做最好的自己上天自有安排

做最好的自己上天自有安排
作者: 韦娜//小岩井
出版社: 天津人民
原售价: 36.00
折扣价: 0.00
折扣购买: 做最好的自己上天自有安排
ISBN: 9787201102788

作者简介

韦娜/小岩井/烟波人长安/老妖/陶瓷兔子/残小雪/张躲躲/田媛/麦小禾禾/谢可慧/居经纬/何德恺/ Apple/向暖/盒饭君/米粒/易小宛 (排名不分先后) 韦娜,笔名曾用韦晓艺,毕业于西南交大,青年公益演讲作者。代表作《世界不曾亏欠每一个努力的人》。 小岩井,豆瓣红人,*语老师,翻译,私人小说写作者。只想成为一个温柔且有趣的人。 其他作者见于 “一个” “豆瓣”“简书”。

内容简介

如果你认识从前的我, 一定会原谅现在的我/ @谢可慧 1 我人生的**个低谷是在15岁,也是那个时候,我**次懂得,你所希望的相安无事,*后不过是演变成了形单影只。 我刚进中学的时候,特别*老师的关注。因为高,因为瘦,因为成绩好,还因为有点才艺。你知道对于青春期女生*好的鼓励,根本不是奖状,而是广播台里老师念出的名字以及文艺汇演时你永远站在**排,那时已经懂得别人的羡慕和注目比什么都重要。 我的急转直下来自于两件事。 一件事是莫名其妙地被“早恋”。关于这件事,我到现在都没有机会澄清,当然,那个时候*没有机会。几乎所有同学都认定了我“早恋”,并且讽刺的是,她们幸灾乐祸那个男生并不喜欢我。当时的班主任和语文老师对我父母说:“她就是太自作多情,人家男孩子根本不喜欢她。”母亲很生气,她气老师对自己女儿的贬低,也气自己女儿的不争气。那个学期,我从全班第五名下滑到了20名。 另一件事是我身体的变化。那一年,我从100斤胖到了130斤,不明缘由。现在,我每每看到那些戴着眼镜,穿着校服,拖着肥嘟嘟脸的女生,一甩一甩自己身上的肥肉,我都可以清晰地脑补出自己当时的样子。 青春期简直对我太残忍。学生时代,对一个女生自信心的摧毁,从来不是成绩,而是形象。那个曾经被传绯闻的男生对我唯恐避之不及,而我也从来不敢抬头看他,仿佛一对视,就是一种无形的嘲笑。 我不知道自己是怎么度过那段时间的,觉得自己特别像一个从主角变为没有资格上场的替补,我坐在冷板凳上,捂热了一遍又一遍,看到的也不过是侧目而已。但我还是特别感谢那个时候的自己,从来没有自暴自弃,冷板凳虽冷,但始终用心温暖自己。 在没有朋友的时候,一个人去食堂吃饭,一个人去做课间*,一个人跳绳,一个人投篮。我不介意自己高高的、肥胖的身材永远没有搭档,也没有人愿意和我搭档。我上课还算认真,因为我知道,如果我不会做题目,根本没有机会去问同学,包括老师,她后来从来没有关注过我。幸好我成绩还算不错,可以为班级在全年段前100名争得一席之地,但始终没有任何评奖评优的资格。 可我总是笑嘻嘻的,我不想用我一脸的悲伤让那些不喜欢我的人得意忘形,我想用笑容感化我自己,哪怕常常一个人。 有一个任课老师很喜欢我,若干年后她碰到我时问我,为什么那时上课总是看我特别忙碌,我说如果你独自在家开伙没有帮手,是不是也会手忙脚乱。她说,你可以找我帮忙。我说你有那么多学生,我不想为难你,所以依靠自己。 多年之后,有人说我看上去总是一脸咬牙切齿也要扛下所有事的样子,我说,因为只有自己是永远不会离开自己的。 2 我大学读的是本地一个二本院校,**不知名。我小时候,一旦考试成绩考坏了,奶奶总是会吓唬我:“读书那么差,以后就只能读××大学。”小地方的有些人总是很奇怪,对外面的世界无比憧憬,所以把它们想象得**神圣,而对于自己所生活的城市,却觉得是没有本事跳出这个地方的人才苟且偷生的地方。 真是不巧,我却是在考了一个二本分数之后,义无反顾地填了本地的学校,并且至今引以为傲。 但一个远亲不是这样认为。她之前并不知道我在本地的大学读书,然后我们在一个很偶然的饭局上碰面。她也猜出我快毕业了,于是问我在哪里读大学,说是有好工作可以介绍给我。