“没话找话”指南 给社交别扭人的破冰实操话术

作者简介

卡萝尔？弗来明，美国西北大学语言沟通障碍学博士，语言病理学家与畅销书作家。曾开设诊所，专职帮助病理学方面被诊断为沟通障碍的特殊人群进行治疗。但在工作中，她发现普通人对于日常沟通指导的需求也很高，于是逐渐转型为一名专业从事沟通交流的沟通培训师，被多家“世界500强”企业聘为沟通顾问。目前，她的事业以旧金山为中心，通过Skype扩展到了多米尼加、塞浦路斯等国。此外，她在加州联邦俱乐部董事会拥有20多年的工作经验。

内容简介

正文赏读 第3章 为什么“说废话”这么难？ 让我们细数一番 迄今为止，我们已经知道： ? 闲聊是一种轻松、愉快、不带目的性的语言交流方式，让人们有时间和机会去建立一种亲近感。谈话内容并不重要，与对方交谈的过程更重要。 　　? 世上最重要的沟通技巧莫过于闲聊。 　　? 你喜欢闲聊。没错，你确实应该喜欢这件事。它是友谊的背景声。 　　? 学会闲聊是治疗社交恐惧的最佳方法。这是一种将可怕的“别人”（他们）变成朋友（我们）的方法。 　　? 对对方报以善意的关注，这是从关注自我走向尊重他人的良方。 　　? 动机和毅力是最好的预测装置，它们决定了你改进沟通技巧的能力。 　　此外，听起来小菜一碟的事，做起来未必简单。让我们来细数一番！ 　　闲聊通常始于人们相聚时的交谈冲动，为了满足这一愿望，人们会寻找话题。请注意，聊天并不是为了满足知识层面的需要，而是源于人际关系的需求。事实确实如此，在马斯洛的需求层次理论中，人们对“归属感”的需要正是排在生理需求和安全需求之后。 情感第一，话题第二。 这是闲聊艺术的奥秘。 　　在社会情绪的情境下，由知识需求衍生出来的交流具有一定的目的性，如公众演讲、辩论、戏剧或谈判。但一切语言——尤其是闲聊——本质上都是下意识的，是由习惯决定的自发行为。你需要配合对方组织语言，而对方同样在组织语言。 这确实让人感到不自在： 把陌生人当作朋友来对待， 又完全不知道该讲些什么， 既不能冷场，还要聊得有意思， 期间充满大量不知所云的语句， 缺乏个人经验， 层层的家庭、教育和文化熏陶令你的原始交际能力退化了， 而你需要有意识地在潜意识中释放信任对方的讯号。 　　想要把可怕的“他们”变成能够信任的“我们”需要耗费不少精力，不是吗？我相信，如果换作相熟的人，你绝不会冷场，反而会感到轻松。但面对陌生人，我们没办法随心所欲地突然聊起自己认为有价值的话题，是不是？对方凭什么会想和你聊天呢？闲聊的作用就是回答这些问题。 可见闲聊并不闲。 　　我们在尝试用理性头脑处理非理性的问题。但显然，人们并没有认识到这种认知挑战的复杂性。 　　此外，以下因素会使社交沟通变得更加复杂：奠定基调的社交场景、你的个人社交背景，以及你的社交天赋。 　　社交场景会决定哪些行为和谈话是适宜的、妥当的。举例来说，婚礼上的言谈举止和政治聚会、足球赛场或医学会议中的完全不同。深谙此道的人会对不同场景背后的潜在要求格外敏感，并做出适当的回应。有一次，我见过一个金融机构的培训生到上司家参加派对，这家伙喝得酩酊大醉。这可不太好。金融机构需要职员们冷静负责（至少在公众场合），而这个年轻人似乎沾染了不少兄弟会的习气。 说到个人背景，有多少人还生活在自己出生时的环境里呢？有的人离开了出生的小镇，有的人甚至不再讲母语。也许你的生活早已超出了父母的预想。许多人凭借自己的智慧和努力（以及运气），在职场和社会中奋斗，当下的状态已经与自己的过去相距甚远。过去对社交的理解，如今来看多半是过时的、错误的、不足的。