离开你真是太好了：40堂“爱后自我重建”心理课

作者简介

"冒牌生 本名杨立澔，情感作家。 曾获奖项：2016新北市议会成绩优良毕业生奖品；《数字时代》年度粉丝团个人组冠军；金石堂畅销排行榜连续18周入榜；2012博客来年度百大得奖作品。 专栏：风传媒专栏作家；数位时代专栏作家；今周刊专栏作家。 相关著作：《我不是中二，我只是青春：和朋友一起哭、一起笑、一起闹的日子》"

内容简介

女性的成长，基本是靠失恋完成的！ 我们永远不知道遇见一个让你心动的人是对还是错，但是你只要知道，遇见他，你真的开心过就够了。 用一点时间厘清自己的心，整理自己的感情，做出选择，然后承担结果。 爱情不是只有美丽和憧憬，更多的是两个人遇到问题还能不能在一起。 迪士尼的经典电影真人版《美女与野兽》对爱情做了很有趣的探讨。 电影教导女孩子要多读书、充实内在、有爱心、不爱慕虚荣、不屈从于恶霸…… 但在教导男性观众方面，东方文化的价值观跟西方的有所不同，西方社会的价值观，乃至童话，从来不把富有当作耻辱。 故事里的野兽要温柔，要会赚钱，要有大房子，最好家里还要有几个仆人，身强力壮，更要跟女主角心灵契合，唱歌跳舞，简直是无所不能。 其实，这跟故事的原著（15—17 世纪）也是很有关系的。16 世纪，西方社会就进入了资本主义萌芽的重商主义时期，最终进入了工业革命，因此，男人要赚钱，要上得厅堂、下得厨房是必然的。 意想不到的是，针对艾玛·沃特森饰演的贝儿，最后选择了野兽而不是加斯顿，曾有男性读者留言表示，野兽很有钱才是重点。他有一座城堡、庄园和祖产，不选他才傻。 也许有些看电影的人误会了，他们只看到了贝儿的美丽和野兽的财富，却没发现影片也诠释了真爱和“自以为是的爱”的区别。 真爱和“自以为是的爱”有何区别？真正的爱情会让彼此自由，因为爱中有信任和默契，不需要过多的束缚。 如果你真的爱一个人，你会给他自由；若把你爱的人当成一件物品，想要据为己有，那么你就会完完全全失去他。 真正的爱情，不见得是一见钟情，有一种细水长流的爱，叫作日久生情；真正的缘分，不见得是老天安排，有一种心有灵犀的缘分，叫作彼此愿意制造机会。 爱过以后，没有得到他的爱该怎么做？ 我们往往很容易忘记了一些事，以致让爱到最后变成了伤害，甚至造成再也无法弥补的遗憾。 真正爱你的人，赶也赶不走，他们会想尽办法回来；但真心想离开你的人，再怎么囚禁，再怎么苦苦哀求，他的心也早已不在。 面对离别，有些祝福是无法强求的。 当我们看一个身边很重要的人决定改变，而改变的方向或许不是你期待的方向时，我们会难过，甚至会在心里有个疙瘩。 其实，你也不用勉强自己去祝福他，你们都没有错，只是前进的方向不同而已。 爱过以后，很多人一辈子也想不通到底哪里出了问题。就像那位留言表示贝儿选择野兽是因为“野兽很有钱”的男读者，他的留言只对了一半。 一段关系里，钱即便是重点，也只不过是基本配备罢了，更重要的是钱堆出来的内涵，比如说，学术和涵养。 我想，若是俗气的暴发户，贝儿也不会喜欢。 现实生活中越来越多类似贝儿这样的女性，长得漂亮，会读书，知道自己要什么，身边不乏追求的对象。因此，满足基本生活所需的金钱后，更看重的是精神共鸣。 也就是说，会考虑的大概是以下三点： 1. 他想要的是什么？ 2. 你懂了以后，你能不能拿出他想要的东西？ 3. 你给了以后，态度怎样，他想不想要？ 无论男女，待人的态度若是拿钱砸人，那么有许多人绝对会认为被侮辱，因而选择转身离开。 