿德勒专业教授学习，其中包括个体心理学创始人德雷克斯的女儿伊娃？德雷库尔斯？弗格森等。践行和讲授基于阿德勒心理学的亲子沟通课十余年，并深入幼儿园、中小学、图书馆、社区开设育儿讲座、读书沙龙等数百场。

内容简介

◆用阿德勒心理学养大的孩子，一辈子都很幸福！因为他们生命中有满满的价值感和归属感！ ◆掌握阿德勒的核心养育理念和技巧，“看见”孩子，更懂孩子，也更会教孩子！ ◆阿德勒心理学可以： ○不再迁怒于孩子的行为，而是关注行为背后的目的，深刻理解并有效地引导孩子； ○把错误目标与行为变成独立自主、负责的表现——以鼓励代替赞美和批评； ○以自然而合理的后果代替惩罚，不再靠体罚及吼叫“教”孩子，也学会放手不再包办； ○以倾听和“我”句式，增进父母与孩子间的沟通与了解。 ◆给父母一种坚定而温和的力量，有“不完美的勇气”！ ◆中外多位重量级大咖联袂推荐，简·尼尔森、姚以婷、叶武滨……盛赞图书！ ◆正面管教创始人简·尼尔森盛赞：“她教家长们如何‘看见’孩子，如何帮助孩子培养能力和勇气，如何自我关爱，这些是构建孩子健全人格不可或缺的基石。”

书籍目录

第一章 “我是被理解的!”

——父母如何“看见”孩子，理解他的感受和需求

1.1 你真的理解孩子吗? /002

1.2 孩子是如何感知的? /005

1.3 孩子行为背后的目的/008

1.4 发育中的大脑/024

1.5 妈妈定了，局面就定了/028

1.6 横向关系是有效养育的基础/033

第二章 “我是被爱的!”

——父母如何与孩子有效联结，建立良好亲子关系2.1 生命最初的联结/039

2.2 接纳孩子每种情绪的重要性/043

2.3 有效的联结，从共情开始/046

2.4 做一个有效的倾听者/052

2.5 面对情绪容易失控的孩子/062

2.6 优质时光提升亲子关系/067

2.7 游戏力带来松弛感/072

2.8 多子女家庭爱的联结/076

第三章 “我是有能力的!”

——父母如何引导孩子建立内在自信，走向独立3.1 让孩子自己做/089

3.2 避免溺爱和包办/091

3.3 写作业，是谁的课题? /094

3.4 以合理后果代替惩罚/101

3.5 不要期待孩子不学就会/106

3.6 用提问为孩子赋能/110

3.7 不要和孩子对着干/114

3.8 孩子打人的背后/118

第四章 “我是重要的!”

——父母如何帮助孩子找到意义感，建立影响力

4.1 社会情怀的意义/125

4.2 让孩子参与家务/130

4.3 表达真实感受/138

4.4 赢得孩子的合作/141

4.5 做孩子的榜样/146

4.6 家庭氛围对孩子的影响/150

4.7 不可或缺的家庭会议/161

4.8 放下“我”,成为“我们”/170

第五章“我是有勇气的!”

——父母如何帮助孩子培养勇气，不惧人生的挑战

5.1 父母要避免让孩子气馁/179

5.2 以鼓励代替批评/185

5.3 少赞美、多鼓励/191

5.4 鼓励的表达形式/197

5.5 鼓励的基本态度/201

5.6 关注孩子的细小进步/205

5.7 用加法视角代替减法视角/208

5.8 将错误视作学习机会/212

第六章 与孩子共同成长

——父母的自我觉醒与成长，也是教育孩子的一部分

6.1 来自过去的影响/219

6.2 觉察，是改变的开始/223

6.3 接纳自己的不完美/227

6.4 练习身心的安定/231

6.5 照顾好自己/238

6.6 父母的角色/241

后 记 不完美的勇气/249

致 谢 /254

试读内容

5.2 以鼓励代替批评

让孩子感受到重要性，建立比较高的自尊，有一个很重要的条件， 是减少或避免对孩子的批评。中华民族是个谦逊的民族，但在教育孩 子方面，却容易走入一个误区——因为过于谦逊，而过分强调孩子的错 误，不注意肯定和赏识孩子。成人的批评对孩子有着深远的影响，这其 中又是公开且重复的批评最有杀伤力。“你早干什么去了?”“你为什么 又在上网课时玩游戏?屡教不改!”“你总是这么磨磨蹭蹭!”这些负面 的话就像黏力超强的负面标签，植入孩子的自我概念中。被批评的时候 孩子往往感到不安全，他的身体会传递给大脑一个信号，表现为用行为来反抗。