那么问题来了： 别人介绍我的时候，我应该直楞楞地站着吗？ 　　应该用手抓着吃，还是用叉子？ 　　我可以自我介绍吗？ 　　是不是该等女性主动伸手握手？ 　　见到公司老板的时候，是用眼神示意还是低头鞠躬更礼貌？ 　　手机铃声响了该怎么办？ 　　过去，对这些问题我们都有笃定的答案，而现在就不同了。 　　先天的社交能力，尤其是在面对显性或隐性拒绝时的态度，会对我们构成阻碍。 也许你会想： 我是内向型的人。我喜欢一个人待着。不是不能和别人说话，我可以说。只是我真的想一个人待着。你不知道我脑子里在想多少事情。 　　我们当然不知道。 　　我们看到紧绷的表情或遭到冷遇的时候，即便不是由自己引起的，也会立即将这种负面的社会信号解读为“拒绝”。对方可能只是丢了车钥匙，或是自己的女朋友和别的男人打得火热，但你把错误归咎到了自己身上。我们该对自我意识有些清醒的认识了。 为了对抗自我意识，你装出一副心事重重的样子，或者努力经营自己的公众形象——你知道的，生怕别人关注你。关于这一点，我精神科的朋友丹·阿芒医生（Amen）列出了18/40/60定律。请做好准备： 18岁的时候，你为别人都在关注你而焦虑；40岁的时候，你不再在乎别人怎么看你了；60岁的时候，你发现根本没人注意过你。 　　我记得有一次，自己在社交场合表现得很差劲。我不记得当时在为什么事发愁，只记得身边坐着的男人想和我聊聊天。对方并不招人讨厌，只是我不想说话。当晚结束的时候，他对我说：“夫人，我觉得你和我的一位好友很像。他是一个特别安静的人，人非常好，喜欢注视大家，观察正在发生什么。他不喜欢长时间聊天。但他很有深度，我想你也是这样的人。” 　　他的话忽然把我的注意力拉了回来。我努力用善意回应了他，并对他的好心肠表达感激，从此我再也没有忘记他的善良，这是我珍贵的一课。 　　与其花时间来批评你，别人还有大把的事要做。但自我意识会蒙蔽你的双眼，使你无法看到其他的可能性。它阻碍你发挥社交天赋，打击你表达善意的意愿。我经常会用手电筒来比喻自我意识：它就像用手电筒直射双眼。除了自己，你无法透过刺眼的光芒看到其他任何人。 　　既然如此，不如将这束注意力之光投向其他人如何？你可以将视线从自己身上（和自我意识上）移开，投射到谈话对象身上，带着温暖的善意寻找共同的话题。如果你认可这一点，本书就是为此而写的。 既然我们已经了解了这三个关键因素（社交场景、个人背景和社交天赋）的作用，就能更容易地用理性来消化它们了。以后，你可以调动起自己的意识、智慧和知识来解决这个问题，而不是转身逃走。学会调整注意力就是个很好的开始。通过观察他人的社交举止，你能学到很多东西。毕竟，小孩子就是这样开始学习的。 第4章 闲聊的入门指南 特点与内容 可能有人会对闲聊的特点和节奏感到迷惑。也许我可以用一些比喻和意象来向你解释，美式闲聊到底是怎样的。（有谁能料到它会这么复杂呢？） 　　我之前曾将闲聊比作豆腐，因为它随处可见又灵活多变。下面的比喻就需要你对高速匝道、爵士乐、汽车和网球有一定了解了。希望这些比喻能帮助你更加了解社交的特点。 在谈话这条高速公路上，闲聊就像入口匝道。 　　进入高速公路的时候，你需要通过一个入口匝道，这是一个相对安全的区域，你可以在此处加速，随后并入车流之中。你不可能在高速公路上一下子追上别人的车速，也不可能面对一个陌生人迅速展开深刻而有趣的对谈。 　　“上匝道”的概念可以帮助你理解这种随意的谈话——无目的的玩笑与仪式性的聊天——在这个过程中不断寻找双方都感兴趣的话题。