你不必讨全世界的欢心

作者简介

菠菜，知乎名人，以说情倒感的文字玩转知乎与豆瓣，文笔犀利、有深度，被知乎网友评为“知乎人气情感一姐”。居上海。

内容简介

俗话说，“只看见贼吃肉，看不见贼挨揍”。在 每个人表面风光的背后，当然总有几件……哦，不对 ，很多颇有点尴尬的事情。比如，与男人交往，就会 有离别的时候，在一起的时候感情越好（或者装得越 好），离别的时候往往会越不适应。 大部分人（包括我）其实不太会处理离别这件事 情，当感情逝去（或者从来没有培养起来过），我们 很难堂堂正正地承认感情已经变质。我们就犹如缩头 乌龟一样进行冷处理，越回越慢的信息，越来越少的 谈话，忽然工作变得多起来，忽然身体变得差起来， 累了，不舒服，头疼……“我没什么事，就是想休息 休息。”这个时候，爱人越热情，我们反而会越暴躁 ，私下里，我们希望对方说出分手的话。如果，对方 一直不说，我们也不敢决*地分手，我们会想一些奇 怪的理由，然后说：“让我们冷静一下?吧。” 作为冷静一派的深入参与者，我发现许多来求助 的女孩子因为这一句话变得有点六神无主。其实，说 出这句话的人自己也并没有太成熟和太多的深思熟虑 ，他就是因为不知道怎么办才会说这句话的。这种不 知道怎么办有可能是贪婪，有可能是懦弱，总之，只 要勇敢一点，“被冷静方”情况根本没有自己想得那 么糟糕。甚至可以说，这个时候是“被冷静方”以退 为进的好时机。 我当然也有被冷静的时候，所幸的是，那个时候 ，我已经是一个**的“被冷静方”选手，想要冷静 的一方是怎么想的我不知道，但他怎么纠结又懦弱的 心态，我基本上可以预测个**不离十。所以，在一 些隐隐约约的预兆下，男人开始疏离的时候，我反而 颇有一种“哎呀，来了来了”的跃跃欲试感。 为什么这么说呢？因为疏离是一段关系中**正 常的进程，特别是我这种经常一见钟情又一拍大腿就 去追的种族，很多时候看中一个人的理由是**肤浅 的。这种肤浅的开始当然不打扰我和男人之间出于新 鲜感和性张力下的吃喝玩乐，但要培养*深一步的默 契，那还是差了一口气的。默契这个东西，往往是只 能在解决冲突的时候发现彼此合拍，俗话说“不打不 相识”，男女之间也多少会有点这种规律。在没有通 过环境预热或者从朋友变成恋人这样水到渠成的关系 的时候，萍水相逢的男女往往是通过一点冲突去加深 或者解散关系的。 而*常见的冲突就是对对方进入自己生活的抗拒 。萍水相逢一段欢愉固然是让人很开心的事，但大部 分人都觉得自己的生活没什么不好啊。年纪越长，我 们对身边人就会越苛刻，我们没有像小男小女那样一 天到晚谈恋爱黏在一起的精力，也不再愿意为什么人 改变……如果是一个不合适的人，那还不如继续过自 己的小*子。在这样的念头下，**已经释放的男人 开始对对方产生疏离感。 许多女人会把这种疏离感怪罪于“果然不应该太 快发生关系”，每个人都多多少少会怀疑自己的人生 ，虽然女人经常怪男人不想清楚就发生关系，但“想 清楚”本身就是人类的弱点之一。多少哲学家都无法 对人生想清楚，所以只是怪罪男人为了发生关系而撒 谎未免有点把复杂事情简单化，有点苛求人性了。 *好的办法就是见招拆招，当你接*疏离感是一 段亲密关系中肯定会存在的阶段时，反而会在它出现 的时候嗅到机会的味道。毕竟，本来吃吃喝喝、睡睡 觉，是个女人就能干的，而个体差异在哪里呢？当然 就在于对危机的处理方式上。 处理危机，一个是善意的冷静，当你做了“被冷 静方”，你要真心实意地明白这的确是解决问题的时 候：如果一段关系只能前进不能后退，那么就好像失 去弹力而一直被拉伸的橡皮筋一样会绷断。冷静就是 你恢复橡皮筋柔性的时候，而表达善意是你要让对方 明白你无意挑起一场冷战。如果气呼呼地针锋相对， 会加剧提出冷静一方的心理负担，以后就下不了台了 。所以，可以象征性地说几句漂亮话，比如“你有需 要可以随时来找我”，表示我们买卖不成仁义还在的 这样那样的义气。 接下来是积极。作为“被冷静方”，尽量不要显 得自己是个*害者。你的确不是所谓的*害者，要明 白成年人的交往，在合法的范围内，对方态度冷淡也 好，没有展现男子汉气概也好，吃饭要AA也好，都不 是一种迫害，只是一种选择。你可以选择接*或者不 接*，但不应该接*了以后又抱怨——为自己的选择 承*后果，这是成年人交往的**法则。