靠近你：当孩子感觉被懂了一切变得容易

作者简介

作者：周艳，国家二级心理咨询师，《心怡时间》心理咨询工作室创始人，四川省预防医学会行为与健康专委会委员，四川省行为与心理学会性教育与性心理专委会副主任委员。 1995年毕业于四川师范大学生命科学学院，获得理学学士学位，有十六年心理学专业学习、成长和实践经验以及超过8000个小时的一对一（家庭）心理咨询和团体带领经验。擅长抑郁焦虑和行为问题，家庭系统的咨询和干预，专注未成年人和成年人的“成长”。

内容简介

第一章 5个故事 看看那些长大后的孩子 对家长来说，最应关注的是孩子的内心世界，那是家长敲不开的心门，是养育中极其容易被忽略，并且搞不懂的部分，而这部分的盲区很有可能影响家长的情绪，继而影响和孩子的交流互动，导致家长的“技术动作”变形，陷入一个“我知道，但我做不到”的无奈怪圈。 “当孩子感觉被懂”是指什么？是关乎内心的，而不是行为表现，是指被看见被承认：内心深处的感受，付出的努力过程，内心的善意积极面，潜在的优势特质；是指被肯定被允许：个体天赋的差异，与主流标准不一样的想法，哪些被称为“负面的情绪”“消极的想法”；是指被信任被保护：不是信任做的结果如人所期，而是做的积极动机和付出被信任，当失败犯错的时候，有人保护，有人提供解决方案。 如果孩子足够幸运，能得到重要养育人（家长或者老师）这样的对待，孩子不仅自身身心健康，也会拥有良好的人际关系，拥有爱自己和爱他人的能力。 从心理上来说，心智健康需要“三感”建设： 存在感：我是珍贵的，是有价值的，不是对父母老师有价值，是自己能创造价值。 掌控感：不是掌控他人，而是我有自我掌控、选择和负责能力。 安全感：不是有吃有穿有钱有权，不是拥有什么，而是我可以失去什么，可以允许犯错。 我们的目标不是让孩子变得听话，变得成绩优异优秀出众，而是希望孩子的心智健康成长，培养孩子的自我认知、心理活力、活着的意义感、情绪应对管理、自律自信和自我鼓励、面对挫折和失败的心理韧性和弹性。哈佛大学医学院麻省总医院精神科医师、精神分析师罗伯特教授在一次公开演讲里，公布了实验室两个长达75年的研究成果，回答“什么是美好人生”。他强调构成美好生活的最重要因素并非富有和成功，而是良好的身心健康状态以及温暖、和谐、亲密的人际关系。 养育小孩，做饭给孩子吃，提供身体长大的营养是相对容易的。心智的养育过程是复杂的，是不容易的，是需要互动和沟通才能实现的。如果孩子感觉被懂了，沟通将会变得顺畅，孩子能表达，家长能听见，能相互理解对方当下真实的情绪和想法，各自分工协作变得容易，情绪平和变得容易，约定的共同目标达成更容易。 “我知道，但我做不到”就像一个魔咒，代代相传。家长如果有这样的心理定式，你仔细观察，是不是孩子也常常表现出“我知道，但我就是做不到”，而且恰恰就是在学习等重要事件上的自我管理这类事情上？ 在以“讲道理”“提要求”“找问题”为主，单向输入型“我都是为你将来好”的爱的笼罩下，孩子的内心到底发生了什么，对孩子的心智建设和性格成长有怎样的影响呢？ 我们不妨仔细回忆一下，日常生活中有没有常常说，或者听到这样的话： “把鸡蛋吃了，牛奶喝了，把这个（蔬菜）吃一点”，“你不要跑，吃饭要有吃饭的样子，不要边看（电视）边吃”，“我就要这个玩具，必须买，不买，我就不吃饭”，“（妈妈）你打我，我也要打你”。 ——主控大权在家长手中，孩子的掌控感缺失 “妈妈，我的铅笔（橡皮擦、玩具……）找不到了，你快帮我找找”，“不要在沙发上跳来跳去”，“不要跑，不要耍筷子”，“给你说了好多遍了，把东西要收拾好，要有收拾，这下找不到了，又来问我，还喊我给你买，我这次给你批发橡皮擦，看你还掉不掉”，“刚刚才给你说了，喊你不要跳，从来不听我的话”，“给你说啥都不听，就跟我要害你一样”。 ——孩子无法为自己的事情负责 “妈妈，我是怎么来的啊？”“妈妈，我是男孩子，不能穿粉红色”，“（儿子问）妈妈，为什么我不能生宝宝？”“男生是短头发，女生是长头发”。 ——儿童性教育相关 “女儿（儿子）你有什么不高兴，一定要给妈妈讲”，“这个有啥嘛，都要经历这些挫折，你现在多刷题，还不是为了你将来考一个好大学啊”，“我给你报了那么多的补习班，为了你学习，我们还出来在学区房租房子住，为了你全家都操碎了心，你怎么还这样不努力，一点到晚还压力大，我们才压力大”，“妈妈，我想要吃安眠药，我失眠了，我学不进去了，我很痛苦，我想死”，“我（女儿）不想听你们（父母）说。