可当我报出学校名字的时候,她沉默了。当时,整个饭局的气氛一下子陷入了尴尬,身边的亲戚包括我的父母都不知道如何收场。她说了一句:“现在这种地方院校,毕业的话,工作很难找,一个月1000元都没人要。”后来,父亲说,容不得别人这样说自己的女儿,女儿再丑,也容不得别人奚落。 毕业那年,我研究生的成绩也不差,同时还获得了一份稳定的工作。当然,我选的是后者。我不想说我大四时是怎样在所有人离开校园之后,一个人睡在冰冷的寝室里,周围的人都出去实习了,而我还要拼命地看书、复习,有空还要写各种稿子,在不确定的未来里孤注一掷。 我一直记得那位远亲的话,但我努力不是为了反驳她,而是为了让自己活得*好。 后来,我碰到这位远亲,她假装若无其事的样子,照样与我推杯换盏,我也从未提起这件事。但我始终记得她再次遇见我时的一脸无措的样子,一直到我拍了拍她的肩膀才化解尴尬。 有些时候,你所有的底气来自于自己,与别人能够一起坐下来谈笑风生的底气也来自于自己。你抵御所有不屑*好的**从来不是拿起盾,而是拿起**,与她不动干戈,也交流自如。 3 我*初写稿的一段时间,也经历过一段海投。海投实际上是一件**痛苦的事情,就像是你突然掉进了河里,等着有人支来一根篙拉你上岸,可是那个救你的人只有一根篙,河里却有很多人等着他救,你并不是**选择。 其实我投稿还算顺利,*开始差不多投出去五篇,能录用一篇。有一些很负责任的编辑会主动给我写信,告诉我退稿,叫我另投,当然,大多数时候都是石沉大海。很长一段时间,我几乎快坚持不下去了,人再大的决心也是会被击倒的,*何况是一个试水的。 那一年,我碰到了一个编辑,与她的相遇几乎成为我人生的转折点。那个时候的我还没有写专栏,也没有大量的约稿,通过海投能够发表,就可以激动许多天。这个编辑是一个很高冷的编辑,一直到现在,除了有稿件发给她之外,我们很少聊天。 她**尊重作者的稿件。我发给她文章之后一个小时,她就回复我用稿信息,并且给我打来电话,她的原话是:“我觉得你的文章**好,如果可以的话,欢迎多给我们投稿,你可以开一个专栏,**欢迎。” 那晚,我几乎一整夜没有睡好。倒不是为自己终有人欣赏而喜悦,而是觉得这个世界,并不会辜负你的努力,也不会因为你的默默无闻而不给予你希望。以及,你开始确定这个世界,你有遇到好人的希望,并开始努力成为一个好人。不久之后,我开始写专栏,渐渐地许多专栏也开始来与我合作。 现在,我与这个编辑的合作一直都在。她时常问我,为什么一旦她负责的版面没有稿件,她与我联系,我总**时间愿意写,哪怕稿费并不高。我总矫情地说:“因为我想和你一样成为一个好人啊。” 张爱玲说:“如果你认识从前的我,一定会原谅现在的我。”每一个现在的自己,其实都是过去的自己的拼凑,你曾经的好,你曾经的坏,你曾经哭过,你曾经笑过,其实一直都在,并生生不息。我想说,多年之后,当你尝尽人生冷暖,你的心灵便是一个巨大的感应器,你无须控制也无须刻意体会,它应对自如,便也保你无虞。 认识很多人,做很多事,犯很多错,走很多路。每一条路都是一种领悟。 曾少我的,我已在别处都得到/ @残小雪 1 在看完冯唐的《万物生长》之后,忽然没来由地萌生出一种大学情怀。可是细细回忆,我的大学时代真的匮乏得连一丁点精彩都找不出来。大多数时候和别人一样,逃课,谈无趣的恋爱,泡图书馆。 在随后的旅行中,安排了一些名校的行程。去了南京大学,在郁郁葱葱的树林里兴奋地拍了很多照片,出来在学校对面的小巷子里和学生们挤在一起在小馆子吃燃面。 午后的时间忽然下起了大雨。 在雨中,听着那些在学校里边走边讨论哪一门课的老师要求严格、什么时候要筹备考试的话题,莫名地心生羡慕。那时的生活,烦恼和忧愁都那么简单,大多数的姑娘素面朝天,也有一些人化着滑稽粗糙的妆;一对男女牵着手喝可乐,走在湖边就是一场约会;有钱了就和同学们出去吃肉喝酒,没钱了就在食堂吃清炒油菜配小碗米饭。 去天津的时候,特意到南开大学逛了逛,湖里的荷叶有些无精打采。