这种看似空洞的聊天，实际上是微妙的社交试探。 闲聊更像爵士乐，而非贝多芬的《第五交响曲》。 　　闲聊不需要你做好充分的准备，拿起稿子滔滔不绝地背诵，而是需要轻松灵活，对谈话过程中出现的新鲜事物、新鲜观点做出反应。谈话开始时，每次讲话不要超过1分钟，如果对方转换了话题，记得放下自己的话题，投入新话题当中。倾听时，既要注意内容，也要注意情绪。愿意转换话题，沉下心来倾听别人讲话——这样才能发现你们有什么共同之处。 请看萨拉、艾琳、雅各布和埃丝特之间的对话，从中感受爵士乐灵活的流动性： 萨拉：我们刚从公园的花厅回来。那里的兰花可真漂亮。你去过吗？ 　　艾琳：我不太清楚。亲爱的，是植物园旁边那个吗？ 　　雅各布：不，她说的是那栋玻璃大楼。 　　埃丝特：噢，是不是很像我们在英格兰看到的那栋？ 　　萨拉：你们什么时候去的英格兰？我们下周也要去，之后还要开车去苏格兰参加爱丁堡艺术节。 　　雅各布：刚才我们还在说这件事！我们早就想去了。开车过去要多长时间？ 　　看到对话怎样向着出人意料的方向走去了吗？他们本来在聊本地的花厅，最后却聊起了苏格兰的爱丁堡艺术节。这就是闲聊有趣的地方。 闲聊就像发动一台车。 　　大家都喜欢出行带来的兴奋感。也许是周日悠闲地开车兜风，也许是高速跑道上的生死时速。但无论是哪种类型，都需要提前把冰冷的汽车打着火，从车库开出去。这一点同样适用于交谈沟通。在真正出发之前，必须有人启动发动机。 　　为了让聊天能够继续下去，你需要投入精力、释放善意、分享信息，推动谈话进行下去。闲聊就是这样运作起来的。你需要踩下油门——抛出一个轻松的话题——让车轮转起来。 抛出话题是： ? 沟通中至关重要的组成元素 ? 闲聊的人所面临的最大障碍 阅读本章的过程中，请牢记这两点。 闲聊就像网球比赛中的截击球。 　　在网球比赛中，打截击球要遵循一定的规则，需要双方配合；你需要以一种特定的方式将球击回，使对方再次击球。虽然这样打没有得分，但是你可以观察对方的球风和技巧。（截击球不能达到直接得分的目这样的球并非毫无目的。）同样地，在闲聊的过程中，你需要发表自己的看法，对方才有机会回应。闲聊正像是截击球，是一种安全而稳妥的试探，给双方一个热身的机会。这是我最喜欢的类比，在后文中我会继续沿用这个比喻。 不要惹人厌烦 惹人厌烦是指你没有将球击回，而是紧握住球（也就是交谈）不松手，没有注意到对方早已烦躁不安、神游天外。 　　（我认识一个特别爱说话的朋友。我只能用呆滞的目光暗示他停下来。） 　　第一种烦人的方式是把聊天当成入职培训。对方只是友好地问了问你的工作或兴趣爱好，你却独自讲个不停，好像错过了这个机会，就再也没有机会把自己知道的所有事都说出来一样。也许对方本来只打算听你说45秒，你却折磨了他们12分钟。他们永远不会忘记你，但绝不会有好印象。 第二种烦人的方式是叙述冗长。讲述自己的经历时总是要从头讲起，如强迫症一般地准确回忆出具体时间和事情缘由： 当时我正和杰西聊天，你知道，就是在码头处理装卸工作的那个人。杰西说，早晨来送货的卡车司机知道本周的投送计划，所以我问：“他知道打印机什么时候能送来吗？”他回答说：“你没听说吗？订单已经取消了。”我这才知道新来的经理把我们设备升级的申请驳回了，也就是说，他们大概正想着把这家分公司关掉。 　　在上面的例子中，总结陈述句——也就是这一段冗长叙述的最后一句——就能完整表述出你的意思。 　　显然，新来的经理把我们设备升级的申请驳回了，也就是说，他们大概正想着把这家分公司关掉。 　　没有人愿意惹人厌烦。那么这一切是怎么发生的呢？