人间清醒恋爱指南

作者简介

扎南 已经情感自由的独立咨询师，心理公司创始人。深耕情感咨询领域7年，创业3年。 风格：中立、清醒而理性。 专注分享让读者心理更自洽的底层逻辑。

内容简介

“关我屁事”能解决80%的亲密烦恼 有一次，我跟女朋友出去玩，她随口说了一句：“今天好热啊，我全身都出汗了。”我听到后觉得，她是在怪我吗？怪我今天忘记带小风扇了？我甚至在想自己是不是应该去便利店买个小风扇给她。 我将周围人的感受，都当成了跟自己有关的事情，认为是自己造成的。“今天很热”这件事，对于我女朋友而言，只是针对天气而发出的感慨，而我则认为她是在针对我做得不够好，让她觉得热了而发出的“吐槽”。 在那一刻，我无法分辨她到底是针对人还是针对事，她的所有情绪我都归类为针对“我”这个人了。于是我就会觉得，我有责任对她的情绪负责。但是如果按照课题分离理论来理解，其实我是不需要对她的情绪负责的，她热不热、烦不烦躁，是她自己的课题。 什么是课题分离呢？网络上有个段子：人生80%的事都能用“关我屁事”和“关你屁事”解决。我觉得这句话很好地诠释了什么叫作课题分离。 课题分离是著名心理学家阿德勒提出的一个理论，指的是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。 我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。 为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题呢？因为很多时候，你会舍弃很多自己的需求，只为达到解决人生问题这一目标。比如，你想过上有钱人的日子，你可能会舍弃自己的情感需求，找一个自己不那么喜欢但是相对有钱的人在一起。 我有一个读者，她从小生活在一个严肃的单亲家庭中，从来没有体验过轻松愉快的家庭氛围，每次去朋友家里体会到别人家的愉快氛围时，就特别羡慕。所以她自己特别渴望拥有一个其乐融融的大家庭氛围，于是她暗下决心，以后找对象要找一个家庭氛围特别好的人。最后她真的通过相亲认识了现在的老公。不过两个人第一次见面的时候，她就感觉和对方不搭，但是因为对方家庭氛围整体不错，最后还是结婚了。果不其然，她的感觉非常准，两人婚后生活过得一塌糊涂。双方无论是思维层面还是沟通模式都不搭，相处起来非常消耗精力。 这就是分不清什么是自己的课题，甚至把自己的课题当成别人的课题来对待。自己渴望一个愉快的家庭氛围，可以找一个合适的对象一起去慢慢建立。好的家庭氛围是一个结果，是处理好一段婚姻关系的结果，而不是一个目的。 但是对于他人而言，对方也会被你的高期望压到喘不过气。这类案例数不胜数。一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己缺失的爱，最后的结果一定是对方不堪重负，然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你缺爱需求的期望时，你就已经变成了一个“吸血鬼”，天天榨取对方的情绪价值。 说了那么多，我们该如何学会区分什么是自己的课题呢？有一个非常重要的判断标准：在这件事情中，谁承担结果（这个结果包括了风险和收益），就是谁的课题。比如择偶，你最后选择了什么样的伴侣，决定了以后过上什么样子的生活。过上了好日子，是你在享受；过上了苦日子，也是你在担着。以后的生活体验，就是你需要自己去承担的结果，那么这就是你的课题。无论是你的父母，还是你的朋友，他们给你的任何建议，最后还是你自己去承担选择后的结果。 很多找我咨询的读者都会问我一个问题：为什么一定是我付出精力去修复这段感情，而不是双方一起呢？ 因为在这段关系中，你比对方更加不能接受现状，你更加痛苦。而修复后，你能解决掉这些痛苦，让你变得更开心，你是受益者。谁受益，这就是谁的事情，谁就得去改变。当然，你也面临风险。风险就是，很可能你努力去改变了、去修复了，但结果还是不尽如人意。 一个人变得越来越成熟的一个特征就是，开始懂得分清什么是他人的课题，什么是自己的课题，边界感就这样诞生了。 ★ 是的，渣男，哦不，扎南写了本书，帮你解决亲密关系问题。 ★ 请各位恋爱菜鸟主动对号入座，在爱的学堂进修一下。 ★ 把错误的恋爱观念踢出脑海，爱的观念也需要迭代。 ★ 那些爱里吃的苦，我希望你清楚。灵活避坑、避雷、避PUA。