热爱是一切问题的答案

作者简介

杜杰平，女，85后，管理学硕士，从事管理咨询工作10余年。通过写作重建人生意义，开启自我价值的探索与实践。 水瓶座的她热爱自由，在变革与创新思维的影响下，寻求突破自我认知与情绪障碍，重塑内在世界，走上全心热爱生活的自我救赎之路。 她相信每个人都有与生俱来的使命与价值。

内容简介

第一章 家庭和学校是情绪和认知的源头 生命最初都是一张白纸，任由后来的经历涂抹。我们被家庭、学校和社会牵引着体验形形色色的人生经历，形成根深蒂固的观念。情绪和认知没有好坏，那些成就我们的情绪和认知会限制我们，而那些限制我们的情绪和认知同样也在保护我们。我们在寻找源头时，要带上那个拥有无限视角的“我”，重新回到生命无知与空白的状态，放下评判，以包容的二元思维重新审视过往的一切，从完全接纳这一切开始。 童年自由自在的我 幸运的人，一生都在被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。只有找回童年的美好，才能重新感受生命最纯粹的快乐；只有找到童年的伤疤，才能看清楚是什么阻碍了我们的成长，以避免再次陷入难以自拔的泥潭。 我是个幸运的人，我的童年幸福而美好，我感受过无条件的爱和馈赠。我也是个不幸的人，因为我亲手将恐惧和自卑埋进内心，经常无意识地被它们影响和控制。 我小时候是个疯丫头，无忧无虑地度过了童年：过家家，捏泥巴，吹柳条哨子，用高粱秸秆做手工，招猫逗狗，捉迷藏，跟着一帮人拿着棍子打打杀杀，躺在麦秸垛上晒太阳，去雨后的树上捉知了猴……身边的一切皆有趣，玩伴无处不在，玩具随手可做。我是自己世界里的国王，随心所欲地徜徉在无限的欢乐中。 六岁的时候，我被送去村里的育红班学习，我才意识到生活还可以有这么不自在的状态。我被安排在一间破旧阴暗的房间里，规规矩矩地背着手坐在座位上。我本能地强烈抗拒，于是总会找各种理由不去上学：今天生病了，明天下雨了，后天要跟爷爷去赶集……直到爸爸发现我故意不去上学，他拿起鸡毛掸子说要打我，围着桌子一圈圈追。我哭到不能自已。如果爸爸再继续强迫和恐吓我，我便真的会生病，一躺就是好几天，头晕呕吐，蔫不唧地吃不下饭。父母需要经常跟老师请假，后来看我实在不想上学，干脆也不请假了，任由我混迹于自己的世界：家附近的各种角落、农历逢“四”和“八”的市集、京杭运河河畔……这是我人生中第一次本能地叛逆，也为以后无数次的叛逆埋下了种子。感恩父母的宽容与爱，尽管当时的我弱小无力，还是争取到了与学校同学们完全不同的生活方式。 游荡的生活是丰富有趣的：看蚂蚁搬家、知了蜕壳、小鱼吃蝌蚪、蜜蜂采蜜，还下河捞小鱼小虾。我给罐头瓶系上妈妈纳鞋底用的白洋线绳子，将绳子另一头绑到棍子上，往罐头瓶里放点馒头渣儿，然后挑着棍子把罐头瓶送到水里，静静地看着小鱼小虾来吃。它们很快就会闻到馒头渣儿的味道，毫无防备地游进罐头瓶里。我趁它们不注意，猛一下提起棍子，就将它们捕捉上来了。 夏天的傍晚，最忙碌的事情是捉知了猴。知了猴藏在蚂蚁洞一样的洞穴里，十分隐蔽。我用小拇指轻轻一抠，将洞口表面的薄土层掀开，一个比大拇指还要粗的洞便呈现在眼前。知了猴正蜷缩着躲在里面，用透亮的眼睛注视着突如其来的光亮。我拿着一根很细的树枝伸进洞里，它立马本能地紧紧抱住树枝，我轻轻一提，就将它成功地拽出洞了。如果错过在洞里和它们相遇的机会，就只能在闷热的夜晚，举着手电筒到树林里去树上寻找了。 …… 第二章 爱情里的囚徒困境 爱情就像理想，不经意地在我们心里撒下种子，悄悄地生根发芽。它带我们领略世间的美景，牵着我们飘向无边无际的远方。我们沉浸其中，以为一切尽在掌握，但只要对方轻轻拽一下手中的线，我们就会坠入痛苦的深渊。 每个人都或多或少地存在情感的缺失，当我们因为缺乏爱而向外索取的时候，就像不会发光的月亮反射太阳的光，总是缺乏温度。爱情观里藏着我们的生命密码，请问自己两个问题： 你希望恋人必须具备哪些条件？ 你曾经因为哪些原因主动和对方分手？ 爱情造成的内心的缺口和伤口，启示着自我需要提升的方向。我们要警惕由爱情观形成的执念，在情感关系中伤人伤己，影响我们与他人建立深度、健康的亲密关系。我们要通过修行不断弥补自身的缺憾和伤痛，才能避免再次被它们吞噬和伤害。 好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。无论是恋人还是朋友，我都希望身边陪伴的人是温暖的、有趣的。乍见之欢，久处不厌，如春风，似甘泉，亦师，亦友。我有幸在工作中收获真挚的爱情，也不幸尝到失恋的痛楚。 