第七感(心理大脑与人际关系的新观念)

作者简介

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内容简介

丹妮丝阔步走进我的办公室，显得自信而有安全 感。跟在她后面的是她的丈夫彼得，他慢悠悠地拖着 脚走，眼睛向下看，浑身散发着沮丧之气。他们是来 接受第一次夫妻治疗的。丹妮丝笔直地坐在椅子上， 彼得没精打采地歪在沙发上，而且一坐下就把一个大 枕头抱在腿上，摆出一副防御的姿态。就算你不是心 理医生，也能看出这对夫妇有问题。 “他是个没用的家伙，”丹妮丝说，“他还总缠 着人，真让我受不了。” 彼得说话的时候好像上气不接下气，但这并不妨 碍他的回击。“用不了多久我们就会发现，治疗是没 有用的。我娶了一个自恋狂，真不知道我当时哪根筋 不对了！” 你可以想象，带着这样毫不掩饰的敌意与鄙夷， 这段婚姻关系已经到了无法挽救的地步。不过，在这 对夫妇愤怒与幻灭的背后，我感觉到了悲伤与孤独， 也许还有一丝渴望，可以促使他们做一些改变。 丹妮丝和彼得结婚10 年了，有两个年幼的孩子 。他们都说爱孩子，但总是不停地为孩子的事情争吵 。丹妮丝和彼得都将近40 岁了，对自己的事业都非 常投入。丹妮丝是位建筑师，彼得是一所知名音乐学 校的老师，有时会参加演出。他们尝试接受过一段时 间的婚姻咨询，但发现“打开沟通通道”的努力完全 没有效果。丹妮丝说，他们接下来本想去见律师，但 觉得为了孩子们，应该再试一次。一位朋友建议他们 给我打电话。 丹妮丝继续吐露心中的不满。在结婚之初，她觉 得一切都“挺好”，但随着时间一年年地过去，她渐 渐认为彼得“非常没有安全感，要求太高”。她的强 调语气与坚定信念在我心里形成了一个像霓虹灯广告 牌一样鲜明的形象：他有病，需要帮助。她一直觉得 彼得是个“多愁善感的男人”。她说，直到有了孩子 ，她才意识到彼得真的很“软弱”。她告诉我，彼得 不能或不愿意对抗他们两岁的女儿，她把爸爸“玩得 团团转”。在丹妮丝没时间处理孩子的乱发脾气时， 彼得就那么受着。他也没什么好办法来应付他们5 岁 的儿子。丹妮丝抱怨道：“他会说些甜言蜜语，跟儿 子谈判或发表长篇大论，而他们的儿子根本不理他。 其实，只要他告诉两个孩子闭嘴，做他们该做的事情 就好了。”她最后总结道：“也许我以前还是尊重他 的，但那点儿尊重现在已经荡然无存了。” 彼得的烦恼主要集中在婚姻中的孤独感上。“丹 妮丝太独立、太强势了。她对孩子们很严厉，对我也 是。我从没见过她温柔地对待孩子们，她就像一个没 有感情的老板。”彼得继续说着，他觉得丹妮丝不关 心他，因而感到很孤独。他对我说这些话的时候，眼 睛没有看着我，也没有看着丹妮丝。他的话语中充满 了悲苦与无助。 寻求接纳 大脑是社会器官，我们彼此间的人际关系是生存 必需的养分，而不是奢侈品。丹妮丝和彼得都陷入了 深深的苦恼中。很明显，他们交往的方式绝不会带来 幸福。我们希望在治疗中获得什么？他们任何一方或 作为一对夫妇，能否做足够的改变，让他们的关系恢 复和谐？有时，最好的婚姻治疗师能帮助夫妇们发现 ，他们不适合对方，因此他们会分道扬镳，继续自己 的生活。显然，如果丹妮丝和彼得曾有过被对方“感 知”的体验，现在肯定就是体验不到了。他们的婚姻 关系缺乏一种最重要的养分，那就是与了解你的人在 一起，他想与你建立联结，时时把你的需要放在心上 的感觉。 当生活中失去了和谐 在提出治疗计划之前，我要求分别与他们单独见 面。在会面中，我确信他们都真心希望能挽救这段婚 姻的，他们的关系中没有出轨、背叛或证明这段婚姻 已经无可挽回的证据。当我同时与丹妮丝和彼得会面 时，他们会表现出对对方的 轻蔑和恶意，这使治疗像是注定会失败。然而， 当他们分别与我单独在一起时，我在第一次会面中所 感知到的、隐藏在表面之下的渴望就会浮现出来。他 们来找我，并不只是“为了孩子”。彼得的语气会变 得不那么逆来顺受、不那么消极。他聊到自己尊重丹 妮丝，他们曾经是“合作得很好的搭档”。丹妮丝一 开始很冷漠，但随着谈话的继续，她似乎开始软化了 ，不像是在两人一起接受治疗时，总是一副挑毛病的 架势。她告诉我，她想知道自己能为改善状况做点儿 什么。这真令人吃惊，同时也进一步让我感到了希望 。即使他们最终不能相守在一起，我至少也能帮助他 们好聚好散，使他们对对方怀着最少的敌意，共同抚 养孩子。 因此，我告诉他们，我很乐意与他们一起努力， 他们也同意接受限定数量的治疗。在治疗6 次后，我 们会重新评估当前的状态，并一起决定如何继续治疗 。我觉得第一步可以利用他们单独与我在一起时所表 达出来的积极意愿，帮他们将防御性、反应性的模式 转变为对对方开诚布公、显露出脆弱性的模式。 