讲述自己的故事会给你带来强烈的紧迫感，让你忘记所处的社会环境。在满足自己内在交流完整性需求的同时，你会变得忽略交谈对象的注意力和交流需求。可是也许你忘了，闲聊需要的就是相互打断，而不是持续深入的讨论。 　　第一种惹人厌烦的类型，是演讲人把视线从谈话对象身上移开了，他们没有看到对方不耐烦地发出“我不想听了”的讯号。第二种是夸张的讲述者在尽情享受听众的关注。讨论的内容不是事情，而是他自己，这很难让人产生兴趣。这两种情况都忽视了某种社交规则。讲话人只注意到了自身需求，没有关注听众的兴趣。我想我们每个人至少都犯过一次（或是两次）这样的错误，之后才学会注意自己讲话的时长。 　　当然也有例外——有人能够在弯弯绕绕的叙述过程中始终抓住听众的注意力。但你觉得自己有这种能力吗？当然，有些生动的讲述者总是能吸引听众。下面有五个帮助你抓住听众（有些人听得专心，有些人并不专心）注意力的办法。 　　? 没人愿意听长篇大论。开口前默念这条真理。向他人学习如何控制讲话时长。让“长话短说”成为自己的座右铭。 　　? 将闲聊看作网球截击。是选择有来有往，还是持续进攻？ 　　? 尽快说出重点。赶在对方准备打断你之前讲出来。 　　? 给对方挥拍的机会。如果你想和大家完整地分享自己美妙或糟糕的经历，我建议你约对方出去喝杯咖啡。给对方挥拍的机会，让他们来决定是否接受你的邀请。 　　? 从对方的表情观察他们是否感兴趣。讲话时注视对方的眼睛。如果他们移开了目光，就要考虑缩减后面的谈话内容了。你要搞清楚他们是真的想听下去，还是在等你闭嘴。 不去惹人厌烦 一位面色和善的男士向后靠了靠，继续讲着关于汽车零部件业务发展的历史。他凝望着天花板的一角，描述着厂房适应车辆智能化改造的各种细节，却没有看到“受害者”——呃，应该说是听众——脸上神游天外的表情，对方的眼神已经呆滞了。他是在演讲，而不是交谈。 　　这样的演讲人并不少见，毕竟谈论自己熟悉的内容远比尴尬地挑起闲聊话题要放松得多。当然，这样想没有错！只是你会在火车驶离站台后，发现车上并没有乘客。 　　“等一下！等一下！”你会说：“我经常遇到这种情况！要怎么做才能不惹人厌烦呢？”我的答案也许会让你感到沮丧：“视情况而定。”众所周知，社交环境是很复杂的。除非你的谈话对象是老板，这样问题才会变得很简单。你只需要做好倾听的准备即可，如果你够机灵，可以默默在脑海里记下他提到的事，用于之后的谈资，这样做能证明对方讲得足够生动。我是很认真的。如果你能回忆起之前的谈话内容，对方会非常高兴，这说明你对他足够尊重和重视。这样做会对你的事业发展有所帮助。 　　（对于不同场合下的闲聊，详见第17章“我要怎么脱身？”） 关于闲聊的其他注意事项 我们来讨论一些闲聊的形式特征吧，它们会帮助你掌握使用诀窍。下面我把这些特征介绍给你，在后面的章节中它们还会出现。根据我的经验，新知识听一遍是记不下来的（可能需要重复七遍）。 寡言少语：需要避免 有些人认为话应当越少越好。 　　她：你经常过来吗？ 　　他：不。 　　就像把球打出场外一样。话讲到这里，你们只能再另寻话题，循环往复，直到耐心耗尽。即便是在烤肠聚会上，这种生硬沉闷的讲话风格也会让人感到不快。 　　对方引出新话题的时候，留意一下自己的回答方式，是否有大量单音节的回复（即寡言少语）。这类简短的答复（“是”“不”“对”等）会让对方觉得你有些无礼。你将对方的一记好球停了下来。如果你总是这样，就会成为不折不扣的“谈话终结者”。 　　即使一定要回答“是”或“否”，也不要只回答一个字。