若要彼此感受到爱，就必须了解对方的想法。 爱是相对的，不是一个人就可以决定一段感情，你给的必须刚好是对方想要的。 如同真人版《美女与野兽》里，贝儿与野兽的感情之所以能够升华到令人感动的纯爱，不是因为金银珠宝，也不是城堡、仆人们试图用来讨好贝儿的五颜六色的华服，而是莎士比亚，还有那座可以随意由她进出的图书馆。而后来野兽也心甘情愿屈尊，就为了帮她拿到高处的书。 这些都是成就一段美好关系最重要的因素，也是所有人学会爱的过程。 学会爱、感受爱需要四个要素——金钱、性、展现自我和尊重他人。 这些东西说来容易，真的要做到很难，我们必须学会调整和接纳对方与自我本身不足的地方。 金钱很重要，你可以虚荣，你可以奢华，只要你不偷不抢，守得住财富，那么一切当然可以拥有。 但在感情的世界里，光用钱砸人是不行的。 你给的只是自己想给的，并不是对方想要的。 那么，活在自己的世界里一味地付出，根本没有价值。 我们大可不必用仇富的心态来看待爱情，这不是爱情的真谛。 再拿真人版《美女与野兽》做例子吧！ 整部电影，我最喜欢的是野兽和贝儿在城堡的雪中花园漫步那一幕。他们在眺望城堡的雪景时，野兽不晓得是看风景还是看身穿红色斗篷的贝儿，然后他说：“从没看过这么美丽的景色。” 照理来说，这是野兽生活许久的城堡，对于这里的任何地方他早应该了然于胸，所有的景致他也绝对清清楚楚。 然而，他说出的这句话也是整部戏中我最喜欢、最有感触的画面。 因为人生就是这样，有时候重要的不是风景，而是陪你一起看风景的人。跟所爱的人在一起，再平凡的景致也是美景。 小时候总以为“做自己”很难，长大以后才知道，更难的是遇到“愿意接受你、让你做自己”的人。 也许就是因为现实太残酷，才需要爱情来洗涤我们的心灵，让我们在爱过以后学着善待他人，学着尊重自己，学着寻找生命中不变的价值观，以及持续相信爱的存在。 因为，那些没有陪你走到最后的人，往往会在不同阶段让你学习成长。 爱的时候，你会感受到温暖和包容；爱过以后，你终究会学会理解和放手。 如何面对初恋的失败 初恋是懵懂青涩的，我们很难拒绝它的开始，也无法阻止它结束。前阵子，有个女孩写了一封有些沮丧的信给我。她朋友的哥哥失恋想不开跳楼走了，她很难相信这是真的，毕竟身边认识的人就这样离开，心中难以接受。 她想好好安慰朋友，不要让她把家人去世的痛苦一直深埋在心中，却又不知道该说些什么，只能告诉朋友：“想打电话给我就打给我吧，我一定会接！” 陪伴是帮助朋友面对失败的最好办法，不见得要说些什么话，静静地坐在有需要的人身边，就是一种力量。 女孩的故事让我回想起大学时代的同学——唐娜，那个有点洁癖的女孩。 我对她的手机印象尤其深刻，她一定要给手机贴钢化玻璃的保护膜，希望这样能够保持手机完好如初的样子。 有一次她刚买的手机不小心摔到地上，钢化膜没破，但手机屏幕碎了。这让她自责不已，那阵子总把几句话挂在嘴边： “如果我再买一个保护膜，手机就不会摔坏了。” “如果我再小心一点，拿稳一点，或许就不会这样了。” 唐娜忘记了，对于那些已经发生的事情，不要总是用“如果”来责怪自己。 人生没有“如果”，有时候难免会发生不尽如人意的状况，而我们需要学习的是“既来之，则安之”的道理。 不只是手机，她对感情也一样。她执着地希望感情可以维持一开始的样子。于是，谈恋爱的时候总是细心呵护，希望彼此关心，每天嘘寒问暖，不希望让小小的不开心累积到后来变成感情淡掉的理由。 爱不是你想要什么，对方就一定给。