如果你不把 自己当成一个成年人来对待，就不应该尝试两**往 。 在不把自己当成*害者的前提下，就可以*加积 极阳光地鼓励自己了，把时间花在创造有意思的事情 上会*有意义。你可以考虑在彼此冷静，但自己又暂 时不想寻找下一个异性的自主时期里，学一点新鲜的 技能，比如去练个球、游个泳，或者开个车去近郊走 一走，看一些情感文学以外的文字，写一点感悟（这 么说来，你们是不是应该把我的书放下），做点好吃 的菜来犒劳自己，培养一两个兴趣消磨**时光。当 然，也可以参与一些工作上的项目或者应酬，多给自 己找点活干，没准顺便还能多赚点?钱。 总之，好好把握被冷静期，千万不要把这段时光 马上转换成“我错了，我都改还不行吗”。改变经常 是由内而外的，就算你的确知道了自己的弱点想要改 正，也应该先默默地矫正而不是急着要证明给别人看 。如果你能经*几个月甚至小半年的被冷静期，情绪 大部分时候稳定积极，那才的确算是改变了。 除非在被冷静期里胖了十几二十公斤，否则想结 束被冷静期，而又捕捉不到对方信号的时候，就尽量 以“不经意地见面”作为契机，一段关系是就此结束 还是迈向下一步，不再见一面，光靠一些语言或者文 字总是很难做判断的。而且，不管怎么说，女孩子大 大的微笑也是**之一啊。所以，我经常采取的策略 是寻找共同聚会的契机或者干脆在他经常出现的地方 转悠。 当然了，我的这种策略也有点迷信的成分，我常 常觉得两个人在一起也需要缘分，我想和好的时候， 正好能撞见他也许也是缘分的一种。至于里面科学的 成分和迷信成分到底各占几成，我自己也不明白啦， 不过还是蛮好用的就是了。 展示一个微笑，然后短平快地问问他*近怎么样 啦，观察下对方的反应，寒暄几句，留个“回头电话 联系”的尾巴。然后，再打电话、约吃饭。 约会的时候，倒是可以耍点心机的，以对方的反 应来选择自己是表现得开朗一点还是委屈一点。我一 般会选择委屈一点（因为我大部分的时候是开朗的， 所以希望造成个反差），适当地说几个笑话，然后说 说过去的事情，*后低着头默默地玩弄勺子红着眼眶 ……当然，这些基本都是临场发挥的，去之前也会特 地穿稍微**一点，*好不要让眼妆太浓或者干脆不 化妆以防花?掉。 如果这个时候男人流露出的是不耐烦或者不置可 否的敷衍，那就收一个“不过我现在也不错”的尾， 默默地把这段关系放进冷冻箱吧。不过，一般来说， 在女方没有死缠烂打的前提下，男人出来吃饭就为了 和你撇清关系的概率不大。所以大部分时候，他们会 象征性地埋怨几句，或者宽慰几句，但身体已经很老 实地和你搂搂抱抱了。 享*一下久别重逢拥抱的时光，但不用急着把事 情一晚上做完。过几天再正常地约会，过几天再慢慢 把关系回温好了。在冷静恢复期的时候，也是你要学 会控制频率的时候。记住你们曾经在因为关系太过紧 密的时候磨合过，所以冷静恢复期时，稍微慎重一点 ，保持频率不要太高。至于什么时候亲密无间，那要 你自己来判断与对方之间的感觉，不要急着试探或者 一定要定下来。不过，你偶尔可以表表忠心：“记得 那次你不理人家，人家很伤?心。” 大多数安然度过冷静期的双方，多多少少都会明 白，对方在自己身边不是一件理所当然的事情，看似 一成不变的事情也会改变：关系可以消失，感情可以 进退，身份可以转换。懂得这些道理，双方会珍惜在 一起的缘分：我们一个人的时候过得很好，但是如果 你在我身边，我会*快乐。 接下来的道路也许也不是那么顺利，不可能因为 一次和好接下来就**顺风顺水，但是因为有了这么 一次处理，我多多少少会对自己，也会对对方*有信 心。我能让自己快乐，但我也能表达自己的情感；你 能离开，但你也愿意继续拉我的手。我明白你**靠 着我，我**靠着你，都是很累的事情。现在，就让 我们手拉手一起走吧。P16-22

情侣之间该如何沟通负面情绪？
你是要一个名分上的男朋友，还是要一段让自己快乐的关系？
为什么疏离是一段关系中正常的进程？
是时间不够长，还是新欢不够好？
你是输给了追求失败还是是输给了对自己的舍不得？
你为什么没有安全感？
你是找一个爱的人，还是找一个合适的人？
世界观不同的人，为什么互相吸引？
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