有些孩子虽然很努力，但父母仍不能减少批评，导致他们索性干脆 放弃努力；有些孩子变得过度紧张，对犯错有灾难性的恐惧。然而，越 紧张，越容易犯错。越犯错，越紧张，这样的恶性循环会导致孩子无法 全力发挥才能。孩子长大后，可能对他人的批评与不满过度敏感，造成 生活困扰。还有些时候批评激活了父母和孩子大脑中的杏仁核，就会引发亲子冲突，无法缔结良好的亲子关系。

而且，父母一直批评孩子的那些事情，孩子并没有改进，相反，还 朝着更糟的方向发展。我们必须要问自己，为什么我一直用一种无效的 方式却期待一个有效的结果?如果在孩子做对的时候你没有及时地肯定 他。鼓励他，却在他做得不好的时候批评他、责备他，那么你正在使用让一个人染上恶习的最有效的方法。

孩子最怕被父母漠视，正面的反馈没有得到，他们就会去做那些招 致负面评价的事情，至少还能获得父母的关注。所以，制止孩子不当行 为的方法，是减少责备和批评，给孩子正向反馈。要像猎人一样留心， 一旦孩子不再出现之前的不当行为，做得好一点点，就要及时地关注并 给予认可和鼓励，这才是一种有效的方式。阿德勒认为，孩子的成长是 基于优点的。父母若能时刻发现孩子的优点，肯定孩子，孩子必然越来越自信。

我先生曾经颇为沮丧地问我：“总是说不批评不批评，那你说，有 什么其他办法?”这是很多父母的烦恼。如何在不批评孩子的情况下， 让孩子明白自己的错误并能改正呢?面对这个问题，阿德勒明确地回 答，没必要任何事情都用斥责、处罚或威胁的方式解决，向对方简单地

说明，进行亲密的沟通就够了。只要建立起信赖关系，对方就能接受。

有天晚上到了要熄灯睡觉的时间，小树还在慢悠悠地玩奥特曼，我 过去把他的奥特曼拿开，提醒他刷牙睡觉。我离开一会儿，发现他又把 奥特曼拿在手里在玩……那一刻我留意到身体里有一股火要冒出来，差 点要吼他。同时我也意识到我吼他的目的不过是希望他乖乖听话，赶快 去睡觉。发怒和批评也许在这个当下有用，孩子迫于权威和压力而“乖 乖就范”,也许没用，孩子被骂有可能引发孩子更大的反抗，反而睡得 更晚。无论有没有用，都对亲子关系不利，我们可以采取比发怒更有效 的办法达成目的。于是，我再一次走过去，轻轻地拿走了奥特曼，只是指了指时间，小树便去刷牙，然后上床睡觉了。

愤怒并不是无法抑制的情绪，而是父母为了让孩子听话创造出来的

产物。所以识别了发怒的目的，我们可以找到对的方法，把自己从情绪

中解放出来。社会赋予父母及老师教育下一代的职责，父母若因情使然，经常批评孩子，就会使得孩子害怕学习、不想学习，则有违教养与教学的初衷。

我们有很多代替批评的方式，这些方式不仅能帮助我们和孩子建立 合作，还不会破坏亲子关系，而一段良好的亲子关系是发展合作能力的 基石。有了良好的亲子关系，孩子更愿意合作，也不太会进入到要遭到批评的境地，这是相辅相成的。

口给自己的内在提醒

一个孩子出现不良行为，很多时候是因为他的理智脑(前额叶皮 质)还没有发育完成，不良行为背后是很多的心理需求没有被满足。“我 想和你有更多联结”“我需要处理大的情感”“我安全吗?”等。而往往 孩子的不良行为，容易点燃家长，家长在情绪脑的作用下对孩子发火、吼叫、批评、惩罚……这些“反应性管教”最终会造成两败俱伤。

孩子会习得家长的“反应性管教”,家长更加看不惯，加强控制，

最后孩子可能会产生羞耻感，羞耻感导致叛逆。

任何时候，共情能够让孩子感到被理解和支持，培养他们内在的力 量感，增强处理挫折和烦恼的内在能力。只是呵斥他们，并不能让他们产生内在力量。在责骂和批评孩子之前，家长不妨先问自己几个问题：

(1)真的有必要批评么?我们可以平静地说：“该洗脸了吗?”甚 至可以更轻松一点：“我看到一张小脏脸需要洗洗咯。”我们可以有除了

发怒之外的解决办法。

(2)我的批评有助于孩子感到放松和渴望合作么?还是造成了恐惧

和联结断裂呢?