初春的季节,走在学校里又下起了小雨。 所有我曾路过的仰望过的学校,亲眼所见时,居然都是湿漉漉的。和那些大学里的回忆一样。 忆起以前在天津读大学的时候,那时的男朋友有老同学在南开,我们特意过来聚会。见面才知道那个女同学曾暗恋男朋友多年,即便有我在旁,眼神里也有挡不住的热切。趁他去点菜的时候,她羡慕地对我说:“他很不错,对吗?” 我不置可否。 蚊子血与朱砂痣,每个人都能品出不同的味道来。 2 大二那年开始,**寻了份卖手机的兼职。双休*早早起*,在宿管阿姨刚刚打开宿舍大门的时候,我就匆匆赶往校门口搭乘**班校车,随后换乘公交。到达市区要花费两个小时,路上买夹了一根香肠的*蛋灌饼来吃。 冬天的时候,走在路上,天还没有亮,灌饼的热气给眼镜蒙了层雾。 因为学校的位置在偏远的郊区,每一次外出上班的路上,我都能看着眼前的风景由苍凉到繁华,怎么都看不腻。 有时候提早到了商场,还没有开门。我从包里拿出镜子,躲在角落里悄悄涂一层浅浅的口红。 其实兼职工作也并不忙碌,无外乎是带着要买手机的客人去交费,有的需要教给他们怎么使用。那时候智能手机还尚未普及,一个可以让QQ*小化的功能可以让很多女孩心动不已。 晚上下了班,闹市区里华灯初上,我往公交车站走的步子放得很慢。作为一个城市里长大的女孩,很难不喜欢这绚丽的繁华夜色,是熟悉的,又是令人兴奋的。 回到学校,食堂里的饭食已经所剩不多。大多数时候会点一份炒饼或者煮泡面,起码可以吃到热腾腾的晚饭。作为对自己辛苦**的犒劳,有时还会让厨子多加一个*蛋。 回到寝室的时候,出去逛街玩耍的室友在和别人分享着新买的打折衣服,有的室友还在睡觉,也有室友对着电脑追着新的偶像剧。 我躺到*上,默默地揉着站了**酸痛的小腿。 3 从小到大,我其实一直是老师眼里听话的乖学生。认真完成作业,考试排名前三,从不做违反纪律的事情。即便高中时有过一次所谓的早恋,期终考试成绩依然在年级前十名中。 每个人的生命里,大概都有一段叛逆。只是有的人来得早一些,有的人来得晚一些。 就像一年里潮湿的季节。 我的叛逆,就是从大学的实习期开始的。 因为是学习的酒店管理专业,学校早早就强硬地安排我们到酒店去实习。 起初是在天津的一家**酒楼里,每天8点上班,一直到凌晨*后一桌喝酒的客人离开我们才能下班。一同实习的十几个女生被安排住在一个面积不足10平米的宿舍里,晚上回去连进门都要排着队。热水器是坏的,三伏天里不能洗澡,向行政部门反应,也无人回应。 每天只能吃两顿饭,量少味道又差,大多数时候都吃不饱。晚上下班我们都要到小卖部去买大袋的面包,半夜里回去边啃面包边掉眼泪。 这样的*子过了不到一周,在一个早晨,每个人像是商量好一样,在将要上班的时间都没有起*,我们都在等,等有人先开口。 然后在沉默中,我说:“我们不干了,我们走吧。” 于是,所有人在半小时内收拾好了自己的铺盖行李,把服务员的工服和红围裙丢在宿舍里的铁架*上,急匆匆地赶在酒店的负责人发现我们没有上工寻到宿舍来之前逃走。 那时候的我们真是疯狂。 随后我们打了车,被子、枕头、脸盆、水壶把后备厢塞得满满的。穿过整个天津城区,回到了学校的寝室,路上酒店经理打过来的电话一直响,我们都装作没有听见。 学校里安静得吓人。正是暑假,只有值班的宿管阿姨在小房间里百无聊赖地看着有杂音的电视机。 她问我们,为什么都回来了。一群女生一把鼻涕一把泪地哭诉着惨无人道的实习生活。 自然这场罢工行为逃不过学校辅导员的耳朵。在一番训斥之后,我们毫无悔改的态度终于让他做出了妥协——再次给联系了一家北京的酒店继续实习,环境稍微好了一些。 我们需要继续在学校里等待半个多月的时间,才能开始第二次的实习安排。离家不远的同学都离校了,整栋楼里只剩下我们三个人。 学校在荒远的郊区,没有任何餐馆,食堂也没有开放。起先,我们到超市买许多面包、饼干和泡面来度*,空闲的时间就一遍一遍看电脑里存的电影打发时间。 