同理心的力量(非暴力沟通的奥秘)

作者简介

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"董国臣 The Power of Empathy？（同理心的力量）版权课程研发者，同理心教练？创始人。 研发了中国非暴力沟通的初、中、高三阶培训体系，开创了中国非暴力沟通在企业、司法、警察、教育等领域的实践。 授课遍及中国大陆主要城市、港台地区，以及新加坡等地。授课企业——微软 （中国）、顺丰速运、东风日产、南方电网、龙湖地产、华夏幸福、中国银行、中信银行、平安银行、西贝、第一创业证券等。 完整梳理了非暴力沟通81种需要背后的能量状态，出版大陆首套心理学卡牌《生命能量卡》，扩展了非暴力沟通实践的深度和广度。 学会同理心\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"

内容简介

\\\\\\\"非暴力沟通的知识结构 我们在飞机上会听到这样的安全广播——当机舱内气压过低时，您头顶上方的氧气面罩会自动脱落，在您试图帮助别人之前，请先戴好自己的氧气面罩。 想要帮助别人的时候，我们首先要照顾好自己。如果我们没有照顾好自己，在帮助别人的过程中，我们自己可能就先“缺氧”了。 图 2-3 是非暴力沟通的知识结构图，也是我们与他人互动的路径指南。 图 2-3 非暴力沟通的结构图 一棵树的树根足够强壮，才能茁壮成长起来。非暴力沟通之树的树根叫自我倾听（自我连接）。树根足够强壮的时候，风吹过来树才不会倒。当树生长到一定阶段，就会长出主要的两根树枝：一根树枝叫诚实表达，一根树枝叫同理倾听。而同理倾听又包括两个层面，分别是安静聆听和用语言反馈。 当我们能够时常同理自己的时候，我们的生命之树的树根就会足够强壮，进而长出足够粗壮的树干和树枝，帮助我们去同理倾听他人。 与人互动的时候，我们往往聚焦于表达自己和倾听他人这些看得见的部分，而忽略了在帮助他人之前，首先给自己戴上氧气面罩——通过自我倾听来关爱自己。 以妈妈看到孩子不做作业这件事为例。很多时候，妈妈直接生气地表达：“你怎么还不写作业，我们都说好了，今晚要早点做完作业早点睡觉，你怎么还不做！” 这并不是诚实表达，只是在发泄愤怒。 我们在实践非暴力沟通的时候，要从根部做起，先同理自己。也就是说，要有自我倾听的过程—— 先是观察，看到孩子的作业没有完成。 然后留意自己的感受，留意到此刻胸口有些起伏，我感到有些生气。那我为什么会生气呢？我特别看重今晚要早点休息，我需要休息。 我看重休息，但为什么去要求孩子呢？原来是我特别看重和孩子之间的相互协作（这就回到了自己的需要）。我特别看重休息，看重协作，我才会生气的。 当我们这么做的时候，内心就会慢慢平静下来。整个树根的部分就是要照顾好自己，去体会自己的感受，并回到自己内心的需要。 经过自我倾听，和自己建立了连接，明白自己内心真正的需要时，我们的表达会更有力量。比如说：“亲爱的宝贝，妈妈今天想早点休息，你是否可以早点做作业。做完作业后，我们可以早点睡觉。” 我们叫孩子做作业，如果孩子回答“不”，我们该如何同理对方呢？ 听到“不”字，很多家长立马就发脾气了。其实这时候我们要记得关爱自己，回到自我倾听的环节——我感觉有些憋闷，因为我特别看重尊重，我特别希望我的孩子尊重我，我希望有良好的亲子关系，尊重和亲子关系对我来说很重要。 这时候，我们带着对自己的发现就可以有更多的选择——此刻为了跟孩子建立良好的亲子关系，是先表达自己，还是先同理孩子？我们可以先自我同理，然后再同理我们的孩子。 