(3)的责备是基于不切实际的期待么?很多父母希望告诉孩子一遍， 他们就学会了。这种期待是不现实的，孩子花了两年时间才学会说话，而社交和情绪技能，如合作、分享、抗挫折能力则需要孩子花更多的时间来学习。

同时，换位思考，设想一下当自己处在孩子的处境时，你希望他人 怎样对你，才能感到舒服自在呢?有了这样设身处地的思考，家长就会更容易理解孩子。

孩子希望得到我们的支持，如果将一切都归咎于孩子，你就将孩 子和问题绑定在一起，你和孩子站在了对立面。我们要做的，是和孩子 站在一起，面向问题：“看，我们遇到了一个问题，我们来想想怎么解决。”这时候，你和孩子是有联结的，你们一定能解决问题。

口用“一个词”代替批评

批评：你怎么又把书包到处乱扔!跟你说过多少次要收好你就是

不听!

一个词：你的鞋子!

批评：你怎么还在看电视?你又没有遵守约定，下周你不能看了!

一个词：(指指墙上的钟表)时间到了。

尤其是对于即将步入青春期的孩子，我常给家长的建议是“惜字如 金”。父母说得太多会造成冲突。冲突越多，孩子越可能对你形成固有思维，更不愿意听你说话了。

口用“体验结果”代替批评

阿德勒心理学主张的教育方式，非常重视“体验结果”。还是孩子 不肯收拾玩具的例子，就算父母用斥责、威胁的方式逼迫他收拾几次，到头来他也不会记得主动去收拾玩具。

先分清楚这是谁的课题。如果玩具是在孩子房间里或者孩子的玩具 房里，那父母大可放任不管，反而有效果。人是通过“体验”来学习的， 孩子更加是。当孩子尝到找不到玩具的痛苦时，他们就会明白收拾玩具 的好处。可是有些孩子根本体验不到这个“失败”的过程，就被“好心的” 父母从中干涉了。孩子有经历失败的权利，所以适度的放手很重要。不 是因为做得到而放手，而是因为放手才做得到。让小牛下地，它才能学会耕田啊。

口用“关注解决办法”代替批评

眼看出门上学的时间就要到了，六岁半的孩子还在不紧不慢地穿 衣服。之前叫了几遍不起床，起床了又躺回被子里睡。只剩下15分钟 就要出门，衣服还没穿好，更别提刷牙洗脸吃早餐了!本能地，我想 吼：“你还要不要上学啊?你不想上学是吧，那你就慢慢弄吧。校车走 了就走了啊，你就在家里待着吧!”但我不能这么说，这样说，会让他更气馁。

我要做的是，和他表明我的着急，并且一起制定日常惯例表，把晚

上睡觉的时间提前，以使早上能更早起床。不急、不催、相信孩子。

在一个我们俩都感觉好的时间，和孩子一起坐下来，问他：“想想 看，你睡前都有哪些事情要做呢?”让孩子回答，你帮他写下来，或者他自己写或者画。然后让孩子排序，先做什么,后做什么,什么时间做什么。过程中要注意，孩子参与得越多，他的配合度也就越高。

对于四岁以前的孩子，他还不会写写画画，我们可以把他做每件事

情的照片拍下来，打印出来，让孩子看着照片来排序。

有了日常惯例表，你只需要轻轻提醒孩子：“你接下来的下一项任

务是什么呀?”日常惯例表也可以根据实际情况来调整。

小乌龟又死了一只。本能地，我想把六岁半的孩子叫到跟前来，对 他说：“你看吧!乌龟又死了一只。买了乌龟你又不好好照顾它，以后再不能养了!”但是我不能这么说。这样说的结果，会让他更加气馁。

我可以做的是，和孩子一起面对这个过失，去反思我们哪里没有做 好，让小乌龟死掉了。和孩子一起思考，我们接下来怎么做可以让其他 的小乌龟生活得更好。比如，我们可以贴一个小乌龟的喂食表、换水的日程表，用可视化的图表来提醒我们。

面对问题，我们不是和问题站在一起，去责备孩子做错了。而是和

孩子站在一起面对问题，思考，我如何才能帮助到他?

口用“鼓励”代替批评

检验父母的教养方式是否有效和得当，要看孩子的行为有没有

改變。

举个例子，面对不怎么会整理的孩子，父母不断地批评孩子：“怎 么又弄得乱七八糟!”“说过多少次了，你就是不收好!”最后的结果行 为并没有得到改善。同理，孩子磨蹭、写作业难、偷玩游戏……,父母斥责得越多，孩子越是积习难改。

我们如果能改变一下思路，在孩子稍微有点进步时，就鼓勵他，孩 子逐渐会重复正向的行为。“我注意到你今天一玩好桌游就收拾了!”“谢谢你洗完澡把浴巾挂到架子上了!”这也会让孩子感到“我是有能力的!”“我能做到!”改变行为是通过正向强化，而不是负面批评。

孩子在内心深处对自己的认知，很大程度上和他身边的成年人与他 交流时所使用的语言有关。让我们多给孩子鼓励，把“自信”作为礼物送给孩子吧。有关鼓励的具体运用，我们会在后面的章节里体现。