爱的五种争吵：构建富有弹性的亲密关系

作者简介

乔安娜·哈里森是一位经验丰富的夫妻心理治疗师（亲密关系咨询师），曾做过离婚律师，同时也是一位妻子和母亲，从业二十余年，一直从事夫妻关系维护等方面的工作，有丰富的经验。她是塔维斯托克关系研究所（Tavistock Relationships）的高级临床医生，也是父母和分居夫妻在亲密关系方面的顾问。

内容简介

1.关于爱情这个话题，最重要的是找到解决矛盾和不和谐的方法，即使仅仅是因为洗碗这些生活琐事。这是一个需要付出努力的爱情版本，而不是像童话故事里那样，因为你们完美匹配，就从此永远幸福地生活下去。这份努力不只是去营造一个完美的约会之夜，或者偶尔送送花喝喝茶（当然这些东西也是很奏效的）。正如我希望表达的那样，真正的努力，是尽我们所能地、更好地去倾听和理解对方，在这个过程中，找到更适合彼此的东西（你不可避免地会有一些失望，因为不可能所有的事情都完全如你所愿。 2.我们不得不面对一个巨大而又令人失望的现实——伴侣不会读心术，不可能洞悉我们的想法；他们的思维方式与我们的不同，不知道我们为什么心烦和不高兴，也不会以我们期望的方式来回应。所以我们只能退而求其次，清楚地把心里的想法说出来。 3.培养一种在事后共同思考分歧或争论的能力，也许是一对夫妻可以共同努力的最重要的事情之一。事实上，我很多的工作就是思考他们意见不一致，容易产生分歧的地方，从而发现什么对他们最重要。这些修复性对话的确有能力让他们重新回到“配对”模式。换句话说，在分歧导致脱轨后，如何让关系回到正轨。不仅仅是回到正轨，真正重要的是把这些时刻看作我们了解彼此和自己的重要机会。每次我们与伴侣意见不一致不协调时，如果他们可以告诉我们，我们就能更好地理解体谅对方。每次伴侣很痛苦地抱怨时，我们就可以更好地了解对方的感受。这就是所谓的“小洞及时补，免遭大洞苦。”如果我们在出现分歧和矛盾的时候不及时努力修补，即使是小事，双方也会慢慢疏离，问题也会越积越多。 4.为了达成更好的沟通方式，我们不能总认为伴侣一下子就能明白我们的意思。相反，这需要经历一个不那么顺利的过程，需要耐心和解释，可能还会有一些争吵，同时我们要努力更好地相互理解（包括理解我们自己）。我们如何交谈，如何倾听，以及如何创造一个空间来尝试理解彼此的行为（这的确也是一种沟通方式），所有这些对我们来说都是有所帮助的，我们希望可以在努力理解对方以及被理解的基础上相互信任。从某种意义上来说，夫妻们需要的“争吵”（也许这一路上还有很多次）是通向这一基础的必经之路。 5.我们必须准备好面对这样一个事实，即伴侣可能不明白我们对于关心的理解，即使我们已经向对方详细说明过了——它或许完全不同于他们想的如何向别人表达爱的方法。那种“无论我做什么似乎永远都不够”的感觉，或许能够说明人们对什么是爱或关心有不同的期待。也许这里还有更深层次的情感，我稍后会谈到，但就目前而言，明确你们希望对方表达爱或关心的方式可能会有所帮助。 6.如果我们能够思考一下我们对伴侣的那些希望和期待，明白其中有一些甚至是我们没有意识到的，我们就可以发现，在任何关系中要实现这些目标都是一项艰巨且几乎不可能完成的任务。我们的愿望和期待可能太过于强大，会令人不知所措。它们可能会让人们不满意自己的伴侣，但又不知道自己为什么会这样想。有时它会起到另一种作用——对一段关系抱有过大的希望，以至于忽视了这段关系已经千疮百孔。我经常要解决的问题是，双方的关系是否还容纳得下这些错配的期望。 7.“我做的比你多”这种感受是会让人对伴侣生气的一个核心问题——因为每次记得倒垃圾的是自己，辅导孩子完成作业的是自己，为家庭赚钱养家的也是自己，而作为伴侣的另外一方又做了什么呢？当夫妻中的任何一方有这种感受的时候，感觉为家庭付出多的一方的内心就会涌起没有被理解的委屈。这种矛盾之所以通常会出现在家庭环境中，是因为家庭环境中的一些事情需要两个人分担。 8.分清楚谁来做什么是很困难的。对于需要做什么，可能每个人想法都不同，对于谁来做什么也会有不同的期望（要做的事情变了的话，一切又得重新评估）。有时，我们会觉得有点儿挣扎，努力去争取我们想要的角色，试图避开我们不想要的角色；而一切安顿好之后，生活又有了变化，一切都需要重新协商。对于劳动分工的感受（以及去承担那些挑战性的责任，也许不是我们想象或希望的那样）往往会引发不公平和怨恨。这些感觉有时真的会破坏一段关系，除非它们可以得到积极的解决。 "热点 夫妻之间的争吵是一个经久不衰的热门话题，几乎所有夫妻或多或少都会经历，能引起读者强烈共鸣 权威 资深夫妻心理治疗师，二十余年从业经历，曾为许多夫妻解决亲密关系方面的难题 全面 涵盖亲密关系中常见的各种问题，以夫妻（情侣）日常生活中司空见惯的争吵这种直观形式为读者呈现并加以分析，娓娓道来，可读性强，帮助读者走出亲密关系困境，重获成长和前行的力量。 "