有人从室友的柜子里找到一个小小的酒精炉子,在酒精块消耗光之前,我们算是过上了有些品质的生活。在外面超市买了蔬菜和火锅料,回到宿舍里煮着吃。酒精炉烧得很慢,煮熟的几片蔬菜迅速被分光,然后三个人举着筷子眼巴巴地等着下一锅煮好。 那段*子过得真是精彩,我们一直聊天聊到无话可说。下午太热,我们只好昏睡在*上,结果白天睡得太多,到了晚上又失眠,*后互相讲鬼故事,直到凌晨。 4 在北京的实习我也没有做得长久,遭*店里服务员的挤兑,客人不断地***,频繁地和领导发生口角。于是,一个月之后又逃回了学校,与辅导员争执之后,所谓的实习也不了了之。 已经是开学的时间,学校里热闹了起来。可是我们整个年级都在外实习,只有我住在宿舍里,原先拥挤的洗漱间空荡荡的,每天早晨去刷牙的时候,我都能听到水流的回声。 我在学校外面的辅导班报了平面设计的课程,**的时候挤公交上课,平*的时间就闷头在宿舍里完成设计稿作业,因为时间充裕,就做很多个不同的设计版本出来。 生活淡淡的,看自己喜欢的书,学自己喜欢的新技能,连这个我不怎么喜欢的学校和不怎么喜欢的专业,都忽然变得没有那么让人讨厌了。 至少我得到了短暂的自由。 5 大学的*后一年,我提交了外出实习不上课的申请。把学校里的行囊细细打包,站在高速路口等大巴车。 一切开始都难得让人感觉无法下脚。办公室午餐的外卖觉得昂贵,但又要和同事们一起订餐,只好每天点一份*便宜的油麦菜盖饭。到手打开就是几片过水的青菜铺在米饭上。每个晚上都要加班,饿了也只得在小卖部买一包饼干,算计着如何用一个星期的时间来慢慢吃光。 一次在忙一个项目,加班时间很长。项目结束后,负责的经理请我到附近的餐厅吃午餐,他点了一份红烧*翅。看我吃得开心,临走时打包了剩余的一半给我,说可以带走晚上吃。 我记得他的眼神,是很多很多的怜悯。 晚上下班回家,高兴地和那时仍然在找工作赋闲在家的男朋友说:“**吃到了*爱吃的*翅,好开心呢,还打包了回来。” 他却陡然发了大脾气,说:“经理为什么要请你吃*翅,为什么对你这么好?” 那时候是我**次发觉,其实两个人的距离,可以这么远这么远。连分享一份他人的同情都不能够。 6 我迅速地升职和加薪。生活渐渐好了起来,我像是拼命一样一刻不停地往前跑,每天深夜回到家还要整理资料、改方案,直到困倦至极才洗漱睡觉。 没有外出逛街、没有电影、没有音乐。 那段时光,干涩得没有娱乐。 上班努力完成枯燥又繁重的文案工作,下班就是没完没了的争吵。 然后春天结束了,终于要毕业了。 在学校上课的同学告诉我,哪些科目要考试,还有提前准备毕业论文的事宜。请了假,回到学校,几个过去相熟的同学围着我问工作状况,工资几何。 大部分人很羡慕,也有一些人很嫉妒,也有一些人看着我熬黑的眼眶,知道一切得来不易。 学校的宿舍没有空调,待久了会让人觉得很闷。食堂的饭菜虽然难以下咽,但至少花费便宜。好像知道这*子要过去了,饭后短暂的闲暇,都要在几个教学楼之间转转。 我们排着队换上有些发了霉的学士服,站在教学楼前举着绑了红丝带的纸筒,从校长手里接过毕业证书。很多人在笑着拍照,我只是说了声“谢谢”,回到宿舍里继续完成拖延下来的工作。 和室友们一起到海底捞吃散伙饭,她们聊的人和话题都是我所陌生的。对着菜单,女生们点的全都是蔬菜,*后要了一份扯面,一小根六个人,一人分一小口。 其实大家都没有吃饱。从滨江道走出来的时候,在路边买煎饼果子吃。 读大学之前,我们过着不一样的人生,大学毕业以后也是。每个人都心知肚明的。 7 毕业多年,再无联络。偶然在QQ里遇见,打过招呼也不知道怎么继续聊下去。 大多数人嫁了普通的男人,怀孕生子,辞职在家中,过平淡*子,相安无事。 有时候忽然羡慕这样一种选择,安然无欲地度过一生,是不是也并没有错。 那些夏天再也不会重来。 在北京这些年的每一个炎夏,我都穿着长裤和开衫在冷气十足的办公室里被吹得发抖。一个人在**外出采购,回来在厨房给自己做一顿大餐,或者在空荡的健身房挥汗如雨。 