一开口会撩又会聊

作者简介

玛那熊（本名：陈家维） 谘商心理师，个人形象顾问，活动讲师。 兴趣使然的谘商心理师，专攻爱情心理、人际沟通、关系经营与社交力学，亦为GQ在线百万部落客、形象顾问与恋爱教练，具有丰富演讲经验。擅长结合心理学与实战技巧，多年来透过在线文字与线下实体课程、个别咨询等方式，已帮助许多人突破互动盲点，克服人际困扰、成功脱离母胎单身。目前为众多婚恋平台（约会专家、Date Me Now、春天会馆）之恋爱教练，协助更多人获得幸福爱情。

内容简介

好关系是聊出来的 几年前，我主办了一场聊天主题的收费讲座，现场来了三十多位成员，最远的有从台南搭高铁来台北的。面对这些充满学习热情的伙伴，我在讲座开始时讲道：“谢谢大家参与，虽然我在文案中介绍了今天的讲座内容，但还是想先了解一下，你们对这堂课的期待是什么？” 台下成员有的开始仰头思考，有的跟旁边同行的朋友交头接耳，有的则左顾右盼、按兵不动。 “玛那熊，我想知道你都用哪些句子来开场，让对方对你感兴趣？”一位穿着橘色T恤的男生大声说。 “很好，还有吗？”我问。 另一位留着平头、身材健壮的男生迅速举手：“有没有什么笑话或心理测验，可以快速让对方关注我？” “希望能学到一套公式，让我跟任何人都能聊得来。” “你是心理咨询师，可以教我们怎么操控对方的潜意识，让对方被我吸引吗？” 虽然问题五花八门，但还在我预料之中。 “谢谢大家，”我深吸一口气，“以上内容今天都不会讲到，但我给你的，会远比这些更有效果，更能拉近你跟对方的距离。” 成员们有的惊讶，有的眼睛一亮，有的开始写笔记（直到现在我还是很好奇他们记了什么）。在开场白后，我开始演讲。 其实不只是这场讲座，这几年在许多活动或咨询中，我也常听到类似问题。我留意到不少人都期待能够快速学成一套“话术”，包括清楚的SOP、几个厉害的神回复、一些幽默的短笑话或心理测验，甚至催眠、操控人心之类的绝招，希望在互动中可以快速、神奇地吸引对方，成为人见人爱的“现充”。这些话术有没有效果？多少是有的，但它们如同樱木的左手只是辅助，无法在名为吸引的舞台上担任主角。更精确地说，想要一开口就发挥撩人效果，光靠话术或笑话是绝对不够的。 那么，什么才是关键？就是。它是让你们了解彼此、拉近距离最简单却也最重要的方式。即使你拥有金城武的外表加上人鱼线，或是拥有志玲姐姐的气质，以及不弱盖尔·加朵（著名影视明星）的身形曲线，你所创造的第一印象的确能吸引对方靠近，但终究还是需要开口与对方说话，才可能将关系推进到下一阶段。一见钟情或来自颜值、身材的吸引，属于一种粉红泡泡似的迷恋，要让关系幻影实体化，彼此之间必然得有更多互动。 常见的调情、邀约、推拉、肢体接触等感情升温技巧，都建立在聊天基础上。若没有通过聊天增加熟悉度，两个人拉近的距离其实是表层关系，并不踏实，不但空洞而且容易破灭。更别说是贸然乱用调情技巧而引来对方白眼、名声臭掉，甚至被检举性骚扰的可能性都有。 故事，是聊天的主秀 那么，当你与人接触时，该聊些什么呢？ Andy是早期向我咨询过的学生，拥有不错学历的他常参加联谊活动，却总是不尽如人意。某次在朋友聚会上认识了一位女生，简短互动后，Andy觉得对方似乎就是他想找寻的对象，于是找我咨询。 “我觉得当天聊得有点糟，想知道怎么才能逆转现状。” Andy皱着眉说。 “别担心，我们来实验一下。你试着回想那天，把我当成女主角来聊。”我用了一些咨询的场景重建术，帮助Andy进入状态。 “呃，你好，我是Andy，目前在×××半导体担任研发工程师，但不太需要轮班，时间算是固定，工作已经五年了。之前则是×大的×××研究所毕业。平常兴趣是弹吉他、摄影，主要通过看书自学。” “Andy，现在我们角色交换一下，你当女主角，我来扮演你。我们在朋友聚会上认识，第一次交谈。”于是，我重复一次刚才Andy说的内容。 “OK，你觉得如何？”我问。 “哈，我懂了。这根本就是在面试或应聘工作啊！”看着悟性极高的Andy，我投以微笑。 是的，Andy原本的表达内容不是平常聊天该有的对话，它适合出现在面试或会议场合（虽然你可能也曾搞混）。认识新朋友或约会联谊这种情境，单靠大量信息、背景数据，并不能让对方印象深刻。原因有二： 回想童年，你是否也爱听着床边故事入眠，或是守在电视机前看动画片？我们阅读书籍、小说，或是从报刊上浏览明星艺人的八卦消息；也会进电影院用两个小时的观片快感暂时逃离现实，并在离开后反复咀嚼某个片段。在《故事如何改变你的大脑》一书中，作者认为故事无所不在，甚至不知不觉地影响着我们。更重要的是，大家喜欢从故事去拓展经验、想象与眼界。 美国斯坦福大学专精广告营销与社会心理学的教授，同时也是《蜻蜓效应》作者之一的珍妮弗·阿科尔（Jennifer Aaker）告诉我们，故事具有强大的威力。她曾在文章What Are Your Signature Stories？中提及两个有趣的研究： 斯坦福大学另一位教授奇普·希斯（Chip Heath）给班上的学生一份关于犯罪统计的数据，并要他们讨论。结束后，教授要求学生们写下其他发言者的发言内容。发言的学生中，仅有百分之一的人以故事方式呈现出数据，负责记录的学生中，有63%写到这些故事，却只有5%的人记得统计数字。 认知心理学家亚瑟·C.格雷瑟（Arthur C. Graesser）在20世纪80年代的研究中便已经发现，一段内容要让人印象深刻，“故事性”是最重要的。他准备了具备不同特质的短文，包括“熟悉性”“趣味性”“故事性”，故事性较高的内容，即使只让对方以一半的时间阅读，记忆效果却是其他内容的两倍。很多人以为聊天最好要谈“对方熟悉的话题”或“有趣的笑话”，这个实验虽是以文章作为测试，但仍可给我们提供另一个思考角度。 因此，一场好的社交互动不能只是信息交流或列举数据，这无法让对方投入聊天，更别说将你的身影烙印至大脑中。 运用故事体现高价值（Displaying High Value） 展示个人高价值是社交学永远会被提及的关键。高价值是指多数人认为正面、欣赏、肯定的特质，也就是能帮我们“吸引对方”的东西。当你逐渐内化“关系不是靠追求，而是靠吸引”的观念后，接下来想问的必然是：“该用什么吸引对方呢？” “我的个性很善良”“我这个人很认真负责”“诚恳是我的优点”——你曾经在社交中听别人说过这么直白的话吗？想必没有，即使有，当下你大概也是满脸问号，甚至觉得对方油腔滑调，不足为信。除了特殊面试情境，我们的高价值无法在日常互动中高调地说出来。那该怎么办呢？等着对方主动发现我们的价值吗？ 我们的确希望对方“自己发现”，因为若由对方主观意识到你具有某种高价值，会比你努力说服对方的效果要好。然而，对方又没有读心术、看人术，也不可能随时知道你做了什么，若只是等他哪天能看见你的特质，实在太耗费时日和精力了。因此，请感受以下两种版本的语句： A用“直球对决”方式，快速将自己的高价值（上进心、喜欢学习）摊开来。 