多说一些，给对方留出进一步交谈的空间（至少给出某种鼓励或激励）： 不，我觉得不是这样。 　　是，我看见他了。 　　是，谢谢你。 　　不，我没有把车停在那里。 开放式信息：需要鼓励 开放式信息往往能为对方提供进一步交谈的线索。如果你能在回应的过程中不断提供这样的内容，那最终的交谈话题一定是双方真心感兴趣的。 　　布莱恩：今天的天气是不是挺好的？ 　　你：是啊，天气不错。我看到隔壁街区正在办户外艺术展。好像是专为本地艺术家开设的，你知道吗？ 　　布莱恩：我也不太清楚。我3个月之前刚刚从纽约搬过来。但我认识其中的一位艺术家，他每年都要从科罗拉多州飞过来参展。我猜他的画卖得不错。 　　这样一来，你和布莱恩之间就有了更多的话题。你可以从他的话中随意选取内容（他提供了很多可聊的素材），作为自己回应的话题。 　　你：我没想到有那么多人搬到科罗拉多州去住，那边好像越来越受人欢迎了！不知道是因为什么，你知道吗？ 当你不知道下面要聊什么的时候，可以引入能够引发讨论的观点，转移到另一个话题当中。你完全无法预料到哪件小事能演变成拉近二人关系的重要话题。我很喜欢举这个例子： 为了搭配一条红色的新裙子，我去梅西百货买口红。离我最近的是倩碧的柜台。售货员向我展示了一只颜色很好看的试用唇膏，然后拉开抽屉想帮我拿一支新的。 　　“哦，不好！”她说：“这个颜色没货了！你怎么恰好就挑了这支呢！华盛顿州雅吉瓦的店里存货可能有10打，但我们这里居然1支也没有。抱歉！” 　　我向她道谢后离开，但向前走了六步，我转了个圈又走了回来。 　　我：你为什么说“雅吉瓦”？ 　　售货员：我只是想用它代称偏僻的小村子。 　　我：我明白，但你说的是“雅吉瓦”，为什么你会想到这个地方？ 　　售货员：哦，我有个阿姨住在那里。 　　我：我的弗里齐阿姨也住在那里！ 　　售货员：我阿姨打桥牌的搭档就叫弗里齐！ 　　通过这个例子你也许能够理解，一句“雅吉瓦”如何引出了后面一连串的交谈。 　　我并不是想说两位阿姨是桥牌搭档这件事很重要，但对我们两个人来说，这样的交流更愉快，更令人难忘。 开放式信息越具体，效果越好。 　　不要笼统地描述，要选用合适、具体的名词。概述给人的感觉很模糊，可以用它来填补句子的空白，而适当的细节才是活跃交谈的主力。有些人不喜欢说太多的细节，他们认为这些太过于个人化了，对方不会在意这些。他们觉得对方不想知道这些细节内容，所以不愿多做描述。 　　猜猜看，这样的对话结局会怎样？全部无疾而终了！ 关于开放式信息，我还有一个例子： 有一次，我问候邻居圣诞节过得怎么样，他回答说过得不错，但他9岁的儿子对自己的圣诞礼物不满意，心情很不好。我扬起眉毛听他讲。原来他的儿子想要一套《星球大战》（Star Wars）里赏金猎人波巴·费特（Boba Fett）的飞船“奴隶一号”的乐高积木套装。他的爸爸四处寻找，还是没有找到。于是他另外买了两套精致的套装送给他，在圣诞节早晨，小男孩拆礼物的时候表现得很冷淡。一天过去了，他连盒子都没有拆开。 　　听完这件事后，我下午刚巧路过乐高商店，想去看看小男孩想要的飞船是什么样子，回家后，我告诉了男孩的父亲哪里有货。最终我们三人都受益了：小男孩非常兴奋，他的父亲成了英雄，我自己也乐得做了件好事。 锚定话题：需要鼓励 不知道你有没有遇到过这样的人，刚一见面就开始谈论自己无聊的博士论文假说。天呐，希望你没有这么倒霉。如果和你交谈的人从别人不太了解的话题讲起，那你很成组起谈。可以确定的是，人们绝不会对这些晦涩的知识产生兴趣。我将其比作网球中越过对方头顶的高吊球。 