认识很多人,做很多事,犯很多错,走很多路。每一条路都是一种领悟。 你看,这样一个夏天又过去了。我想要的,都得到了。 无论看过怎样的风景,心安即是归处。 愿做一个厨房姑娘/ @易小宛 迷笙在向男神表白的时候,不小心喷出了一个鼻涕泡。这件事情给她脆弱的心灵留下了很大的阴影。 其实她的内心是崩溃的,她觉得只是自己太紧张了,紧张到都不会呼吸了。迷笙25岁,刚参加工作,她在大学读广告策划专业。迷笙*喜欢的电视剧就是《来自星星的你》,如果她是里面的一个角色的话,一定不是千颂伊,她觉得自己就是里面的那个炸*,在等待着自己的啤酒。 迷笙从小就是一个吃货,虽然小时候她的妈妈就教育她不要随便吃人家的东西。每次去邻居家,给她吃好吃的东西的时候,她的**句话是,打死我也不会吃一口。第二句就是,真香。 她记得**次遇见自己男神的情景,大一公共课的时候,坐在她前排的一小伙回过头来问她:“姑娘,‘钢铁锅,寒夜里喊修锅瓢’是哪首歌?” 迷笙想了会,果断地回答他,是Beyond的《海阔天空》。答完之后迷笙默默地埋头笑到岔气。从那之后她发现自己和锅碗瓢盆结下了不解之缘。 先是从一碗泡面开始,迷笙居然研究了六七种吃法,每一种都亲自送到男神的宿舍。以至于她的男神从大一的小鲜肉逐渐变成了大四的二师兄,但是这也并不能阻止迷笙喜欢他的脚步,而她的男神也在鼻涕泡事件之后,答应了做她的男朋友。 后来迷笙不经意间迷上了一首小诗《那花·那房·那姑娘》: 寂寞静好 她没有漂亮的衣服 却有着满园的花* 她带给别人以微笑 她给人以美丽的花* 她想拥有半亩普罗旺斯的花田 她想触摸地中海南北岸的荷兰郁金香 她想看到似太阳般雄壮的非洲菊 她希望在她小小的花房 可以汇聚整个世界的浪漫 …… 在锅碗瓢盆的交响曲中,有我们对未来生活的向往。 工作后,迷笙有了自己的小公寓,她常常拖着大大的拖鞋,系着小碎花图案的可爱围裙,拿着勺子在厨房里摆出夸张的躲油造型。她不见得有多漂亮,不见得有多热爱运动,或许懒散的时候只喜欢窝在沙发里看电视。她害怕蟑螂却不惧怕油烟,炒几个小菜就可以乐**,时常说着些幼稚的俏皮话,偶尔也会小心眼掉眼泪。 但是她的男神都很包容,甘心做她的啤酒。 每次在厨房里叮当作响一番,吃着那些美味,又是一副知足常乐的神情。 迷笙觉得自己就是一个地道的厨房姑娘,若是给厨房姑娘描上一种色彩,大抵是要盛大新艳的红来着底,绘亮烈图文,再绣一团和气,眉目尽是喜不自胜。 在她们的内心中,总是对这个世界充满了善意和憧憬。在她们的脑子里,也会有各种稀奇古怪的想法,想在热得要命的天气里吹着空调盖着棉被,想让南极的企鹅和北极的北极熊相遇,想看到别人吃方便面没有调料包的尬尴,想在巴厘岛吃一顿水煮鱼,想在大兴安岭游泳,想去法国的小镇感*一场浪漫的邂逅…… 世间有许许多多像迷笙一样的厨房姑娘,她们也会在某一个瞬间心血来潮,去菜市场讨价还价,看汹涌的人潮、热闹的喧嚣,如同这个城市*有活力的时刻即将走向安宁的前奏。会看到陌生人陌生的表情,猜想他们的生活和经历,仿佛那些神情都随着生活变幻不息,欢喜的、失落的、雀跃的、孤独的……内心深处,似乎都在期待着一场温热的团聚。可以把整个世界的纷繁复杂,都抛在脑后,借着那样的美味来隐没这个世界见缝插针的苦痛。 就像是毕淑敏写过的,“我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母,却不盲从;知道谢天地,却不自恋;知道谢朋友,却不依赖;知道谢每一粒种子,每一缕清风,也知道要早起播种和御风而行。” 丝罗轻似水,时光渐微茫。 厨房姑娘大多喜欢不浓烈不稀薄的生活,很多时候,她们也会在小厨房里忙碌,然后想象着一场短暂的远行,喜欢看有皎洁月亮的夜空,坐无数人都坐过的绿皮火车,在某个冬天等待*出,在某个下午买雪糕和老酸奶,感*天晴到落雨直到*地发出雨后的味道。 她们活得踏实并且美丽。 她们喜欢自己的小窝,心甘情愿地付出,她们像是溢出青春碗口的素雅情怀。