有时候就是因为个性不适合，再怎么关心、补救也没有用。 那些童话故事里的结局总是幸福美好的，但现实会告诉你不同的样子。 唐娜跟初恋男友分手后没能走出失恋的阴影，结果选择了结束自己的生命…… 这让我每次听到类似的事件，心中都很沉重。 放下和看开这种话，说只要一下子，做却需要一辈子，甚至有时候一辈子都做不到。不过，也正是因为易说难做，才显得朋友的陪伴和劝慰更可贵。 一段感情的结束也许很难熬，但别让细枝末节的人事物遮住你心底的蓝天，太钻牛角尖的想法只会让两个人都受伤。 人生难免会发生不可预期的意外，再坚固的手机贴，摔下去以后屏幕还是有可能碎裂，刚开始固然会伤心难过，但存钱以后还是可以换一部更好的手机。 感情也一样，它的坚固，不是每天的擦拭、保养就一定能够维持，或强求得来的。 对于初恋，那段在青涩时光萌芽的感情，拥有的时候好好珍惜，离开以后默默祝福。 爱过以后，你会明白人不是物件，有时候你想给的不见得是别人想要的，但只要命还在，日子就可以继续过下去，把自己打理得更好，才能找到更适合你的人，还有独一无二的自己。 感情结束后，人都会有挫败感，但也是一个觉悟的过程， 帮助我们找回独一无二的自己。 伤心难过的时候，别忘了有一种友情，有一种亲情，它们的存在足以抚慰你受伤的心。再给自己一次机会，找个信任的人陪着你，你会在伤害中学会让自己坚强。 为什么总是找不到爱你的人 几年前有个夜晚，认识多年的闺密小琪打电话来，她满肚子的委屈。 我问她怎么了。 她刚在网络上做了一个塔罗占卜，测试单身的原因，抽出来的答案是：“你的恋人住在天上。” 她哀怨地表示：“人生到底怎么了！为什么我到现在还是孤家寡人！” 我拍手叫好，大赞准得不得了！ 小琪发出一个怒气冲冲的表情。 我不再开玩笑逗她，让她告诉我网址，我进去看解答的内容是什么。 上面写着： 你的恋人住在天上。你用一个 100% 完美的幻想作为标准， 唯一能给你的建议，就是等你从云端清醒的时候，才“有机会” 步入爱情。 看完以后，我问小琪，有没有试着列过自己的择偶条件？ “有啊！要看着顺眼、身高体态适中，要独立自主，头脑 要好，有经济能力，会照顾人，也要关心我、体贴我，不能太黏人，也要能听我说说话。” “什么叫作看着顺眼？金城武你看着顺眼吗？” “顺眼是顺眼，可是他太宅，不是我的菜。” 我相信小琪的择偶条件并不特别，身边有太多单身者所开的条件也差不多如此，可是或许大家都忽略了一个问题。 你的择偶条件很多都是互相矛盾的。 举例说明。 你想找一个独立自主、有经济能力的恋人，但你忘了他的生活重心多半是工作，就不见得有时间照顾人、体贴人。 你想要恋人关心、体贴，那他就必须先了解你的生活作息， 但你又不喜欢他太黏人，那怎么可能？ 或者，你想找的头脑好的恋人多半会有自己的想法，他可能只想要说话，不见得愿意听你说话。 我们可以从小琪的例子中反思自己的择偶条件是不是太过矛盾，以至于让你至今仍然脱离不了单身的行列。 喜欢一个人是一种能力，互相喜欢是一种运气，互相喜欢一辈子是一种经营，经营需要能力和运气，缺一不可。 小琪总是看不上身边的人。 直到去年我收到小琪的喜帖，她找到了自己的幸福，她告诉我她要结婚了。我替她开心，却也好奇这几年到底发生了什么事。 直到今年我们几个朋友聚餐，小琪才神神秘秘地说出答案。“你之前不是说我的择偶条件有点矛盾吗？” “对啊！你后来有新的择偶条件吗？” “有啊！