9节课教你读懂孩子(妙解亲子教育青春期教育隔代教育难题)

作者简介

关承华，北京市海淀区育英中学高级教师，海淀区优秀班主任，师德标兵，海淀区班主任学科带头人。从教32年，担任班主任、年级组长27年。曾获得北京市“紫禁杯”优秀班主任称号。多年来一直致力于家庭教育、学校教育以及青春期教育等方面的实践与研究，形成了一系列有特色的教育理论和教育方法，曾多次接受《中国青年报》、腾讯、国家图书馆、北京阅读季等访谈和大型讲座，在中小学校和家长中具有影响力。其著作书《别和青春期的孩子较劲》《凭什么让学生服你》分别获得《中国教育报》“2009年教师喜爱的100本书”和中国教育新闻网“2017年影响教师的100本图书”奖项。

内容简介

第四章 脱口而出的“反射性”表达 在了解了更冷静、更有效的沟通方式以后，让我们检查一下自己有哪些应该改掉的有害沟通方式以及如何进行改善。我把大人心中根深蒂固、稍不注意就脱口而出的表达称为“反射型表达”。我自己有五个孩子，下面将要提到的所有“反射型表达”，我都曾经对着孩子说过无数次，即使是现在，忙乱的时候我还是会偶尔不小心蹦出这样的句子。育儿书籍作者这个身份给我带来的麻烦就是：一旦我犯了错，我的孩子们就会毫不犹豫地提醒我：“天呐，妈妈，你该去再读一遍自己写的书。” 我把下面列出的表达统称为“反射型表达”，因为每当孩子说出某些话或是做出某些行为的时候，成人就会有如膝跳反射般说出这些话；其实我们说这些话常常是为了发泄自己的不满、焦虑、恐惧、愤怒或是失望；虽然我们跟孩子之间的冲突是引发这些情绪的导火索，可有时这种负面情绪跟孩子的行为本身完全没有关系，而是由于我们自己生活中的压力所导致的。无论如何，这种情绪都反映了我们内心深处的担忧，我们害怕孩子们不能按照我们所期望的方式成长，我们害怕孩子要把我们的生活搞得一团糟，又或者是我们生活的总体情况让我们觉得失望。可对于孩子来说，“反射型表达”堪比用砖头堆砌起来的围墙，挡在了他们前进的路上，让他们痛苦地停下脚步。我们应该接受这样一个现实：把一个人的头往墙上猛撞，并不会启发这个人进行逻辑思考。反射型表达就好比筑起这堵墙的砖块，当墙被筑起来的时候，我们就失去了使用积极有益的语言促进孩子思考的宝贵机会，而且还一步步地逼迫孩子退回他们心中的山洞，默默舔舐自己的伤口。 大人使用“反射型表达”的目的主要有两个：第一，想要对不合作、不顺从的孩子施以激将法，让他们做出改变；第二，发泄心中积压已久的失望与愤怒。虽然“反射型表达”可能会让你达到这两个目的，却无法帮助你培养出能够根据自己的是非判断遵守规则的孩子；也不会帮我们永久消除压力和沮丧，因为最终这些情绪都会被自责所取代。所以，虽然“反射型表达”可以暂时达到它的目的，但从长远看有害无益。下面我们逐一探讨各种类型的“反射型表达”。 否定用语 大人在亲子沟通中最常用的表达莫过于“停下”“不要……”“不可以……”“别……”这样的否定用语，其中最最常见的就是“不！”实际上，由于我们最经常说 “不”，它通常也是孩子最先学会说的词之一。一开始我们会觉得孩子说“不”的样子太可爱了，便把它记录到成长日记里，把孩子说“不”的样子录了三十七遍还不够，兴奋地跟住在各地的亲朋好友分享，还有快递员、送牛奶的人，任何人，无论他们有没有兴趣，我们都不放过。但很快，热情退却，转眼孩子到了青春期，一天到晚都在说“不”，唯独在我们真正需要他们说“不”的时候，偏不说。 为什么我们这么喜欢“否定用语”？因为使用起来非常方便，至少在短期内是如此。“否定用语”就像条件反射似的从我们的嘴里蹦了出来，完全不需要经过任何思考，在孩子还小的时候非常有效，我们说什么他们就做什么，这时“否定用语”就好比消防水龙头，可以立即把大火浇灭。可是等孩子再大一点，他们就会发现我们其实只是在吓唬他们，此时消防水龙头就变成了廉价水枪，孩子们已经知道了我们只是嘴上说说，其实连去冰箱里拿瓶啤酒都提不起力气，更别提对付不听话的孩子了。因此，那些曾经可以让孩子立即停止的否定用语，现在只会让他们觉得烦躁愤怒。