超级谈话术(轻松解决分歧的沟通秘诀)

作者简介

杨嘉玲，**彰化师范大学辅导与咨商所硕士/心理咨询师。 裘凯宇，**辅仁大学社会心理研究所硕士

内容简介

有冲突的是立场，而不是人 而这些对话之所以难，大多数是因为立场不同， 而不是人有问题。举例，你有一个容貌靓丽、身材姣 好的17 岁的女儿，她接*班上同学的邀请，准备参加 **的跨年晚会，她希望能争取**外宿。站在父母 的立场，当然是希望女儿安全、避免出入危险场所， 所以你不允许她在外过夜；可是站在女儿的立场，是 希望能够融入社交圈，得到同学的认同，团体行动是 一种证明自己合群的表现，她哀求你答应。你在乎的 是“安全”，她想把握的是“友谊”。你们各自站在 不同的立场，希望对方能了解自己的处境，可是偏偏 你和她的需求都强烈到难以松动。你无法拿安全当赌 注，她不愿意失去朋友的信任。眼看这件事情又没有 其他替代方法，你只好搬出父母的**，逼迫她就范 。你可能会说出这类话：“我是为你好，你还小不懂 得保护自己，我不能答应你和同学出去，如果出事了 ，谁能负责？我是你爸（妈），我有权说了算。”这 时，女儿听到的不是你的立场，而是“你”反对“她 ”交朋友。于是，她也开始把*火对向“你”，觉得 是“你”这个人故意让她不快乐，“你”才是让整件 事情无解的凶手。 于是，接下来的戏码，我们可能都很熟悉。女儿 开始抱怨爸妈忙于工作，不关心她，*到指责的爸妈 不甘示弱地反抗，细数女儿从小到大闯的祸。渐渐地 ，双方对战的焦点都转到“人”身上。然后，事情就 被搁在一旁。 这样的剧情，并不是特例。一般人在没有经过特 殊训练时，很难把“人”与“立场”分开。我们通常 会直接把立场、观点、属性、看法、意见等等同于“ 这个人”。偏偏人会有情绪和自尊的问题，稍不注意 ，就有可能打翻一整桶汽油，一句话没说好，就成了 火柴棒，点起一片火海。冲突就是这么发生的。 学会处理高难度对话＝学会面对冲突 也就是说，高难度对话是冲突的前身。如果处理 好，就可以避免一场激烈的冲突，降低伤害的程度。 但如果不了解高难度对话，不知道哪些**要绕过， 只凭着平常的说话习惯来面对，就很容易引爆冲突。 毕竟那些让你有压力的对话，通常也是冲突的根 源，意味着你对某人或某事有不同的想法。你很清楚 你们之间存在落差，你无法忽略或故意不去看见这件 事；可是你又清楚如果真要摊开来谈，势必会有一些 摩擦、冲撞。讨论的过程彼此的情绪都会是紧张的， 战火一触即发。没人敢保证，谈了事情一定会变得比 较好。你得有心理准备，打开锅盖后，扑面而来的蒸 气可能会让人*伤。当然，你也可以选择不处理，任 由时间逐渐逝去。很多时候，当我们面对棘手的情境 时，家人朋友会劝我们“以和为贵”“和气生财”， 尽可能不要发生冲突。可是一味地忍耐、逃避、忽视 ，并不能真正解决问题。*可怕的是，这样的态度还 会消磨我们的自信，甚或存在价值。 不谈，继续否认问题，委屈、压抑，终有**， 不快乐的情绪累积到一定的程度还是会**，甚至殃 及无辜。你就像蒙着眼走在悬崖边的人，若要离开这 个处境，你知道必须有所行动。但麻烦的是，你不知 道哪一边是陆地、哪一边是深谷，谈与不谈，都很为 难！ P4-7