我们讨论完以后，我还看了另一个人的分享，她 说再多的条件都没有用，其实只要看三件事就好。” 再多的择偶条件都不如这三件事：吃得来，聊得来，睡来。 小琪列出的三件事说简单也很简单，说难也蛮难的。吃得来除了口味相仿，也代表有类似的价值观。 有些人吃山珍海味还不满足，有些人只需要路边摊的一碗热汤，即便口味不是完全契合，但若是愿意接受彼此的喜好、考虑对方的感受，那就是一种付出。 很多时候，吃什么真的不重要，重要的是陪你吃饭的人以及吃饭的心情。 当遇到一个吃得来的人时，每次吃饭都是享受，即便不说话，也能享受那个宁静的时刻。 聊得来代表彼此能够沟通、相互欣赏，这样关系才能维持得长久。有些人刚认识是在互相理解不多时暂时聊得来。 “你喜欢听周杰伦的歌吗？” “我只听黑胶唱片。” “那家餐厅的菜蛮好吃的，你觉得呢？” “我吃过更好吃的。” “周末要不要出去走走？” “我有点累。” 刚开始认识的情侣，有时候会为了了解对方而聊很多，但那并不代表对话的内容让彼此有共鸣。 我曾好奇地问小琪，真的有那么多话可以聊吗？ 她说，也许日子久了爱情会升华成亲情，专属两个人的亲密话题少了，但生命在不同阶段有不同的话题。 真正相爱的人有太多可以聊的：人生、工作、理想、孩子、八卦……久了不是没话聊，而是彼此太过了解，培养出默契， 一个眼神和一个动作就能代表千言万语。 她迈入婚姻生活前也自问过，能否想象老了以后和这个男人闲话家常的样子？而她也发现正是这份期待，让她决定步入婚姻的礼堂，与他携手共度一生。 睡得来指的不只是“啪啪啪”，更多的是“啪啪啪”后的安全感和自在。 睡眠占了一个人一辈子几乎三分之一的时间，如果你的伴侣和你睡眠不合拍，那么影响的层面可多了，容易造成疲劳、易怒、焦虑，进而影响日常生活。 小琪说，以前听过有些日本男人一辈子都没见过老婆素颜， 实在很难想象。如果一个人总是在另一个人面前时刻保持完美形象，那样的生活得多累，连睡觉也不得安宁。 睡不睡得来，就是最最最严苛的考验。 只有真正相爱的两个人，才会愿意放下所有心防和脆弱， 呈现最真实的自己，即便不完美也没关系。 小琪找到了属于自己的幸福，但最关键的，我想是她改变了看待人、事、物的方式。 一个人若只看到别人的缺点，那么任何感情都很难修成正果。每个人都有缺点，重要的是你愿不愿意给予包容。 若想找到一个完美的伴侣，必须用完美的眼光去看待每一个不完美的人。幸福从来不取决于两个人的关系是否完美，而是存在于彼此都享受相处中的所有酸甜苦辣。 为什么你总是被已读不回 为什么会在意“已读不回”？多半是你爱上了一个人，却没有得到回应。 曾有个朋友分享过这句话：“喜欢一个人的时候，生怕少打一句话后悔，多打一句话又怕误会。” 有个女孩喜欢同班一个同学，她心慌意乱，不知道该怎么办，又怕发短信询问让对方感到困扰。 最终她选择主动出击，但发完信息等了好久都没有回应， 她被“已读不回”了。 虽然怕对方觉得她在骚扰，但她又发短信问了几次，还是没有收到回应。 她认为爱情应该主动出击，最后决定主动找到对方，当面问清楚。 “我对你的示好，让你很困扰吗？” “不会困扰，只是也没什么回应的必要。” “为什么？” “因为我没有喜欢你，不想你误会，也觉得没有回应的必要。” 女孩被彻底拒绝了，却还是不死心。即便周遭的朋友都劝她放弃，但她认为彼此之间的缘分不该轻易结束。她沮丧又无奈地问，不是应该主动一些吗？ 是应该主动出击，但主动出击，是要你先对得起自己，不是要你强求一段感情。 