B则是说了个简单的故事，将高价值隐藏其中。若对方针对故事发问，B还可分享更多故事内容： 这种说法会让对方对你产生一个良好的印象，如“这位Andy有一些厉害的朋友”“他还挺懂得调适压力的”“他还蛮有毅力的，没有轻易放弃”“他的生活好像挺丰富的，不是那种特别宅的人”。不用担心好印象过于模糊、浅薄，事实上人们对于自己是否“喜欢”别人，是由许许多多的“印象”来决定的，这也是你常听到的“感觉”。当你分享的故事越来越多，不知不觉展现了自己的高价值后，在对方心中的好印象将随之增加，并且更加深刻。记住， 至于Andy后来的发展，几个月后，我们选了家餐厅，庆祝他与女主角正式开始交往。 2-2 怎么聊，才能撩动人心？ 上一节谈到，聊天是拉近关系的重要工具，但并不是要你漫无目的与对方闲聊，无止境地和对方分享八卦新闻或网络笑话。到底聊天需要哪些元素，才能产生良好的吸引效果？ 分享自己就是自我揭露 多年前曾有新闻报道“神奇的三十六个问题”，引发网友大量讨论。甚至有文章归纳出结论：“只要跟陌生人相互回答这三十六个问题，就能快速成为情侣！”这么一听，这也太厉害了吧？！如果真是如此，研究爱情的心理学家或咨询师都要失业了，发明这套问题的人应该得到诺贝尔奖才是。 原来，这是纽约石溪大学的心理学教授阿图·阿隆（Arthur Aron）在一九七七年的研究。他将学生分为A、B两群，再各自两人一组配对：A群组里的两人自由闲聊瞎扯，B群组里的两人需轮流发问、回答设计好的三十六个问题，然后对望（是的，别忽略眼神的重要性）。事后的问卷调查发现，B群组的成员对于聊天伙伴有较多正面感受与好印象，甚至愿意考虑进一步交往。这些问题有什么魔力吗？其实说穿了，就是让成员由浅入深地分享自己（内容一般从生活、休闲娱乐到价值观、个人梦想，以及由快乐、喜悦等正面事件到悲伤、遗憾等负面事件）。 “自我揭露”长久以来被认为是关系拉近的重要元素之一，当你透露自己的背景、过往、生活或心情想法时，会增加对方的信任感，形成可信赖、可亲近的印象。是吸引对方的第一步，过多的神秘感虽然可能促成“迷恋”，但若你想要的是稳定长期的人际或爱情关系，那它反而会形成一堵隐形高墙，阻碍双方的接近。 不过，也别跑到另一个极端，将隐私滔滔不绝地向刚接触的对象摊开。想象一个情境：你面前坐着首次见面的新朋友，对方讲着自己从小被家暴，感情路坎坷，先是被前任情绪勒索、肢体暴力，还在被骗了钱后惨遭劈腿，诸如此类的负面事情，看着对方声泪俱下，你是不是也惊呆了？自我揭露需要“循序渐进”，先从与生活相关的、幽默有趣的事情开始分享，若对方也愿意给你回应，再逐渐加深话题，以免吓跑人家。 找出相似处：共通性 小时候我与一位表哥感情特别好，虽然与其他平辈亲戚互动也不少，但不知怎么的就是很喜欢去找这位表哥。后来我才发现原因之一是，我们都喜欢玩电动、都是爪迷，喜欢吃的食物也类似。但这为什么会让我喜欢和他亲近呢？ 你或许有这样的经验：在某场聚会中，发现旁边的人与你同所学校毕业；进入新公司不久，得知某位同事跟你住在同一个小区；参加聚会或社团时，听到对方和你有着一样的兴趣爱好。当你在陌生环境发现和另一个人有着“相同”或“相似”之处时，是不是感到熟悉、安心呢？而且会自然地想要与他攀谈、互动，让彼此更加亲近。 而且共有的经验容易让话题快速开展。例如，你会与对方开始聊同所学校的趣事，修过哪位老师的课；聊某个喜欢的地方的旅行经验、当地美食；或是讨论起共同兴趣的细节、故事。