漫步遐想录/世界名著名译文库

作者简介

徐继曾(1921—1989)，出生于江苏宜兴。1950年毕业于清华大学外国语言文学系，在该系新建法国语言文学专业任助教。1952年院系调整后，历任北京大学西方语言文学系助教、讲师、副教授、教授。译有《活着的人们》《巴黎和我们在一起》《笑》《别人的脑袋》《漫步遐想录》等。 柳鸣九，1934年生，湖南长沙人。1953年毕业于湖南省立一中，同年考入北京大学西语系，毕业后，赴中国社会科学学部文学研究所工作，1964年转到中国社会科学院外国文学研究所，1981年后，多次赴美国、法国进行学术考察。现任中国社会科学院外国文学研究所研究员、南欧拉美文学研究室主任、研究生院外文系教授、中国法国文学研究会会长、中国外国文学研究会理事、中国作家协会会员、国际笔会中心会员。 柳鸣九先生一生潜心研究，甘于寂寞，淡泊名利，勤奋写作，可谓著译等身。2000年，在法国巴黎大学被正式选定为博士论文专题对象。2006年，获中国社会科学院学术称号“终身荣誉学部委员”。曾著有《法国文学史》（三卷本）、《走进雨果》《法兰西风月谈》《山上山下》等；翻译作品有《雨果文学论文选》《莫泊桑短篇小说》《局外人》《小王子》等。其中有三部作品获“国家图书奖提名奖”，一部作品获“中国图书奖”。

内容简介

漫步之一 我在世间就这样孑然一身了，既无兄弟，又无邻 人，既无朋友，也无可去的社交圈子。最愿跟人交往 ，最有爱人之心的人竟在人们的一致同意下遭到排挤 。他们以无所不用其极的仇恨去探索怎样才能最残酷 地折磨我这颗多愁善感的心，因此把我跟他们之间的 一切联系都粗暴地斩断了。尽管如此，我原本还是会 爱他们的，我觉得，只要他们还是一个人，他们是不 会拒绝我对他们的感情的。然而他们终于在我心目中 成了陌生人，成了从未相识的人，成了无足轻重的人 ，因为这是他们自己的本愿。而我脱离了他们，脱离 了一切，我自己又成了怎样一个人了呢?这就有待于 我去探索了。不幸，要进行这样的探索，我就不能不 对我的处境先做一番回顾：我必须通过这番思索，才 能从他们转为谈我自己。 十五六年以来，我一直处在这样一种奇怪的景况 中，依然觉得这仿佛是春梦一场。我总想象我是受着 消化不良的折磨，老是在做着噩梦，总想象我就要摆 脱一切痛苦，醒来时可以跟我的朋友们重新欢聚一堂 。是的，毫无疑问，我一定是在不知不觉之中，从清 醒转入沉睡，或者，说得更确切些，从生转入死。我 也不知怎样被排除于事物的正常秩序之外，眼看自己 被投入无法理解的混沌之中，现在还是什么也看不清 。我越是对我当前的处境进行思考，越是不明白我现 在置身何处。 唉!我当时怎能预见到等待着我的命运是什么?我 今天还受着它的摆布，又怎能去理解它?我怎能以我 的常识来设想，我过去是这样一个人，现在还是这样 一个人，怎么会被别人看作是，被毫无疑问地肯定是 一个没有心肠的人，一个下毒害人的人，一个杀人的 凶犯；怎么会成为全人类为之毛骨悚然的恐怖人物， 成为无耻之徒手中的工具；怎么会成为遭到人人唾面 的人；怎么会成为整整一代人乐于活埋的人?当这奇 怪的变迁产生时，我万万没有料及，不免深为震惊。 激动与愤怒使我陷于谵妄状态中达十年之久，随后才 慢慢平静下来；在这期间，我一错再错，一误再误， 做了一件又一件的傻事，以我的鲁莽行为为操纵我命 运的人提供了一件又一件的武器，他们巧妙地加以利 用，使我的命运陷于万劫不复的境地。 我曾长期拼命挣扎，但是无济于事。我这个人既 无智谋，又乏心计，既无城府，又欠谨慎，坦白直爽 ，焦躁易怒，挣扎的结果是越陷越深，不断地向我的 敌人提供可乘之机，而他们是绝不会不利用的。我终 于感到我的一切努力全归无效，徒然自苦而一无所得 ，于是决心采取唯一可取的办法，那就是一切听天由 命，不再跟这必然对抗。通过这种顺从，我得到了内 心的宁静，而这是长期既痛苦又无效的抗拒所无法提 供的，这样，我的一切苦难也就得到了补偿。 我之所以得到这种内心的宁静，还有另外一个原 因。迫害我的人在无所不用其极仇恨我时，却被敌意 蒙住了眼睛，忘了使用一计；他们把他们的全部招数 一下子全都使了出来，而不是随时准备给我新的打击 ，使我永远处于层出不穷的痛苦之中。如果他们的计 谋更深，随时让我还存一线希望，那么，他们就会使 我依然处在他们的掌握之中。他们还可用他们的圈套 ，使我成为任凭他们摆布的玩物，使我的希望落空而 受新的折磨，新的痛苦。然而他们却是把他们的全部 能耐一下子都施展出来；他们既然对我不留余地，也 就使自己黔驴技穷。他们对我的诽谤、贬低、嘲弄、 污辱早已无以复加，当然不会有所缓和，但也无法再 有所增强，我也无法从中脱逃。他们已如此急于把我 推到苦难的顶峰，以至全部人间的力量，再加上地狱 中的一切诡计，也不能再使之有所增长。肉体的痛苦 不但不能增加我的苦楚，反而使我忘掉精神上所受的 折磨。它在使我高声叫喊时，也许可以使我免于呻吟 ，而我肉体的痛苦也许可以暂时平息我心灵的创伤。 既然他们已经无所不用其极，我为什么还要怕他 们呢?他们既然已不能使我的处境更糟，也就不能再 使我产生什么恐慌。他们已使我从此免于不安和恐惧 ，这对我倒是一个宽慰。现实的痛苦对我起不了多大 作用；我很容易顶住身受的痛苦，而对担心会降到头 上的痛苦就不然了。我那惊人的想象力把这样的痛苦 交织起来，反复端详，推而广之，扩而大之。期待痛 苦比身受痛苦给我的折磨更胜过百倍；对我来说，威 胁比打击更加可怕。这样的痛苦一旦来到，那么事实 就把这痛苦原来孕育着的想象的成分除去了，从而暴 露出它本身究竟有多大分量。这时，我就觉得它比我 原来设想的要轻得多，甚至就在忍受时，也觉得舒了 一口气。在这样一种情况下，我得以免于任何新的担 心，免于在心怀希望时感到不安，单凭习惯的力量就 足以使我一天比一天地更能忍受这不能变得更坏的处 境，而当我的感情随着时日的迁移而逐渐迟钝时，他 们也就无法再把它煽动起来。这就是迫害我的人在把 他们的全部解数心怀敌意地一次施展出来时给我带来 的好处。他们对我已经无计可施，使我从此就可以对 他们毫不在乎了。 不到两个月以前，我的心恢复了彻底的平静。很 久以来我就什么也不再害怕了；然而我还存着希望， 而这份希望时隐时现，成为一种诱饵，我思虑万千， 因为这一希望在不断地激动我的心。一件始料未及的 惨事。终于抹去了我心头这一线微弱的希望之光，使 我看到我那今生无法逆转的命运，从而反得以重获安 宁。P1-3