无论是梦想还是爱情，都是一种“坚持”和“妥协”的扯。 当一个人选择已读不回的时候，如果不是太忙或者误会 （没看到，没收到之类的），那么他已经回答你的问题了，只是这个答案你不想接受，也不愿意接受。 已读不回是令人难受的，但真正让自己难过的是仍然执意追看手机的自己。 我告诉那女孩：“失望以后还是赶紧离开吧！转移目标， 写下自己曾经想做却迟疑不决的事，列一份愿望清单努力去实现它。” “可是，我就是走不出来，他到底为什么不喜欢我？” 她说得很委屈，我听得很生气！ 人生没有那么多“可是”，没有那么多八点档的剧情，如果你自己都不愿意开始，别人再怎么劝也没有用。 终于，她静心写下愿望清单，不再废话，不再替自己找理由。在愿望清单上，有一项是毕业前去跑马拉松。 她把重心放在这件事上，经过一年多的训练，完成了马拉松项目，整个人变得精神奕奕。 完成马拉松后，她告诉我，她终于明白我说的那句话—— 失望过后还是赶紧离开。 有些话心痛时不会懂，必须走出来了才明白。 原来自己死缠烂打的样子， 等伤口好了你只会觉得特别难看。 不过，我想提醒的是，真正让女孩走出来的不是马拉松， 而是完成目标的喜悦和成就感。 若你也是一个被“已读不回”的人，觉得自己没有人爱， 真的不要让自己难过太久，学着转移生活目标，把重心放在自己身上。 感情强求不来。爱就像歌中唱的那样，让人一夜长大。 先学着长大，为自己而活，不是为了满足别人的期待而活。尤其在一开始就注定没有结果的时候，趁着自己的伤口还 不太深，赶紧学着转身，不要用侥幸的心态去尝试。 你的时间不是拿来挥霍的，过程中有遗憾有失去，慢慢地会遇到一个人，跟你一起学着珍惜彼此的存在。 我的学弟是个出了名疼女友的人。 他平常不会在自己的脸书上发照片，但吃饭时非常喜欢拍照。 我曾好奇地问：“你又没有经营粉丝团，平常也没在发照片，到底是拍给谁看？” “我确实很少在脸书上发照片，但我会发给我喜欢的人看， 如果她下次想来，我就会带她来。”学弟说话的样子神采奕奕， 眉宇间都是柔情。 他做什么都会想到女友，就连我家附近开了一家日本料理， 号称“新北十大日本料理”，不能预约，每次排队至少都要一个多小时才能入座用餐，他也不嫌麻烦，外带给女朋友尝鲜。 真爱上一个人时，全部的心思都是他。你根本不会忘记， 也不必刻意记得。想到对方，跟对方分享自己的心情，一切都是自然而然、不由自主地发生。 这份爱若传递到对方的心里，对方也会这么对你，彼此有了安全感，当然就不会在意“已读不回”的存在。 找个会跟你一起哭、一起笑、一起骂的，而不是冷冷看着你哭、看着你笑，在背后偷骂你的人。 向“已读不回”挥手说声再见吧！你可能也让别人在等。 我们为什么会搞砸自己的亲密关系？ 我们过往生命中未曾解决的人生问题——缺爱、性格缺陷、安全感缺失、价值感缺失——都将被我们投射到亲密伴侣身上，导致亲密关系的破裂。 失恋教会我们什么？ 分手的痛感，会迫使我们直面内心那些强迫性重复的创伤，看清我们内在尚未疗愈的自己，这是自我重建和成长的绝佳时机。 如何在分手后实现内在成长？ 本书构建的40堂“爱后自我重建”心理课，将助你一步步实现“破除执念——重塑自尊和自信——走出创伤——实现自我成长”，在破碎中看清自己的问题，重塑独立、自信、内在安宁的自我。 女性的成长，基本是靠失恋完成的！ 失恋是一面镜子，照出我们内心那些强迫性重复的创伤——缺爱、性格缺陷、安全感缺失、价值感缺失——当我们被迫直面这些创伤时，我们内在的成长才真正开始。