与其这样，不如对现场的某个事物发起谈话，就如同放下一个锚。你可以对身边的任何东西发表看法，只要它是你们两个人都能看到的，就是个不错的起点。你可以从这类简单的观察开始： 这好像是张新地毯！ 　　这位家长会会长是个新人吧？ 　　这是我听过的最好的演讲。 　　我建议给这个电梯封个“世上最慢”的称号。 　　这个派上的蛋白糖霜大概有7.5 厘米厚。 　　好像又下雨了，猜猜谁没有带伞。 　　这幅肖像大概是机构创始人的画像吧？ 　　你有没有注意到，这些话题都与个人无关？这就是重点——我们抛出比较安全的话题作为锚。这样的开头不会显得冒昧，也不带有个人侵略性。实际上，你制造了一个稳固的三角区域——即“你”“我”和关注对象“它”，关注第三方事物能令双方更愉快地交换意见。与此同时，中性的话题也方便你或对方从中轻易抽身。这类闲聊话题尤其适合等电梯或等出租车的间隙，或是其他不需要进行实质性交谈的场合。友好的交谈正是双方谈话进入匝道的提示声音。 　　（在下一章中，我会对锚定话题进行进一步讲解。） 视情况而定 在这里，我想谈一谈经常听到的一类苦闷的求助：“弗来明博士，如果有人走到你面前打断你说话，你会怎么办？”无论问题的结果是什么，答案只有两个：视情况而定，以及情况比较复杂。它取决于有哪些复杂因素在其中起作用。你需要对选项、性格、地点、听众、时间、过往、你的兴趣、你的耐心，以及你想从这段关系中得到什么做出权衡。 　　提出这个问题的人脑海中一定是有某个成形的场景，他们对情况一清二楚，我却不得而知。虽然问题本身很简短，但并不意味着答案也同样很简单。 正如我所说，这需要视情况而定…… 上面我们讲了一些很重要的概念（这部分内容会贯穿在整本书当中）。请回顾一下这些内容。在回顾的过程中，也许你能够设想出某个场景，置身其中演练这些技巧。 ? 闲聊要有来有往 ? 寡言少语会变成“聊天杀手” ? 开放式信息能带你走向意想不到的话题 ? 开放式信息越具体，效果越好 ? 选取两个人都能看到的身边事物锚定话题 ? 对话的三角区域：在双方能够愉快交谈之前，选择中性的第三方事物引出话题 ? （经常需要）视情况而定…… “有一种能弥合社会差异的机制，一种人人都能掌握的工具，那就是闲聊。” 想知道如何没话找话，与陌生人开启一场闲聊吗？ 先从大家视野内的现场物品开始吧！ “这好像是张新地毯！” “这位家长会会长是个新人吧？” “这是我听过的蕞好的演讲。” “这简直是世上蕞慢的电梯。” “好像又下雨了，猜猜谁没有带伞。” …… ★ 害怕说错话？发愁不熟悉？担心没话聊？张不开嘴，说了后悔？ “救星”来了！美国西北大学语言沟通障碍学博士、语言病理学家、世界500强企业沟通顾问克萝尔？弗来明用一本畅销书一键解决“我现在该说什么？”的千古难题，结合30年从业经历，挽救每一场尴尬无趣的聊天，让没用的闲聊变有用。 ★ 12条基本原则+8套进阶策略，简明话术技巧+丰富情景实例。 邻里寒暄、工作对谈、聚餐赴宴、两性交流、跨文化沟通、亲子教育……全方位涵盖日常生活各个面向，真实呈现独特对话方式，逐字逐句，教你完美克服“社交恐惧症”“社交尴尬症”“社交冷漠症”。 ★ 一看就懂，一学就会，一用就对。 保姆级教程，手把手帮你打开交流契机，细致拆解，面面俱到，无微不至。“资深社恐”也可以轻松穿过“社交雷区”，从开口就赢得十足好感，成为对话的发起者、控局者、结束者。 “这就是闲聊的艺术，它在任何时间、任何地点都会奏效。它的存在是为了在人际之间搭建起沟通和理解的桥梁，为亲密和关怀奠定基础。”