你可以不爽，但别为一句话耿耿于怀

作者简介

五百田达成 毕业于东京大学，日本百万畅销书作家、心理咨询师，同时也是获得美国咨询师认证的全球职业生涯规划师。 因性格敏感、从小就很在意别人随口说的话，作者经常会陷入“他为什么要说那样的话”“我是不是说了什么让他不舒服的话”之类人际关系难题，后致力于研究如何与人交往，并开设了“五百田达成事务所”，结合其自身体验与丰富的咨询经验，向来访者提出各种改善职场人际关系的有效建议，深受好评。 他的作品包括《别让你的嘴，拖了你后腿》《亲密关系沟通指南》等。

内容简介

工作时，你在A方案和B方案之间犹豫，最后用了A 方案，结果效果不太好，同事说：“我不是说过B 方案比较好吗？” 你下定决心想要考个证，但过程比想象中更难，你觉得很气馁，结果家里人说：“我不是说过让你再仔细想想吗？” 听到这样的话，你感觉如何？你本来就心情低落，结果别人还雪上加霜，说什么“谁叫你不听别人的见”“你究竟想怎么做”之类的话，你是不是更伤心了？ 如果你是一个敏感的人，可能会不自觉地顺着对方的话道歉或反省：“你明明告诉过我了，是我没有听……” 尽管如此，你心里依然会感到不爽，觉得：“咦？我为什么要道歉？我又没给他添麻烦！” 本来就是！如果对方给出的是积极的意见（比如“这次很遗憾，下次或许可以尝试别的方法”）的话还好，可是对事到如今已无法改变的事情放马后炮就太不负责任了。我们可以从此类话中看到“我给过你建议，所以不是我的责任，我没有错”的逃避情绪，也能感受到对方莫名其妙的优越感，好像在说“哼哼，我早就预见到你会失败”，所以才没办法坦率地接受批评和意见。如果深究下去，他们到底有没有说过“我不是说过了吗”这句话都值得怀疑。（笑） 因此，对这种下意识划清界限以求自保、等事情结束后再过来指手画脚的人，大家只需要笑着敷衍过去就好。既然事到如今做什么都无济于事，那么重要的就是如何努力做好眼前的事情。 要是你依然无法释怀，可以在心里反驳对方：“请不要事后诸葛亮！”“既然要说，那你就好好说清楚啊！”“我自己会反省的，别管我！”发泄完情绪后，心情就会变得轻松！ 对那些事后诸葛亮，笑着敷衍过去就好。 你把写好的策划书交给科长，结果得到了对方含糊的回答。 “我觉得没问题，可是……”后面还跟着一句“不知道大家会怎么说”。 这种反应真让人不爽！ 什么叫“可是”？既然没问题，就说“没问题”啊，为什么这么不干脆？ 其实说出这种话的人并不真正认为策划没问题，他们内心认为它马马虎虎，甚至不赞成它，但是不想直说…… 他们为什么不想直说呢？ 因为他们不想当“ 坏人”， 因为一一指出不行的地方太麻烦。 “不是我说不行的”，他们摆出一副和你站在一边的样子，用一句“不知道大家会怎么说”来推脱责任。因为对方想逃避责任的态度显而易见，所以我们会感到不爽。 如果对方能直截了当地说“我觉得不对”，并且说出自己的意见，就算一开始可能会被讨厌，但大多数人最后还是会选择倾听，然后坦率地说出“对不起，我会改”“请问哪里不行”这样的话的。 所以，对逃避责任的人，我们要积极地帮他做决定：“科长觉得可以对吧，太好了。那我就继续推进项目了！” 这样一来， 对方就会迫不及待地说出自己的意见， 告诉我们他觉得哪些地方不太好，我们也可以继续跟他讨论接下来该怎么做。 这样做或许需要大家拿出一些勇气，不过这样的回答表面上看并不会失礼，所以请大家试一试吧！ 对想要逃避责任的人，要引出他的真心话。 当你对恋人迟到表达不满时，对方一脸不耐烦地说：“我道歉总可以了吧。” 同事在工作文件上犯了错，却还一脸不情愿地说：“我会为这个错误道歉的。” 这两种情况都会让人不爽。 对方这是什么意思？为什么自己错了还做出一副高高在上的样子？为什么我完全感受不到他道歉的诚意？如果你表现出反省的态度，觉得自己可能也有不对之处，对方还会得寸进尺地说：“我们都有不对的地方啊。”这样一来，你的愤怒值会飙升到顶点。 明明错的（迟到、犯错）是对方，不过这一点暂且不提，毕竟人都会犯错，问题在于道歉的方式。 “我会为……道歉的”，这句话充分显示了一个人不想承认自己的错误、想逃避责任的态度。这种道歉方式不干脆，很狡猾，完全无法让人产生原谅他的想法。 道歉大致可以分为两种，一种是事实层面的道歉，一种是情绪层面的道歉。 事实层面的道歉需要我们冷静地分析发生了什么事情，哪里出现了问题，自己在什么地方存在过失。 情绪层面的道歉需要我们感受到对方的情绪，明白是自己让对方产生负面情绪了，并体谅对方的辛苦，例如跟对方说：“对不起，让你不舒服了，你现在一定很难过吧。” 前者在商务和诉讼场景中很有效，但在大多数情况下，人们只有在情绪层面感受到对方的歉意后才会原谅对方。 所以当面对想要维护自己、说出“我会为…… 道歉的”这样的人时，可以试着对对方多半没有想到的“你的情绪”进行追问，比如：“你知道我当时是什么样的心情吗？”“你知道我当时有多担心吗？” 在你的追问下，对方或许能够恍然大悟，意识到事情的严重性。就算对方没有意识到这一点，至少你说出了自己想说的话，心里会舒服一些。 对缺乏诚意的道歉，要表达自己的情绪。 ◎“我觉得没问题，可是……”“我道歉总可以了吧”“目前看来有时间”…… 说不出哪里不对，但就是心里不爽？日本人气心理咨询师教你识别9类隐形攻击，助你在40种日常冲突情境中停止委屈纠结，体面而坚定地为自己发声 ◎本书图文并茂，内容短小精悍，是一本能让纠结的人际关系变轻松、能改变敏感的人的思维方式的指南，主要告诉读者三个方面的信息：说出伤人之语的人在想些什么？我们要如何理解那些话语才能不受影响？在每个场景中我们应该采取什么样的态度和行动来加以应对？ ◎日版曾登上日本亚马逊商务沟通类榜首，台版也曾常踞博客来新书畅销榜。