醒醒吧，恋爱脑：为什么你走不出失恋？

作者简介

绅女，毕业于复旦大学社会学系，中科院心理所认证咨询师，bilibili知名情感UP主，知乎2021年度新知答主、心理学优秀答主。 曾从事广告营销，获得多项业内大奖；担任过《21世纪经济报道》国际财经记者，获得南非金山大学奖学金及澳大利亚、加拿大、芬兰、丹麦等政府的新闻奖学金；现为某新媒体营销公司创始人，已为400多个大消费领域的国内外知名品牌及互联网产品提供新媒体推广服务，项目曾获梅花网自媒体年度创新奖金奖；2020年创立“绅女不迷惑”自媒体IP，已拥有百万用户。

内容简介

他提了分手，你的生活凭空缺了一大块儿。原来每天都会出现的聊天头像，不管你查看多少次，如今只是安静地躺在通讯录里；原来你喜欢的餐厅、喜欢的街道、喜欢的公园，都不能再去了，去一次你就会回忆一次，回忆一次你就会痛苦一次；原来的夜晚是你最喜欢的时间，但现在看到床的另一边空空荡荡，只会让你感到心痛难熬；即便勉强睡着了，那个人还是执拗地钻进你的梦里，强迫你哭着醒来…… 你试过转移注意力——去看书，去运动，去旅行；可本该陪你的人不在了，这些事情你也再提不起兴趣。生活中的每时每刻、点点滴滴、细枝末节似乎都少了些什么，让你痛苦不堪。你想要拯救自己，你试着去理解为什么失恋让人痛苦。你发现失恋的痛苦犹如毒品戒断，你要戒掉大脑对恋爱催生的多巴胺、催产素等神经递质的瘾。在戒断过程中，你的每一次思念，发给他的每一条微信，花在社交媒体上 “视监 ”他的每一分钟都是一次破戒，只会加重你的瘾。 可是知道这些并没有什么用。你很迷茫，如果恋爱是上瘾，分手是戒断，那为什么有的人症状那么轻，换作你要走出失恋却那么艰难？明明有的朋友恋爱时间更久，投入也更多，可是分手以后她哭过几回、醉过几场也就云淡风轻了，为什么只留你在悲伤里翻涌？ 感受不是事实 对失恋的解释决定了我们对失恋的不同反应，而我们对失恋的错误解释又源于对自己的消极信念。理解了这一点，你就能找到害你沉溺在失恋痛苦中的真正原因，自我认知偏差才是折磨你的幕后黑手。 找到问题的核心，就能对症下药。只要你能回到源头修正错误的认知，就一定能走出失恋，而且你还会从中重建全新的自我。 你可能不相信我的话。因为很多关于自我的消极信念是在童年时就埋下的，等你慢慢长大以后，小时候的经历可能都忘记了，但这些消极的自我信念却已经根深蒂固，甚至都成了条件反射。 现实世界只要出现一件不那么肯定你的事，消极的自我信念就会被你下意识地作为解读这件事的认知模型，自然你就只能得到有偏差的结论，而这种错误的认知又会让你陷入反常失控的情绪。就像现在，失恋带给你的痛苦实在是太强烈了，你无法顺畅呼吸，胸口很闷，心跳加速，失眠，没有食欲。这些感受又让你觉得大脑里无时不在的消极念头是那么真实—— “我真的没有办法离开他！再也不会有人爱我了！我已经痛到要死了！这一次我真的挺不过去了！ ” 但情绪再强烈也不能证明你的认知是正确的，更不能说明你的感受就是事实。情绪痛苦难耐只能说明你的认知出错了，你在大脑里人为地制造了绝望和消极主题的幻象。从你现在的状态中抽离出来，回忆一下这段恋情之前的自己，在心情平和的时候，若遇到和现在的你有相同苦恼的朋友，你是不是一眼就能发现他的想法并不是现实？ 只是因为你现在正处在失恋的情绪风暴中，才让这些感受看起来像是不容辩驳的绝对真相！但是假的始终是假的，不要被幻象欺骗了，记得不断提醒自己：感受不是事实。这一点非常关键。 失恋，大概是每个人一生当中都会经历的情感挫折；但对于那些用情至深、失去自我的“恋爱脑”而言，失恋是一件不亚于亲人离世的创伤性事件，其痛苦程度犹如毒瘾戒断，会引发失恋者的各种失智行为。而错误地应对失恋不仅难愈伤痛，更会带着旧伤在新恋情里重蹈覆辙，甚至可能会引发情感障碍症。因此，正确对待失恋，无疑是“爱的成长”最重要课题之一。