像古书《桃花源记》中记载的平民百姓,心里自得自喜,面上富足安定。全身心置于闲静的状态,怕是只有在简单的厨房里,才能从她们认真的面庞窥见青春激扬的全貌。 爱情曾经回来过,如今一切已惘然。 听说爱情回来过/ @小岩井 1 年少时,看钱钟书先生的《围城》,有一幕剧情总是记忆犹新。 主角方鸿渐在告白唐晓芙遭拒后,淋着大雨站在唐公馆楼下,满脸忧愁,久久不去。唐晓芙从窗户里看着方鸿渐落寞的伤心模样,也是心疼与难过。她并非不喜欢他,只是因缘际会,各种误会难以放下。 唐晓芙对方鸿渐说:“我爱的人,我要占有他的整个生命,他在碰到我之前,没有过去,留着空白等着我……方先生,我只希望你前途无量!” 方:“是我不好……我是个骗子……我以后,也*不来讨厌了。” 唐:“……鸿渐……远行……一路平安……” 方:“……” 那*后一句祝福,隐含的挽留与情意,不知懦弱的方鸿渐是否听出。 他在雨中等待,也不知自己在为何等待,也许是不甘,也许是缅怀,一份刚开始无限甜蜜,却又意外夭折的爱情。 唐晓芙也在踟蹰着,觉得自己话说得太狠,却明明心有留恋。 而他依然在雨中,仿若木人。 她看得心融化成苦水,想一分钟后他再不走,一定不顾笑话,叫用人请他回来。这一分钟好长,她等不急了,正要吩咐女用人,方鸿渐忽然转过脸来,狗抖毛似的抖擞身子想把周围的雨抖出去,走开了。 唐晓芙心软了,她下定决心,不顾一切,决定再次拥抱那个男人。而那个男人,却再次放弃了。 仅仅一分钟,这一分钟的执着与放弃,却是截然不同的人生!与所爱之人擦肩而过,却在对方决定回来的时刻…… 说实话,少年的我看到这,狠狠摔过一次书。 是感慨命运的无常,人心的善变,还是感到作者太残忍,有**不能成眷属?我已经忘了。但那遗憾的心情,每每想起,总是略感惆怅。 如果他在雨中能多站一会儿,就能**柔软意中人的心,然而没有如果,正如这世上所有的有缘无分。 花未开,果已落。 2 我听过*长的一段初恋是11年,从高三到三十而立,跨过整个青春。 如果能功德圆满,必是佳话美谈。 可惜,只能是如果。 老金是我朋友中不多的博士,现在正在互联网创业中。 我和他在一次本地沙龙中相识,详谈不多,淡淡之交。 有次去咖啡馆,刚巧他也在。他得知我出了一本新书,便客气祝贺,说会去买一本捧场。 我知道我的书肯定不对他胃口,只当是客套。 谁知几天后他却在微信问我,你的书我很有感触,能听我讲个故事吗? 我很意外。我的直觉告诉我,他多半是失恋了…… 果然。 珍藏走过的痕迹,握紧现在的幸福。 老金告诉我,他是一个很专一,或者说有些偏执的人,喜欢一家店,就会一直只去一家店;喜欢某个品牌,就会一直只用一个品牌,*不用说自己喜欢的人。 他从高中开始就喜欢同班的一位女学霸。两人旗鼓相当,互相视作竞争对手,却在这个过程中暗生情愫,彼此产生好感。 高考之后,他勇敢地在电话里表白,也幸运地得到了这份爱。 从此,便是11年的相伴。 本以为一切都应水到渠成,却不料人生总是百转千回。 前几年,女方收到美国名校的offer,在他的支持下,便去了美国留学。 一开始一切都很好,双方课业都忙,偶尔网上聊天视频,也不觉得疏远。 但慢慢的,异地恋也好,异国恋也好,*大的问题就是,两个人接触的环境,遇到的问题,看到的世界越来越不同。 她的烦恼他无法感同身*,只能敷衍地说些安慰;他的疲惫她无法抚慰,只能远远地隔空拥抱;她交了新朋友,参加了舞会,变得越来越精致;他计划着创业,四处找伙伴,忙得焦头烂额。两个人逐渐变得无话可说,只能时不时地回忆往昔甜蜜,却对未来越来越闭口不谈。 终于,在双方毕业那一年,迎来了*大的分歧——人生的选择与自我价值的实现。毫无疑问,双方都对未来充满信心,只是立足点不同,一个想在世界上*发达的**锻炼自己,安身立命;一个想在自己的家乡创立基业,出人头地。也不是谁的错,只是大家尽管彼此相爱,却又是独立而聪慧的个体,并不存在谁依赖谁。于是,两人友好分手,分道扬镳。 