所以一切都是童年的错吗

作者简介

Know Yourself主创们 以帮助青年人自我探索为己任。成员有海内外名校临*心理、社工、精神卫生专业背景，以及**知名媒体经验。坚持一切都是开放和未完成。希望联结力量，支持青年人的心理健康、自我发展与福祉。 2015年7月，创办Know Yourself微信公众号，致力于引导青年人自助互助，共同建造一个秘密的、只有理解没有伤害的小世界。话题涉及原生家庭、亲密关系、心理困境等，一年内吸引百万读者。

内容简介

是什么决定了你在感情中的表现？ 有些人在亲密关系中总是容易感到不安、焦虑， 渴望对方的一举一动都在自己的掌控之中；有些人却 恐惧与伴侣过度亲密，希望凡事都能独自解决；还有 一些人能够与伴侣相互支持，在需要的时候接*对方 的帮助，也能与对方彼此独立，不过度依赖伴侣。 心理学家们认为，伴侣之间的这些互动模式，事 实上是人们对早年与照顾者（主要是父母）之间互动 模式的一种“投射”。也就是说，在婴幼儿时期，我 们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式， 成为了我们成年之后处理亲密关系的一种“框架”。 在这种框架中，我们会不自觉地用自己熟悉的、 令自己感到安全的方式，我们与父母原有的互动方式 ，来与伴侣相处。比如，在儿时为了应对忽冷忽热的 父母，我们会变得紧张焦虑、渴望控制对方，在成年 之后，我们也会继续以这种焦虑、渴望控制的方式与 亲密关系的伴侣相处。 不仅如此，由于这个框架的存在，我们还总会不 自觉地被特定的人所吸引。比如，童年时期，父母对 自己忽冷忽热的人，往往在成年之后也会不自觉地被 对自己忽冷忽热的人所吸引，尽管他们对对方的忽冷 忽热感到不安，但这种熟悉的焦虑感又会让他们感到 安全，这也是为什么有些人会觉得自己总是不断与不 同的伴侣陷入“相似”的纠葛之中的原因。 那么，这种“框架”与投射机制的存在，是否意 味着我们终究只能不断重复童年的经验，即便那可能 是令自己感到痛苦的？我们是否有能力去改变或者调 整既有的“框架”呢？ 我们先来了解一下，这个框架究竟是什么？ 依恋类型：自幼形成的影响亲密关系的“框架” 其实，从人们幼年时与父母互动中形成，并影响 成年后亲密关系的“框架”，又被称为人与人之间的 “依恋”，指的是关系中双方的情感联结，以及在这 种联结中所反映出的彼此的信任与安全感。 英国心理学家基姆·巴塞洛缪 （KimBartholomew）在前人的基础上，根据人们在关 系中的焦虑程度与对关系的回避程度，将成年人之间 的“依恋”划分为了四种不同的类型，分别为：安全 型、痴迷型、疏离-回避型和恐惧-回避型。 安全型 安全型依恋的人，在关系中能够适度依赖伴侣， 也尊重彼此的独立性去探索*大的世界。他们不会过 分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。他们 通常能有效地与伴侣沟通自己的感*与需求，也能够 及时回应对方的需求。因而，安全型依恋被认为是“ *理想”“*健康”的依恋类型。 举一个简单的例子，当安全型的人遇到伴侣未接 听自己电话的情况时，他们通常会想：“啊，那Ta应 该在忙，过会儿再联系Ta吧。” 痴迷型 痴迷型依恋的人，总是表现出一种“情感上的饥 渴”，以及对依赖和承诺的强烈渴望。他们常常过度 担心自己会失去对方，也害怕当自己需要的时候，对 方不在身边或不能及时回应，因此他们总希望能时刻 掌握对方的去向、和谁在一起、在做什么等。他们无 法真正相信伴侣是爱着自己的，也常常需要在关系中 反复确认这件事。 在上文的例子中，遇到未接电话的伴侣，痴迷型 的人可能就会怀疑“Ta是不是不爱我了”，也会夺命 连环call，直到对方接到电话并答复自己。 恐惧型 恐惧型的人一方面总是担心被伴侣抛弃、被拒* （认为自己不够好），但另一方面却在感到这种焦虑 和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（ 其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制）。于是 ，在亲密关系中，他们常常容易陷入戏剧化的、大起 大落的、分分合合的关系中。 对于未接电话的伴侣，“恐惧型”的人虽然也会 像痴迷型的人一样立马怀疑对方，但他们却不动声色 ，甚至开始疏远对方。而当伴侣回电时，他们会表现 得很冷漠，即使被问及是否生气的时候，也立马会矢 口否认。P2-5