他们开始变得叛逆、怨天尤人、愁眉苦脸、爱提过分要求、想要掌控一切。他们开始对大人进行回击：“我不要！”“为什么不行？”“我恨你们。”“可是爸爸已经同意了。”……他们还会苦苦哀求，跺脚发脾气摔门而去。这些表情、动作吓得我们心惊胆战，头发灰白。更糟的是，总是对孩子使用否定用语会让我们眼里只有孩子做错的部分，而忽视了他们做对的部分。 我并不是说我们平时不能对孩子的行为进行制止或拒绝，不过我们可以试试第三章所建议的沟通方式。譬如： 当你想说“汤米，没带护肘就不准滑冰”的时候： 该这么说 可以试试“提供客观信息”：“不戴护肘滑冰很危险。” 可以试试让孩子体验“自然后果”：如果当时的情形不是特别危险，可以等小汤米真的摔了一跤、擦破手肘的时候跟他说：“天呐，汤米，你怎么忘了我们的规定：没有护具的时候不能滑冰，真是太惨了。”这样一来你只是在表达你的同情，不会让小汤米觉得生气或是想要反击。他会反思自己的行为是否明智以及其产生的后果，也会想想为什么大人要制定这样的规定。 可以试试使用“逻辑后果”：“汤米，我很抱歉，你不戴护具就想去滑冰，我怕你会摔伤，所以现在我要你回去，等你做好安全防护措施以后再来滑冰。” 可以试试“客观评论”：“汤米，我发现你滑冰的时候没有戴护具。” 以下是另外一个例子：你的孩子在晚餐前三十分钟跟你说她想要吃饼干，而你想说“不行！现在不能吃饼干！要吃晚饭了”的时候： 该这么说 可以试试把否定表达转化为肯定表达：“好啊，吃完晚餐你就可以吃饼干了。” 这里还有另外一个对于老师来说可能会有所帮助的例子。 当你想说“别忘了把书包挂起来”的时候： 该这么说 可以试试“极简沟通法”：“丽莎，书包。” 可以试试“提供客观信息”：“书包应该挂在门后，而不是放在教室的地板上。” 可以试试“提供有限的选择”：“只有把书包挂好以后才可以去领冰淇淋。” 如果你是日间夏令营的老师，当你想说“史黛拉，别磨蹭了。我可不希望你在爬山的时候跟大家走散了”的时候： 该这么说 可以试试“幽默”：“现在是贝尔蒙特赛马锦标赛，我们的纯种马贝拉·史黛拉在上一圈落后了600米，现在停了下来。究竟她会克服困难，奋勇赶超呢，还是会继续保持落后，让‘母马解放运动’进入黑暗时代？” 可以试试“客观评论”与“使用代词‘我’”相结合：“史黛拉，你好像没有跟上大部队。我不希望你跟大家走散了。” 如果你是一位祖父，周末照看孙子的时候，孩子们可能会找一些老掉牙的借口，比如“爸爸妈妈同意我们晚上爱几点睡就几点睡”，当你想说“不行，在我家，我让你们去睡，你们就得去睡！”的时候： 该这么说 可以试试“提供客观信息”：“在我家要按照我的规定来，小孩子周六晚上八点半上床睡觉。” 可以试试“提供有限的选择”：“你们要么在我规定的时间睡觉，要么我就把你们送回爸爸妈妈那儿去。” 改善后的沟通方式避免了对孩子进行人身攻击，而是让孩子明白，我们相信他们可以自己思考做出决定并考虑有可能产生的后果。这样我们就是在引导孩子，而不是在命令孩子。不过，如果孩子还不具备抽象推理的能力，我们可以使用否定表达，并帮助孩子停止手中的行为。比如，刚学会走路的孩子正要伸手去碰插座，你可以坚定地跟他说：“这样不安全！”然后温柔地把他抱走，并用其他活动转移他的注意力。 …… 《9节课，教你读懂孩子：妙解亲子教育、青春期教育、隔代教育难题》典型家庭教育问题，方法就在故事里，指引中国父母教育认知升级。美的教育给孩子,好的方法给家长。家长好好学习，好好说话，孩子天天向上。 《9节课，教你读懂孩子》让家长和教师领会普通、平实的家庭教育，让教育有序、有趣、有效。 亲子教育： 从为人父母那一刻起，你就是“孩子的老师”， 任何孩子的优秀都不是横空出世的奇迹，它的因，在家庭；它的根，在父母。 青春期教育： 读懂孩子，避免亲子教育不当为青春期埋下隐患， 提前为青春期的备课：预案—倾听—包容—帮扶—与孩子共同成长，有备才能无患。 隔代教育： 不是一无是处，儿女读懂父母的恩，父母读懂儿女的难， 在“代沟”中求和谐，化解“微妙亲情”产生的“心理暗伤”。