更重要的，“我跟你一样”会制造出“我们是同一类型的人”的感觉，让对方降低戒心，更愿意靠近你。 不一样，更加分：相异性 “她没听过我的工作，我该继续跟她聊吗？” “他的兴趣跟我不同，这样会不会很无聊啊？” Willy在一场讲座上，问了我这样的问题。他的职业是面包烘焙师，兴趣则是结合当地食材开发更多的口味，因此喜欢到郊区或乡间去旅行，寻找制作灵感。 或许你在与对方互动时，也会有这样的困惑：如果我们很不同，对于关系的亲近是加分还是减分？兴趣、背景、想法不一样，是否就聊不起来？ 其实，相异并非坏事。共通性的确能为你们带来熟悉感、信任感与容易引起共鸣的话题，但因为你与对方不同的经历或背景，很可能是他没听过、没见过的新鲜事物。例如，对方喜欢比较安静的活动，而你却是走冒险运动的风格，有不少野外露营的经验，反而可以通过分享兴趣与相关的经验，邀请对方走入你的生活故事之中。 研究爱情的心理学家阿图·阿隆认为，人们有“自我扩展”的倾向，乐于通过与人互动，从对方身上学到更多知识、激发不同想法、增长个人见闻与眼界。因此，（当然，本书的第二、三堂会教你怎么做）。 开心是催化剂：正面心锚（Positive Anchor） 接触过NLP（神经语言学）的朋友想必对这个词不陌生。当聊天充满轻松、有趣、安全的元素，让对方产生开心、愉悦、舒适等正面情绪时，会促使对方将这种“好感觉”与你这个“人”联系起来。如此一来，对方只要见到甚至是想到你，就会产生“正面的感觉”。简单来说，人们喜欢“好”的感觉与氛围，这种心锚将会让约会对象进一步对你产生好感。因此，在聊天中营造愉快、欢乐、自在的气氛，是提升吸引力的关键。 这提醒了你，如有趣、好玩、快乐的元素，而较少“负面”故事，如挫折、悲伤与愤怒的事。然而，所谓正面与负面并非等同于“好”与“坏”的意思，事实上情绪并没有绝对的好坏之分。有时含有负面情绪的故事，甚至对关系的推进有着极大帮助，只是目前这个阶段尚不合适。贸然分享太多抱怨或凄惨的故事，容易建立负面心锚，让对方把你跟不舒服的氛围联结起来，这可不是我们乐见的。 没有永远处于冰点的关系，只有不会沟通的人。 1.实用口才锻炼方法，伶牙俐齿训练攻略，让你的言语表达更有魅力，社交能力更上一步。 2.话多就受人欢迎？NO!大多时候，越是努力表现自己，往往越让人反感。 会说话是受人欢迎的开始，相反，如果你不会说话，或者无话找话，说些不得要领的平庸话，不但无法为社交润滑，它只能让你的社交变得更糟糕。 3. 不冷场、不怯场，自由展现内心想法。 以前，不善言辞，沉默寡言，甚至木讷，还会被人称赞为“老实、忠诚、可靠”。现在,学会表达自己已经是我们要掌握的一项生存技能。一个说话得人心的人,别人对他的评价，往往超过他的真实才华。一个不会表达的人，必定处处遇到阻碍，得不到大家的理解和认同。 4. 有料、有趣、有内涵，告别笨嘴拙舌的自己 全面清扫你的：无效表达 沟通盲点 脸皮太薄 羞于表达。再也不用担心说不出口，说了后悔，说不清楚，说不到重点 5. 吐露心声，如何说别人才会领情？ 我们当中的大部分每天都在与人交流。同时也有许多人知道与人交流有的时候也是一种艰难而又令人尴尬的经历。有很多时候，我们的出发点明明是好的，但由于我们选错了表达方式，导致我们的意思被别人误解，这就会导致一些令人讨厌的结果出现。所幸的是，一旦当我们意识到这些不好的习惯时，我们可以改变这些沟通方式，从而使我们的关系得到进一步的发展。