我才说了一句话，你就不想听了，我还不是为了你好……砰（关门声）……”，“我最好的朋友为什么不和我一起玩了，我们说好了要考一个大学，一辈子都是最好的朋友，他（她）为什么突然不理我了？” ——青春期情绪管理和人际关系发展 “孩子，你要自信一点，你真的很棒，你不要怕，不要放弃，要勇往直前，战胜困难”，“妈妈，我害怕，我做不到”。 ——自励vs他励、自信vs他信 “你看你这个房间乱七八糟的，一点也不知道收拾”，“啥事情都做不好，你这个样子怎么办啊？”“一天到晚就晓得耍手机，你看你那个眼睛都要瞎了”，“一天到晚抱着ipad，你到底要干吗？”，“说好了只玩半个小时手机，这都快两个小时了，为什么一点都不节制”，“妈妈，我再看一集（动画片）嘛。不是说好就看三集吗？你这样看完一集又一集，说话不算话，哇哇哇（孩子大哭）”。 ——自律vs他律 “我孙子想吃糖，我就要给他买”，“不要再追着喂饭了，他饿了，他会自己吃的”，“让他看会动画片，又怎么样了嘛？你不（下班）回来，我们祖孙一天和谐得很，你一回来就说这个，说那个，你要说，就自己带回去带”，“就给他买了嘛，我孙子喜欢，我来买”。 ——隔代抚养问题 “你要今天乖乖的，妈妈就给你买一个冰淇淋”，“只要你这次考试考得好，我就给你买这个东西”，“妈妈先把这个没收了，等你考完试，我一定还给你”，“你好好吃饭，我等一下让你看两集动画片”，“只要你今晚早睡，妈妈给你发10元钱红包”。 ——关于孩子的外驱力和内驱力 “这个孩子上厕所，起码要上一个小时”，“我家的孩子一回家就把房门锁上，也不知道在里面干吗”，“我家的女儿洗澡都要洗一个小时，还听到在里面放歌听、唱歌”。 ——关于孩子自我发展的独立空间 “你给我滚一边去，去墙边站着”，“对不起，妈妈，我不该惹你生气”，“谢谢妈妈、谢谢妈妈”，“妈妈，我错了，你不要生气了，我真的错了”。 ——被罚型孩子与讨好型孩子，涉及孩子的人际交往和成人后的亲密关系，爱的能力 这些对话只是日常家庭生活中众多对话的冰山一角。中国家长更善于用类似的这些语言来“激励”孩子们，这是几十年原生家庭的隐形教育所传承的语言。你们可能会好奇，如果不这样和孩子说话，那可以或者需要换成什么语言？你们也可能会有疑虑，难道这样说有什么不妥吗？会有什么后果吗？爸爸妈妈从小也是这样教育自己的，自己现在不是生活工作挺好的呀？ 接下来大家能带着这些好奇和疑虑，开始翻阅让家长痛心、与孩子心智成长有关的五个故事，听听那些作为家长很少有机会听到的孩子的心里话，看看长大后的孩子会是怎样的。 走进一间心理咨询室，其实需要莫大的勇气，这意味着在一个陌生的地方，向一个陌生人，开放自己的内心和想法，不知道将会发生怎样的后果。我常常被来访的充满各种情绪的鲜活的生命表达所感动，在和他们共同穿越黑暗的过程中，在和他们共同寻找并允许光亮照进来的那一刻，在看见他们释然的笑容的时候。 我将我接触过的人和事，不是以咨询记录和卷宗的方式，而是以故事的方式记录下来，以下便是来自我的来访者的故事。 第一节?26岁职场女“拖延症”的自我疗愈 我总是跑向办公室的打卡机，和“迟到”赛跑不拖到半夜12点过我很难睡到床上总是在交工作报告的前几个小时才能写出字，无论多早拿到任务和要求爸妈让我去相亲，我总是各种借口我越知道有件事情特别重要，我就越会往后拖 一、我用“拖延”来反抗父母 从某一个节点开始，我就放弃了挣扎，放弃了与父母的对抗她看上去长相甜美，扎着马尾，头发浓密黑亮，是在工作的间隙来我的工作室，比较休闲的上衣配牛仔裤，毫无妆容的干净的脸庞，乍一看，更像是一名学生。 她说，是她爸给她找的咨询师。 她爸给她说的过程中，她一直比较抵触，一是怀疑爸爸找的咨询师可以信任开放吗，二是对国内的心理咨询师印象不太好，总怕来了被教育被疏导。 她愿意这么直白地表达，我倒是很喜欢。 她说：“决定来之前，我上网搜索了，看了一些和你相关的文章和视频，感觉还不错。其实我一直也觉得自己有心理问题。”我：“很欣赏你这样为自己的选择负责任的态度，你觉得自己有什么心理问题呢？”她说：“凡事拖拉，行动力不强。很多事情想得好，但很难去实现。觉得没什么在乎的人和事情。 “这种状态，感觉在大学里就有了，很颓废。我的专业我很不喜欢。第一次在大学里挂科，我告诉我爸爸时，他暴跳如雷的样子我现在都记得。 “我一直想逃离他们，可实际上，他们的一举一动对我的影响又非常大。