我想和你好好的：在沟通中改善亲密关系

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精彩书摘： 你现在的伴侣，是你理想中的另一半吗？ 大多数人在年轻的时候，总是会对未来的另一半充 满幻想，心里也会有自己的一套择偶标准。但最终，我 们可能会发现，自己的另一半并不符合当初自己理想中 的标准。 我一直以来都是一个文艺女青年，青春年少时就曾 幻想自己未来的另一半应该是高大帅气、儒雅博学的谦 谦君子，就像电视剧《一生一世》中的周生辰那样完美 。 等到长大有了基本的自我认知后，我的择偶标准就 下降了点，毕竟我也没有女主角时宜那么美丽聪明、博 学多才，又怎么能奢求拥有那么完美的另一半呢？人贵 有自知之明，才能找到与自己真正匹配的另一半。 我现在的先生高大帅气能达标，但儒雅博学却差得 很远，顶多只能算比一般人更爱看书罢了。和我差不多 是半斤八两，也算“不是一家人不进一家门”吧。 心理学上有个“适配价值”的概念，也就是作为另 一半的综合吸引力。这个综合吸引力可能包括：长相、 性格、社会资源和经济条件，等等。我们在确定自己的 择偶标准时，可能都会考虑这些因素，并且越是到了应 该结婚的年龄，考虑的因素也会越现实。 我有一个朋友叫小娟，今年 32 岁，单身，相貌平 平，是一家公司的会计，月薪 5000 元左右。她对另一 半的要求非常高，要求对方年薪 50 万元起步，有车有 房，长得要帅，性格要好。 其实，她的追求者一直都有，可她不是嫌人家长得 不行，就是嫌人家工资太低，总而言之，就是离她的择 偶标准太远，她压根儿看不上。她觉得，女人这一生最 重要的投资就是婚姻，一定要嫁给一个优质男。 她的择偶态度本也无可厚非，每个女人都想嫁得好 ，这是人之常情。但是她忽略了一个很现实的问题：她 想要一个高适配价值的男人，但她拿什么来吸引高适配 价值男人？ “相互依赖理论”认为，人们就像购物那样在“人 际商厦”里浏览所有人，寻找最合意的商品。每个人都 在寻求以最小的代价获取能提供最大奖赏价值的人来交 往，我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密 关系。由于每个人都这样做，所以亲密关系中的另一方 必须满足我们的利益才能让亲密关系维持下去。 相互依赖理论看起来可能很现实，可婚姻从本质上 讲其实就是一场社会交换，我们都在和另一半交换各自 的价值。明白了这一点，你就需要重新审视一下自己， 你自身到底有什么优势和劣势，能吸引来具有什么样适 配价值的伴侣？ 如果你想吸引高适配价值的伴侣，可能需要自己先 成为高适配价值的人。比如，你想吸引来一个高富帅， 自己的长相肯定不能太差，至少得有自身的某种优势， 无论是长得美还是气质佳，或者是聪明伶俐，成熟知性 ，等等。总之，伴侣能从你身上得到自己需要的奖赏价