脆弱的力量

作者简介

布琳·布朗博士，是休斯顿大学社会工作研究生院的助理研究教授。她的研究课题包括脆弱性、勇气、真实性和羞耻。在PBS、NPR、TED和CNN上都有她的作品。 2010年，布琳·布朗在TED网站上的演讲《脆弱的力量》，是最受瞩目的演讲之一，拥有超过600万次的点击量。2012年，在TED大会上，布琳·布朗作了著名的闭幕讲座《解读羞耻》。

内容简介

第1章 人生的必需 勇气、仁慈心、联结 在日常生活中，我们可以通过实践勇气、仁慈心 和联结来培养自我价值感，而落脚点就在于实践。著 名的女性主义神学家玛丽·戴利（Mary Daly）曾说 过这样的话：“勇气是一种习性、习惯、美德， 只 有勇敢的作为才能使你充满勇气。正如只有在水里游 泳，你才能学会游泳。只有大胆作为，你才能学会勇 敢。”这个道理对于仁慈心和联结同样适用。当我们 对自己和别人表示仁慈的时候，我们就拥有了仁慈心 ；当我们与外界建立了联系，我们就拥有了联结感。 在界定这些概念和解释它们的作用之前，我想先 让你知道它们在现实生活中是怎样联合起来发挥作用 的——答案就是实践。下面和你分享一下发生在我身 上的经历，这些故事关乎唾手可得的勇气、“我会陪 着你”的仁慈心以及让我们获得价值感的联结。 不完美的演讲 不久前，一所公立小学的校长和家长联谊会的负 责人邀请我给家长们做一场关于复原力与界限之间的 关系的讲座。我当时正忙于向家长和学校收集全心投 入生活的案例，所以觉得这次机会十分难得，以至于 兴奋得有些不知所措。 当我踏进学校的礼堂，我对到场的家长听众感到 十分陌生，他们似乎显得格外的焦躁不安，于是我向 校长求助该怎么办，她耸了一下肩膀就走开了，家长 联谊会的负责人也不做任何表态。我只好硬着头皮走 进去。 当校长介绍我时，我就坐在前排的座位上，这种 场合着实令我尴尬，每当介绍人对我极尽赞美之词的 时候，我就感到很难受，恨不得马上逃离现场。 校长热情洋溢地喊道：“今晚你们可能不太乐意 来聆听这个讲座，但是为了我们的孩子，我们必须听 。布朗博士的讲座会改变我们的学校，也将改变你们 的生活！不管我们乐不乐意，她都会帮助 我们纠正 错误！” 她嘹亮且极具煽动性的声音显得有些动气，仿佛 是在介绍摔跤狂热大赛，就等我这个选手和闪光灯隆 重登场。 在众目睽睽之下，我走上了讲台，真想一吐为快 ：“我感到非常不舒服，我很荣幸能够站在这里，但 我不是来纠正谁的错误的。我不想让大家认为我能够 在接下来的一个小时内改变整个学校的命运。” 但我始终没有说出口。我开始大谈特谈我的脆弱 ，我虽然是一个研究者但同时也是一个焦虑的父母， 但在座的家长们好像不太买我的账，而是直勾勾地盯 着我。 一位坐在前排的家长双臂紧抱在胸前，咬紧牙关 ，连脖子上的青筋都暴露了出来。每隔三四分钟他就 换一次座位，还不时朝我翻白眼，再重重地叹一口气 ，他的叹气声比我听过的任何叹息声都要响亮，我甚 至怀疑他是不是在叹息，因为那更像是在发出表示不 满的“哼”的一声！邻座的家长对他的举动表现出很 窘迫的样子，尽 管大家对我仍然有种莫名的不满， 但是无疑这位家长的做法让我们所有人都感觉相当难 受。 作为一个经验丰富的老师和团体领导者，我知道 应该怎么处理眼前的情境，也习惯于解决这样的问题 。当别人给你添乱时，你只有两个选择：第一个是忽 略他的存在；第二个则是稍作休息，私下询问他原因 。当时我的演讲被他怪异的举动中断了，然后我做了 一个再错误不过的决定：我居然试图打动他。 