具有讽刺意味的是，在一段关系之初，一个人最 具吸引力的方面往往往正是日后让我们抓狂的特点。 在接下来的联合治疗中，我问起他们刚认识时的情况 。彼得说，他最初是被丹妮丝的“独立、力量和强烈 的观点”所吸引，并认为这些特点正好可以弥补他的 不足。丹妮丝说，最初吸引她的是彼得的“外貌、敏 感和他描述自己感受的方式”。她不知道自己为什么 会喜欢这些特点，但“就是喜欢”。当丹妮丝说这番 话的时候，彼得看起来有些吃惊，甚至充满了希望。 然而，丹妮丝接下来又重复之前的抱怨，说现在她发 现彼得“太情绪化”，而且“特别没有安全感”。她 评判性的语气令彼得脸上刚刚呈现出的开放性一扫而 光。 从浪漫的爱到婚姻，有些事情改变了。他们都忙 于自己的事业，彼此的关系被置于次要地位。随着时 间的推移，孩子的降生，他们发现自己常对对方感到 不耐烦，而且这种感觉还很强烈。 彼得描述了他们之间一个典型的不和谐：他“本 想与丹妮丝亲密些”，跟她聊一聊这天过得如何，或 者下班回家后能和她拥抱一下，但是丹妮丝要么忙着 处理孩子们的日常事务，要么离他远远的，躲进她在 家的书房里，一个人待着。对于丹妮丝的躲避，彼得 的反应是想更加强烈地接近她。“我无法忍受她像那 样将我挡在外面。”彼得说。(当他说这些话的时候， 丹妮丝的脸上看起来毫无表情。)如果彼得提出抗议， 丹妮丝就会对他吼叫，说他要求太过分了。彼得说， 他逐渐开始怀疑自己的感情了。他有权利要求和自己 的妻子或任何人亲近吗？ 经过一段时间，他的接近与她的躲避逐渐发展成 为一种疏远的互动关系。他们并不能明确指出从哪次 争执或哪个事件开始，他们之间出现了问题，但彼得 说，在女儿卡丽出生前，他们的关系就完蛋了。虽然 彼得觉得自己就像“垂死的葡萄藤”，但丹妮丝一开 始还说，只要“他不来烦我”，他们就可以“安然度 过”这些冲突。在过去一年里，他们几乎没有性生活 ，丹妮丝说，这对她来说无所谓。“对我来说可不是 无所谓。”彼得回击道。我还发现，在他们的关系出 现问题的早期，丹妮丝曾建议彼得去接受治疗。彼得 确实接受了治疗，但无论是他还是丹妮丝，似乎都毫 无改观。尽管他们也许确实需要接受单独的治疗，但 丹妮丝和彼得的“我们”迫切需要被关注。 这种互动模式背后的问题不仅止于过去他们在咨 询中试图解决的“沟通问题”。丹妮丝和彼得其实能 进行不错的沟通，至少从表面上看是这样。两个人的 表达都很清晰，而且都能倾听对方，他们都超过了沟 通的入门级水平。不过，他们的婚姻中缺乏对彼此的 宽容与同情。丹妮丝和彼得在谈起对方时，主要谈论 的都是各种烦人的、伤人的或有缺陷的行为。没有谁 表达了对对方心理的尊重或对对方内在感受有多大的 兴趣。缺乏洞见和共情使他们不能找到解决彼此差异 的共同基础。 反应性与接纳性 利用第七感对夫妻进行治疗的方法与其他策略有 所不同，我们曾密切关注过信息流、能量流如何受到 心理的调节、如何被大脑塑造，以及如何在人际关系 中被分享，是时候向丹妮丝和彼得介绍幸福的三角形 以及整合的理念了。在给他们展示如何用手做个大脑 模型时，我特地强调大脑会创造两种不同的心理状态 ，我会在他们身上观察到这两种状态，使他们理解开 放、接纳性的状态与封闭、反应性的状态之间的区别 。 为了使他们直接体验到这种区别，我让他们做了 一个简单的练习。我告诉他们，我会重复说几遍某个 单词，让他们注意身体有什么感觉。第一个单词是“ 不”，我以坚决而略微有些严厉的方式说了7 遍，每 遍之间大约间隔两秒。接着，停顿了一会儿后，我清 晰而比较温和地说了7 遍“是的”。丹妮丝说，在我 说完“不”之后，她感到“快窒息了，这真的让我很 恼火”。彼得说他觉得“被禁锢着，全身紧绷，就像 在被人训斥”。与之相反，“是的”令他感到“平静 ，内心获得了平和”。丹妮丝说：“我很高兴你开始 说‘是的’了，但我还为‘不’生气呢。我过了一会 儿才放松下来，感觉不错了。” 现在，他们对反应性状态与接纳性状态的区别有 了直接的体验。我继续解释说，当神经系统是反应性 的时候，它实际上就处于战斗-逃跑-僵住不动的状态 。在这种状态下，我们是不可能与其他人建立联结的 。我指着我的大脑手模型，解释当我们感到身体或心 理受到威胁时，脑如何自动且快速地作出反应。 如果将全部的注意力都集中在自卫上，那么无论做什 么，我们都无法开放自己，无法准确地倾听对方说的 话。心理状态甚至会将中性的意见听成是充满火药味 的言语，扭曲所听到的，使它符合我们的恐惧。 我继续解释说，相反，当处于接纳性的状态时， 脑干中不同的分支就会被激活。他们对“是的”的反 应已经说明了会发生什么变化：面部肌肉及声带会放 松，血压和心率趋于正常，我们对他人所要表达的内 容会更加开诚布公。接纳性的状态打开了联结彼此的 社交系统。 P181-185