下面是同理孩子的过程—— “刚才你听到妈妈叫你去做作业的时候，能告诉妈妈你的感受 是什么吗？” 孩子或许会说：“你总是这样，你没看到我正在和我的朋友聊天吗？” 当你用这样的方式去沟通的时候，你会看到孩子背后真正的需要是什么——尊重和连接。 孩子说“不”也有他的需要，“不”背后的真正需要是什么？ 当你看到这点的时候，你整个人的状态就会发生变化，而且是非常有利于和孩子建立良好关系，最终能服务于彼此的。 我们不妨思考一下，在别人做了一些看起来对不起我们的事情，或者我们遇到挫折的时候，我们能否活出对自己的爱，让自己从这种抱怨、批评和指责当中走出来？我们在所谓的逆境之中，有没有选择关爱自己的自由？ 我们要记得不断地提醒自己，自我连接是非暴力沟通的树根，是自我关爱的途径。 自我连接要求我们时刻觉察自己的需要，不是被情绪左右， 而是穿过情绪，看到内心的需要，实现与自己内心的连接。 树纤维由四个部分构成——观察、感受、需要和请求，这是非暴力沟通的四个要素。这就好比蛋糕的四个主要组成成分—— 奶油、面粉、鸡蛋和糖。但是，只有这四个要素，做出来的蛋糕也未必美味，还有可能很难吃。大多数人运用非暴力沟通时，内心并没有自我连接和自我关爱意识，处理人际关系的时候，并不是从树根开始，而是急着改变别人，这往往让关系变得更加糟糕。 自我连接是痛苦的终结 当他人向我们寻求帮助的时候，我们提供的最有效的帮助， 往往不是给出建议，而是在他失去自我连接的时候，能够陪伴他、倾听他，进而帮助他实现自我连接，扎牢“树根”。是的， 这时候对他人最大的帮助，莫过于帮助对方连接自己内心真正想 要的，并从内在中生出力量。 一个人先和自己建立连接，处理好与自己的关系，才更有能力去体谅和理解对方，进而创造共赢。 朋友的儿子 30 岁了，谈了一年多的恋爱，从没把女朋友带回家过，朋友认为儿子不尊重她，因此很气愤。她给我打电话：“你不是做非暴力沟通吗，我跟儿子之间现在发生了很大分歧，你快告诉我应该怎么跟他说话，怎么让他改变。” 我相信很多人都跟我朋友一样，只关注如何表达自己（怎么说话）。这时候能给对方的最大帮助，不是教她如何表达，而是帮助她与自我进行连接。 我说：“听上去你真的很生气。” 她说：“是啊，我心脏本来就不好……” 倾听了她半小时，发现她生气的背后是对孩子的爱、对尊重的渴望。当我的朋友回到爱和尊重的内在状态时，她的心平静了。我通过对话帮助她看见她与儿子的关系，让她尝试用心同理 儿子。一段时间后，她看到了儿子不带女朋友回家的真相，了解到儿子对她的爱——当我们能看到彼此的需要时，内心就会平静。 一位学员想辞职，换一份工作。她在跟董事长提出辞职前来问我：“老师，我到底该怎么谈呢？” 她希望通过这次谈话能够顺利地离职，并且保持彼此的颜面。她非常期待我能给出具体的谈话方式和交流的注意事项（这可能正是很多人所认为的非暴力沟通）。 我并没有直接给出建议，而是说道：“我想，你做这样一个选择一定是有特别好的理由。” 她便谈起了自己准备辞职的原因：这个机构没能满足她的各种需要，哪些方面存在问题，哪些人有这样或那样的问题，决策上也有问题…… “我之所以对公司不满，特别想离职，是因为我特别看重成长、价值和贡献社会。”她说。 我于是让她反复去体会这个离开的决定，以及她的指责、批评、抱怨背后最美好的内在，也就是她对自己的爱、对成长的渴望和对贡献社会的渴望。 一旦一个人真正回归自己内心的需要，真正地与自我连接的时候，就可以从这些抱怨、批评、指责中走出来。一个人从批评、抱怨、指责中走出来，他就自由了，而且会活出生机盎然的状态。 大家不妨试想一下：一个人抱怨、指责和批评时的状态，和知道自己想要什么，并且为自己想要的东西而努力时的状态，是怎样不同的两种生命状态。 