我开始提高音量并表现得生机勃勃，还引用了足 以让现场的家长崩溃的可怕的研究数据，这一切仿佛 是在声明：你最好乖乖地听我的话，否则你的小孩读 到三年级就会辍学、到处搭便车、吸毒、干些危险的 事。 完全不管用。 没有任何观众朝我点头或者咧嘴笑，我无异于激 怒了另外250名早已不耐烦的家长。这真是惨痛的教 训。试图打动或说服这样的听众永远是一个错误，因 为这意味着你要用真诚来交换别人的认可。千万不要 指望这种方式来体现你的价值，天啊，我是在白费工 夫！ 演讲一结束，我就急冲冲地冲到停车场，钻进车 里。我的脸涨得通红，心也狂跳不已，感觉自己无地 自容。我尽量不去回想刚才自己疯狂的举动，可是做 不到，羞耻感像一场风暴向我袭来。 应战羞耻心 当羞耻感完全把我席卷的时候，我完全失去了立 足点，觉得自己一无是处。我自言自语道：“我真是 个笨蛋。我为什么会那么傻呢？” 对羞耻感的研究工作最大的好处就是我能立刻察 觉到羞耻感的存在。首先，我清楚地知道自己感到羞 耻时出现的生理反应——口干、感觉时间停滞、视野 狭窄、脸红、心跳加速。这些痛苦的警示在我大脑里 像慢动作一般地不断回放。 我也知道如何应付这些反常的举动：拿出勇气， 面对它！每个人都拥有过去，我们需要一个信任的人 分享自己过去的经历，我们渴望对方能带着一颗仁慈 心来倾听我们的故事。我们需要勇气、仁慈心和联结 ，越快越好。 当我们拿出勇气，诉说自己的过去，羞耻感就会 消失，它最害怕被倾诉——一旦被分享，它就无法存 活。羞耻感喜欢隐藏在角落里，最可怕的是，当我们 感到羞耻的时候，我们总是习惯把它埋在心底。一旦 我们保持缄默，羞耻感就会肆意扩散。我必须大声告 诫自己：“我得马上找人倾诉！布琳，勇敢一点！” 但是对于仁慈心和联结最困难的地方在于：我们 不能随便找个人就倾诉。倾诉不是一件容易的事，我 有很多好朋友，但只有少数几个人是在我感到羞耻时 愿意践行仁慈心的对象。 假如我们选错了倾诉对象，情况只会雪上加霜。 我们需要稳固的联结关系，就像一棵扎根在泥土中的 粗壮大树。谁都想避免以下的情形： 1.朋友听完你的倾诉之后，也替你感到羞愧。她 的喘息增强了你的恐惧感，接下来是彼此间尴尬的沉 默，你还要反过来安慰她。 2.朋友同情你而不是“感受你所感受的”（即我 了解你的感受，我和你有同样的感受，我会一直陪伴 你）。如果你想让“羞耻风暴”来得更猛烈些，不妨 这样说：“噢，你这个可怜娃儿”，或者换个消极攻 击的说法：“朋友，我只能为你祈祷。” 3.朋友渴望你是她在实现自我价值和真实表达方 面的标杆。她帮不上你的忙，因为她对你的不完美感 到失望透顶，你辜负了她的期望。 4.朋友忍受不了你的脆弱，于是埋怨你：“你怎 么能让这种事发 生呢？你当时在想些什么？”或者 她谴责他人：“那个家伙是 谁？真想狠狠地踹他一 脚。” 5.朋友总是力求完美，规避负面情绪，被你说的 故事弄得心里很不舒服，不想承认你的确做了些很糟 糕的事，认为你在夸大其词。“你太夸张了，没有那 么糟糕啦。”、“你其实已经做得很好了啊，你那么 完美，人人都爱你。” 6.朋友弄不清什么是“联结”，抢走你倾诉的机 会，她可能会对你说：“你那个算什么，我这个才惨 呢。” 其实，这几种反应我在自己和朋友的身上都看到 过，并不少见，也很正常，谁叫我们都是不完美而脆 弱的人类呢？要做到真实和坦诚真的很不容易。尤其 当自我价值感失衡的时候，我们很难做到对 自我保 持仁慈。 当我们寻求他人的同情，那个人必须足够强大， 懂得变通，更重要的是，他可以包容我们的优势和缺 点。能与信任的人分享挫折， 我们应该感到庆幸。 当我们寻求安慰时，我们要学会在对的时间里找到对 的人，倾诉对的事。 P11-18