几年过去,老金的事业已经小有成绩,却再也没碰到让他心动的人。 11年,还能遇到什么人,能抵抗生命中*美好的11年在心中的份量? 他试图联系前女友,可却不知道怎么做,也不知道怎么说。直到今年过年前,他听说那人要回来了,而且就在上海工作,不再回美国了。他兴奋地去理发店做了头发,穿上订做的西装,开着自己的新车去女生家门口等待。 那曾经无数次等待过她的地方,让他感慨万分。可他看到的,是一个洋人搂着她从车里走出的画面。两人见面,百感交集,既有感动,也有尴尬。 老金识趣,讪讪地打个招呼,便黯然离去。说到这,老金停顿了很久,我以为故事就这么结束了,正准备洗漱睡去。 老金*后发了一段语音:上个月她和那个老外结婚了。结婚前一周,她发了我一条信息。 她说,有天晚上,她梦到了我,流着泪醒来,犹豫了片刻,在半夜打我电话,一心想着复合……然而我一直没有回复,她也就不再多想了…… “唉……”老金一声长长的叹息,“其实她存的我的手机号,早在一年前就掉了……从此,我们再也没有说过一句话。也许,这就是缘分已尽吧。” 缘分已尽……也许吧,也许。 然而,可能我*愿意相信,这是勇气已尽。 想找一个人,总是有办法的。 只是,勇气用完了,距离也就真正成了距离。 3 《围城》的*后,新婚的方鸿渐与孙柔嘉因为一场无意的吵架,演变成决裂之争。而仅仅在五个钟头以前,那时候鸿渐在回家的路上走,心想着要一心待柔嘉好,要夫妇美满过*子…… 孙柔嘉永远不会再知道,爱情曾经回来过,如今一切已惘然。 两个人能白头,是有多少恰好的谅解,对错过的狠*。 世事,总是跟人料想的不一样。 人生本身的讽刺和感伤,早已深于一切语言、一切啼笑。 你必仰起脸来毫无斑点。你也必坚固,无所惧怕。你必忘记你的苦楚,就是想起也如流过去的水一样。你在世的*子,要比正午*明,虽有黑暗,仍像早晨。 ——《**》 做*好的自己,上天自有安排/ @文/易小宛 1 我想象的每一个温暖的清晨醒来,看阳光一寸一寸覆盖每一处砖瓦尘埃,让自己像一株植物,纵然沉寂,依旧有一种希望在涌动。在每天睁开眼睛的那一瞬间,庆幸阳光和我都在。 然而现实是,半夜醒来无数次,早晨顶着一头绣发困得睁不开眼睛,黑眼圈快赶上了大熊猫。幻想着以睡美人的姿势醒来,结果是韭菜盒子就大蒜般的既视感。 现实中我的脚太大,穿不下童话里的水晶鞋。我们有很多改变自我的想法,却总是少了改变自我的行动。有时候恨不得一觉醒来,就变成一个新的自己。 2 有人问了一个话题:一个人独立在一个城市生活是什么体验? 有人回复:“妈,我一切都好,然后默默流泪吃泡面。” 有人回复:“一个人在加拿大生活第四年了。15岁离开家开始自立门户,一个人搬家,买家具,一个人能做饭吃饭,自言自语。” 还有人回复:“在泰国的小镇教汉语,常年三十多度高温,被蚊子咬了就赶紧量体温,怕染上登革热,住的木屋四处透风,打死了十几只蜈蚣,屋里进了两回蛇都熬过来了。” 生活*残酷的地方是它不会像我们想象得那样美好,会见缝插针地给我们很多痛苦,然而生活可爱的地方是它会在某一个阶段,把你所付出的辛苦折成所需要的幸福感送还给你。 3 记得上学的时候,我总是会羡慕住校的同学,觉得他们很自由。大一刚开学报名的时候,爸爸妈妈提着大包小包的行李送我去学校,在领被褥的地方碰到一个安徽来的姑娘,自己一个人扛着大包独自来报名。 因为帮着她扛被褥,所以和她聊了起来。她说,自己上大学的学费都是自己在高考的暑假里打工赚的,白天做超市收银员,晚上去肯德基做服务生,每天只睡4个小时。她说她带着简单的一个大包就坐上了去往天津的火车。坐了不知道多久的硬座,早已让她分不清哪条才是自己的腿。烟味、酒味、汗味、鞋味,在小小的车厢中汇聚成了各种气味的混合体,但是她的内心还是小雀跃的。当她头重脚轻地走出站台后,对自己说,崭新的生活开始了。 大学的那几年,她每个**做兼职,甚至暑假寒假也在工作。虽然她依旧穿着50元一件的穿两天就起球球的毛衣,28元一双不透气的帆布鞋,但是她脸上的笑容永远像阳光一样灿烂。