咨询事业是最容易拉近人和人之间距离的，从当初的陌生拘谨，到面对面工作，一起通宵加班，还有偶尔K歌、撸串、喝酒、侃大山，最后每天一日三餐地陪伴。如果说这种熟知只是限于生活和工作，那么一起奋战的齐心协力则将同事情谊升华为战友情谊，从形影不离到惺惺相惜。 他是个细心、体贴的人，什么事情都会安排得很妥当，不像我经常丢三落四、毛手毛脚的。我能感觉到他对我的特别，只是因为担心同事间尴尬，我一直在逃避。他很懂女生的心思，哄人的话张口就来，看起来不够真诚，大脑时刻在提醒我防范情场老手。但他博学多闻、幽默活泼、洒脱不羁，对生活充满热爱，我对他产生了强烈的兴趣。很多公司都不鼓励同事间恋爱，我也尽量压抑着自己，对他的殷勤装作若无其事。 没有人证明过同行是否适合做情侣。遇到他以后，我经常忍不住思考这个问题。我决定用SWOT分析法帮助自己进行判断。 优势（Strengths）：朝夕相处促进感情升温、相互支持、共同进步。 劣势（Weaknesses）：天天见面导致审美疲劳，双方暗暗较劲，谁也不服谁，不情不愿地义务帮忙。 机会（Opportunities）：近水楼台先得月。 风险（Threats）：向阳花木易为他人春。 综上，同行因为经常在一起工作，生活中相互照顾，能够共同成长和进步，很容易日久生情，把依赖当爱情，以为找到了生命中不可或缺的另一半。但也因为天天在一起，很快就没有了新鲜感和神秘感，把对方的帮忙视作理所当然。对方比你成长得慢，你怀疑他的智商；对方比你成长得快，你担心他始乱终弃，忙活半天只是为他人作嫁衣裳。因此，我得出结论：最好不要找同行。 然而，感情越压抑，越不可遏制。我隐隐担心爱情这颗炸弹不知道什么时候会引爆，炸得我粉身碎骨、体无完肤。他似乎没察觉到我的异常，男人的理智使他既可以从容地应对工作，也可以随时深情地开玩笑。而我已经像坠入大海胸闷慌乱、失去重心，熟悉的工作也变得力不从心。我期盼项目早点结束，给自己一些喘息的时间和空间。知道“暴风雨”一定会到来，但我希望它来得晚一点，让我平息下心中的恐慌，待我鼓足勇气面对。 我终于在慌乱和压抑中缴械投降了，也许是他锲而不舍的努力起了作用，也许是我在纠结时做足了充分的心理准备。不管结果如何，我决定勇往直前地好好爱一场。毕竟人生苦短，为什么非要和自己过不去呢？ 自从我们在一起，他积极地从朋友间的殷勤照顾转变为餐桌礼仪的教导者，教给我如何敬酒，如何夹菜。我故意不听他的指挥，我行我素，却暗自记下他说的每个细节。寒暄、客套是我最不擅长的，我讨厌这些在我看来有些虚伪的繁文缛节，所以一直没有什么进步。他总会提醒我哪里做得不太妥当。被他教育是一件极不开心的事，我经常会不耐烦地回应他：“哎呀，知道了，真烦。” 我们的工作和生活无法分开，讨论问题的时候，嘴角会不自觉地流出笑意，甜蜜拥抱的时候也会有工作的烦恼萦绕。我有时会想到底是什么拉近了我们的距离，欣赏，惺惺相惜，还是同仇敌忾？我们是在谈恋爱，还是互相取暖而已？想太多的时候，我会反过来劝慰自己：既然付出了真情，得到了暂时的真意，是不是就该知足了？ 他说：“我会在每个当下好好爱你。” 我问：“为什么不是永远？” 他说：“永远不是承诺，只是一个虚幻的谎言，我能保证的只有现在。” 我说：“那你对我撒个谎吧，就说会永远爱我。” 他说：“我不想骗你。” 我的心开始隐痛，仿佛已经看到他的未来生活规划中根本没有我。辗转反侧，我决定理性地分析该如何应对。 我曾参照“囚徒困境模型表”，想弄清楚恋爱双方各自的决定如何影响最终的结局。 我在不知道对方如何选择的情况下，如果选择爱对方，可能收获爱情或面临最大的损失；如果我选择离开，那么另一方则会遭受较大损失；如果双方都选择离开，那么双方也都会遭受最大损失，无一幸免。从理智的角度看，只有同时选择爱对方，才是最好的结局，只要任何一方先离开，另外一方都会损失惨重。现实中之所以有那么多爱情悲剧，是因为人们容易从利己的角度选择首先离开，以获得掌握主动权的最大利益。 只要无法摆脱“离开—受伤”的权衡与算计，就要体会患得患失，遭受情感的伤害。当我开始理性分析时，就已经在与欲望的魔鬼共舞，陷入囚徒困境了。 我断定他已经开始做选择了，他一定会是先离开的那个人。 …… 你就是你自己的天赋使命！ 在这个世界上，我信惟一要做的就是成就自己！ 把过去还给过去，把未来的不确认性交给未来，从当下开始，先完成后完美！去做现在就想做的事，完成比完美更重要。 尽情去绽放你生命的厚度、广度、宽度和热度，找到自己的热爱，然后去实现它！去过你自己滚烫的人生吧！