“和他们的交流中，我表面上表现得无所谓不在乎的样子，心里常常莫名的慌，可又做什么都没什么劲儿。”我想起她爸爸在电话里告诉我：“这个孩子拖沓，不谈恋爱，生活不积极主动。”我问：“你从小属于比较听话的孩子吗？”她说：“算吧。小的时候大人们总说我很乖。”我：“你说，大学的专业你不喜欢，是因为你之前不了解这个专业还是什么？”她说：“这个学校和专业，都是我爸爸帮我选的，他说以后好找工作。”我：“你当时，没有提出自己的意见和想法？”她说：“我也没什么特别的想法，我喜欢画画，但这个不好找工作啊。还有感觉说什么父母都有那么多听上去很有道理的道理。 现在我最讨厌他们说‘我们这样做都是为你好’。”我：“你说大学挂了科，爸爸暴跳如雷，你当时什么心情？”她说：“沮丧，丢脸难堪，很压抑。也觉得他生气很应该，就是一个正常家长的正常反应。”我：“后来你的大学怎样念完的？”她说：“拖拖拉拉，尽可能完成最基本的考试。”我：“你现在的工作，喜欢吗？”她说：“我以前在外资企业实习过，我喜欢那里的工作氛围。现在这个工作是妈妈帮助找的。”她说：“现在想起来，从某一个节点开始，我就放弃了挣扎，放弃了与父母的对抗。”我：“你有做过自己觉得最成功反抗父母的事情吗？”她想想说：“有一件吧，我文了身。瞒着他们。” 二、我用“拖延”来掩盖我的自卑 我要长大，你们要控制我，我用“拖拉”来反抗你们 她说：“我很佩服和羡慕那些可以勇敢做自己的事情的人。”我问：“嗯，听上去你对自己没这样做有些沮丧，那是什么阻碍了你那样去做呢？” 她想想说：“我从小怕长辈和老师，还有我心思比较重，总觉得没有人懂我。” 她接着说：“好像之前遇到好多事情，都是爸爸妈妈帮着决定和解决的。现在遇到什么大事的时候，总会犹豫，害怕自己会像父母说的‘做不好，走弯路’。” 我问：“想想这些年，你发觉拖拉着给你带来什么好处没？如果没有好处，怎么会坚持了这么久？” 她说：“我发现，好像拖着，自然有爸妈来解决，感觉他们来收拾摊子，谁让你们叫我按你们的意志做事情？压抑的心情就有点发泄出来。我发现自己很没有自信心，总觉得自己想得很好，但又达不到，就更没什么劲儿去努力了。我发现，如果我拖着不去完成，最多就是背一个‘拖拉’的名，但就没人可以质疑我没能力做到啊。” 三、养一只猫，互相照顾和成长 爸爸妈妈，请不要干涉和帮我做事情，我要自己经历，自己做主 她说：“我后来养了一只猫，有时妈妈在我这里，但我尽可能自己照顾它。 “父母不来我这里的时候，我自己一个人养着它。 “我学着照顾它，去了解它，和它交流，看着它的眼睛，我觉得有的时候能听懂。“我现在已经有自己的目标了，生活计划性和工作行动力都有了很多的改变，但好像我的父母并没有看见，或者他们觉得没什么。“不过，我没那么在意他们如何反应了。“我希望自己能够更多为自己的情绪和行为负责，为自己的选择做主和负责。“我自己已经长大了。”再后来，我发现她烫了头发，做了发型，穿上了裙子，有一个周末来，还化了淡淡的妆，看上去真是美极了。 来访人在10次咨询结束后的评估里写： 周老师是一个非常善解人意的人，在此之前我从未体会过如此被人理解的感受，这一点对我帮助很大，让我知道自己是可以被理解的。 目前的生活工作依然按部就班，但相比咨询前的状态改变很多，我希望自己在以后的人生中，可以变得更加自信。 周老师有话讲 摆脱爸爸妈妈的强力控制，是我们成长的功课 什么情况下，人会容易拖延呢？从小时候开始，当我们的心理需求没有得到重视和满足，而面对的任务比较艰巨需要付出努力的时候，通常我们都会使用拖延，这是一种心理需要也是一种自我防御和保护，毕竟人的“本我”是追求快乐和轻松舒适的，所以才有“万事开头难”这种说法。就好像时间拖得久，就可以解决问题，或者不用承认自己可能会做得不好，可能会失败很难堪。拖延背后隐藏的是自我价值的存在感和安全感建设不够，需要依赖别人对自我的肯定，受他人的评价影响大，陷入感觉自己不好又不敢改变的局面。 那如果已经形成这样的心理状态和模式，如何改变呢？ 首先是孩子的现状要得到充分的理解和接纳，而不是急于改变孩子，这样会引起孩子更多的防御。然后引导孩子从不同的角度去了解自己和别人，找到并去实践改变自己的方法。 这不是一本育儿教科书， 这是一本关于父母在养育孩子过程中的自我觉察对照书。 这不是我一个人写就的书， 这是许多家长和孩子具有普遍性的*真实的日常互动。