前者，我们把注意力都放在怎样对别人上；后者，我们把注意力都放在怎样满足自己的需要上。而非暴力沟通可以帮助我们实现一个非常大的内在转化，就是从“他有什么问题”到“我可以做什么”“我有怎样的需要”，以及“我可以用怎样的行为方式来更好地满足我的内在需要”。所以，自我连接的结果是，我们既不指责别人，也不压抑自己。 我帮那位学员连接她的内在需要之后，第二天她就和老板谈妥了，她向我反馈说：“太神奇了，谈得特别好！”这就是我们反复强调的，把树根扎得特别牢固，才能在表达自己和倾听别人的时候做得更好。 那么，怎样判断自我连接是否做好了呢？就是不把注意力放在指责他人和自己上，而是采取行动满足自己的需要。这时，你既化解了和别人的冲突，也化解了自己内在的对抗。人是没有办法通过压抑自我、对自己的暴力来实现内在和平与世界和平的。 尝试在内心同理他人的行为 一个病患家属向我诉说了他的遭遇。 一般病人手术后一个星期就要开始吃饭。我爸爸现在 20 多天没吃饭了。一边是医生不断向我施加压力，要我劝他吃饭；另一边是爸爸坚决不配合，我实在没办法了。我甚至指责他，我说， 爸爸，药难道不比饭难吃吗？后来我用更加激烈的言语攻击他， 或者攻击我自己。后来想想，他生病了，我为什么还去攻击他， 还让他不开心呢？都说做孝子，最大的难是“色难”，我不仅不孝顺他，还给他脸色看，出言不逊……我真的特别痛苦。 首先，如同前文所述一样，我去倾听他，看到他痛苦背后的需要——轻松和对爸爸的爱。 当他和这两个需要建立连接后，他看到了自己的美好，平静下来，他想和爸爸好好谈谈。 我让他从观察、感受、需要、请求四方面，尽可能在内心同理爸爸的行为（本章最后有同理他人的练习），做完这一步再去跟爸爸交流。 他根据我的要求，说了下面三条： 当你听到我不断催促你吃饭时，你是不是感到很难过，因为你也需要尊重，所以你是不是希望得到更多的尊重，能够尊重你吃饭的意愿。 当你想到我和医生都在指责你拒绝吃饭时，你是不是感到很生气，因为你也需要自主，所以你是不是希望可以自主做决定， 包括生死的选择，你是不是希望我可以尊重你的自主决定。 当你想到和看到我不断筹钱为你治病的时候，你是不是感到很自责，因为你也看重对我的关爱，所以你是不是希望可以放弃康复，来为我的生活减轻负担。 说完这些，他的眼眶里满是泪水，对爸爸的看法变了。 之后他去跟爸爸沟通，彼此交流了很多。父子情意相通，不久爸爸就吃饭了，并且积极配合治疗，很快康复出院了。\\\\\\\" \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"为什么我们说话常常引发自己和他人的痛苦？ 为什么我们常常沟而不通，甚至适得其反？ 主要原因便是，我们缺乏同理心，总以自以为是地对待他人。 有人说：“当你发现有一个人，无论你说什么他都能理解，沟通愉悦甚至时时令你灵光乍现，你好像找到了心灵知己，99%的可能性是遇到了一个阅历情商智商都在你之上的人，在对你表达同理心。” “同理心”的核心就是—— ·换位思考 懂得将心比心，从看到问题到留意彼此的美好。 ·包容 懂得包容，鼓励他人有不同观点。 ·共情 懂得多倾听少批判，与他人当下的感受和需要建立连接。 ·赋能 帮助他人打开心门，回到内心的需要，并用积极正向的行动建设自己的幸福。 好好说话，真诚倾听， 感受他人的感受，看见他人内心深处的需求， 与己与人建立有品质的连接，让由衷的给予得以发生， 是每个生命都需要的滋养。 \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"