她会在课堂上用流利的英语和外教对话,会在每次考试后拿到奖学金,会把兼职赚来的钱**时间寄给妈妈。 毕业后,她留在了天津,拿着两千块钱的工资。她和同事合租了一座很小的房子,麻雀虽小,五脏俱全。她精心布置,锅碗瓢盆都有模有样,她总说,房子是租的,但*子不是,一定要把生活过成自己喜欢的样子。从两元店里买来了小小的塑料花,让整个房间看起来颜色*鲜艳。 其实那段时间,安徽姑娘过的一点都不好。小小的房间很潮湿,她经常在半夜冻醒。有时候加班到半夜忘记吃饭,睡着的时候肠胃会不停抱怨,第二天顶着黑眼圈去公司的时候,心中一片沉寂。同事的冷眼,领导的不满,让她觉得自己的未来如同在迷雾里,模模糊糊,这么多年,她除了默默努力,还能做什么呢?她知道生活从来都没有那么美好,很多事情必须一个人扛。 至今她都记得在深夜的时候,她有多想念家人,想要放下所有,来一场说走就走的旅行。可是,她知道她不能,就算再苦再累,总会熬过去的吧。每次这样想的时候,她都狠狠地拽着被角,忍住抽噎。 独自生活的这几年,她好似见到了人生百态。她给外地打工的贫困夫妻捐过款,听过流浪歌手用心的歌唱,去福利院为那些残疾小孩唱歌,她的内心**天强大起来。 后来安徽姑娘结婚了,**次去男朋友家坐的是15个小时的硬座,但这安徽姑娘却丝毫不觉得苦。一路上,男朋友牵着她的手,好似握住了所有的幸福,爱笑的姑娘运气都不会太差,这句话说得果然很有道理。 毕业7年后,安徽姑娘有了小孩。她已经是公司里的人力资源部经理,开着自己努力赚钱买来的奥迪,虽然依旧爱穿便宜打折的衣服,爱在菜市场讨价还价,爱吃1元一串的烤面筋,她依旧普通平凡,但是却拥有了一颗女皇的心。 有人问安徽姑娘:“这么多年一直这么拼到底值不值?” 她只是笑了笑说:“我只是努力做*好的自己,这样自然会走进熠熠生辉的明天。” 4 有的人说,努力不一定会成功,不努力真的很舒服哟! 有的人说,人的命,天注定。明天和意外不知道哪一个先来,为什么不活在当下,享*现在,拼命去努力又有什么意义? 我记得自己有一段时间特别悲观失落,觉得自己的努力总是徒劳无功,像一个陀螺在原地打转,看不到未来在哪里。好在,那些阴暗的*子,都会过去。就像小学时考了不及格,站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊,下次好好考”。回过头来看,那些曾经让自己寝食难安的事,大多败给了想象。 我们一点一滴积累的能量,终有**会全部回报给我们,只是时间早晚的问题,我们会越来越清晰地为生命而活。 这么多年过去,看到自己曾经写下的那些文字,当看到那些独白式的语言时,曾经那些让人一度悲观或是极其幼稚的想法,终于是落了幕,那些始终在岁月里坚持着的人们,总会在落寞之后,渐渐平和下来,找到自己的位置。 上天的一些安排是我们无法确定的,但是我觉得就像是小猴子捞月亮,即使*后没有捞到,至少他们在决定去捞的那一刻,一定是充满了所有的斗志和勇气,就算没有捧到月亮,是不是也不是一种失去,而是内心的一种获得。要知道,我们必须学会做*好的自己,才能有*独到的人生。 ★ 《做*好的自己,上天自有安排负》**理由一:人气作者阵容,正能量爆棚! 韩寒“ONE·一个”人气作者+豆瓣红人+人气专栏作者+简书红人。韦娜、小岩井、烟波人长安、老妖、陶瓷兔子、残小雪、张躲躲等17位人气作者联合策划创作。优质作者阵容。其中多篇文章屡次登上微信精选、人人网、人民*报等热门**。所选文皆积极向上,你要的温暖,就在这里! ★《做*好的自己,上天自有安排》**理由二:激励自己变得*好! 虽然将来总是未知,但只要你一直在变得*好,上天自然不会辜负你的努力。愿读者从文字中汲取力量,成为*好的自己! ★《做*好的自己,上天自有安排》**理由三:四色印刷,精美插图,*****高! 四色印刷,精美插图。纸张好,无异味。与同类书相比,*****高。