高情商聊天术（2024年版）

作者简介

"张超 语言表达的高手。 他认为高情商聊天术有三个作用： 第一，让自己充满自信，在真实的表达中，不委屈自己。 第二，让对方感觉更好，将他内心的问题变成没有问题。 第三，让双方关系递进，将一切事务关系转化为私人关系。 他说：99%的人际问题不是道理不通，而是感觉不通。人和人之间只要聊到位，做通了感觉，问题不用解决，问题自动消失。 "

内容简介

"给对方留下深刻印象 在当今这个时代，人与人的见面和认识变得容易起来，但能给人留下深刻印象的人并不多。 我们期待别人能记住自己，甚至有人说，“宁可给人留下‘怪印象’，也不要没印象”。例如，故意把领带折起来，或者在初次见面聊天的时候就力求一语惊人，又或者在行动上更加积极和刻意制造热闹气氛。可是，这三种方式的效果并不够好，要知道“这个人很怪”的刻板印象一旦形成，再想树立正常、可靠的形象就困难了。 那么，我们怎么做才能给别人留下深刻的印象呢？ 第一，让自己说有趣的话，变成有趣的人。 我们遇到的人越来越多，可是，有趣的人却越来越少。与其徒劳奔走，不如让对方被你的有趣吸引。这样，对方自然对你感兴趣。 你可以通过学习一些有趣的笑话，令对方“闻所未闻”、印象深刻。当然，这么做的危险是对于初次见面的人，“玩笑而不伤人”是困难的，因为一句玩笑说出口，你根本不知道你的笑点是不是对方的痛点。 在这里，我们提到一种高级的有趣，也就是并不是普通的讲笑话，而是说出令对方感兴趣的话。 具体怎么操作呢？ 人的复杂性决定着人有很多面：一个外表极为热情和开放的人，内心一定有某一个角落也是不能对人言的，或者有着不为人知的痛苦；一个极其安静、从容的人，也许某一刻正在拼命地压抑自己内心涌起的暗流。 我们在和陌生人接触的过程中，如果能够指出人的这种矛盾性，对方将感觉“你真是懂我”。 比如对一个内向、不善言谈的人说：“你今天虽然没有说太多话，但我感受到了你的支持。” 对一个外向、开朗的人说：“你今天的每一个沉默都是一种态度，我知道你内心是有自己的坚持的。” 这就是“说出内向的人的外向性，说出外向的人的内向性”，让人感受到你的细致、温暖与关注。 第二，投机的人越来越多，肯耐心准备的人却越来越少。 当我们去见一个人的时候，如果能够提前将对方的资料和信息进行搜集和整理，你说话的时候注意把相应的话“嵌”进去，对方自然会对你有好感。 1.你说话的时候，引用了对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点，那就是对方的得意之处。只要你提出来，对方就会自动接话和延伸话题。你说：“我留意到您在充满了变化的当下，提出了一个职业人士还是要做至少三年的职业规划……”对方接下来和你绝对有的聊。 2.提问的时候，结合对方的个人经历来提问题。你说：“您以前是名技术人员，后来成功地自我创业。请问在您看来，从技术岗位转移到领导岗位，需要克服哪些问题呢？” 3.在自我介绍的时候，先介绍你们两人共同的特点。聊天时，哪怕你说“您是安徽人，我也是……”也比没有共同点要好得多。 第三，急功近利的人越来越多，第二次留下印象也是种策略。 有时候，我们在面对一些很有社会地位和成就的人时，被他们对外宣传的形象和气质所蒙蔽，尤其对年轻人而言，在自己崇拜的人面前，甚至会有点“害怕”和他们说话。事实上，这只能证明自己见过的人还不够多。 多年前，我想找一位知名的企业家谈项目合作。他在报纸上的形象是那么严肃、一丝不苟，我也看到过电视上的他：说话很慢，也很少，有时候观点很尖锐，不给人留情面。 第一次见面，是在一个公开场合，他来去匆匆，我的确没有找到机会上前进行自我介绍。 第二次见面的时候，我去他的企业拜访，发现他私下和外界的形象并不一样。他很随和，还很客气，当场送了我一支刚在国外买的钢笔，表示初次见面，要互相支持。 我接过钢笔，表示了谢意。同时，顺着他的话开始聊，我说这并不是我们第一次见面，只是他对我没印象了，但是他却给我留下了一个思考。我说起上一次见面的场景：“当初参加那个企业家谈创新的活动就是为了听您的观点。当时，您提到了自己的企业也在寻找新的模式。我在想，您把企业做得这么好，还一直在努力和寻找新的突破，令我很感动，也对您更加尊敬了。” 听完我的话，他因为对我的毫无印象而有点不好意思地笑了笑，同时因为听到我对他的印象之深而对我也有了印象。后期，我们谈得很愉快，也有了成果。 当时，我就懂得了一个道理，有的人和电视上是不一样的，不要被电视上对方的犀利吓到，那可能只是一种传播自己和对外塑造自己必要的手段。 有很多人缺乏安全感，只愿意和脾气不好的人合作，因为在对方的强势和自负的包装下，他们才觉得项目可靠。 在那一次的拜访中，我还深深地领悟了一句话：“人们不在意你说了什么，除非你说的让他知道你对他有多在意。” 说话是为了表达，不论你对人有多真诚，如果你无法恰当地表达出来，对方就不会感动。除非你们第一次见面的时候你就牢记住对方说了什么、做了什么，哪怕你只记得对方的帽子或者眼镜的颜色，你在第二次见面的时候，只要把你的观察说出来，你也能和别人不一样。 花样赞美人人爱 很多人都说自己并不喜欢听到别人对自己的赞美，那只是他们不喜欢听到重复、老套、空洞的赞美。如果说话的时候，你能让你的赞美真诚和巧妙一些，那么对方一定会听得“上瘾”。 好的赞美有哪些特点呢？ 第一，好的赞美要真诚，并且发自内心。我听到很多人赞美别人的时候，都扭扭捏捏、声如蚊蚋。这种态度不可取，如果你用这样的态度和语气来赞美别人，那么宁可不要去说。我们观察那些成功的销售人员，会发现他们夸赞别人的时候，都大大方方、不做作。有时候，明知道对方是为了你口袋里的钱，你还是会不由自主地高兴。要知道，当一个人心情好的时候，大脑就会活跃，思考事情的时候就会倾向于积极的一面，这种积极会推动和加速两个人的互动关系。所以下次，哪怕你只是要夸对方的形象很儒雅，你也要大大方方，大声地说出来。 第二，好的赞美要令人放松，让人觉得不夸张。大家有没有发现这样一个现象：我们夸赞了某个人之后，他和我们的关系非但没有变得亲近，反而还疏远了，对方想见我们的积极性反而越来越低了。 人们在自己的行为中追求一致性，如果你的赞美表现出一种只是给对方“戴高帽”的感觉，对方就会因为难以达到你的赞美，而与你保持距离。 例如，你对一个人说：“您真是个好人，每次当我需要您的时候，您都会义无反顾地支持我。”不是这个赞美不真诚，而是你的赞美中暗含着一种要求：对方“每次”都要“义无反顾”地支持你，这样才能符合你说的“真是个好人”的标准，这真是极高的期待和要求！ 正确的赞美应该是就事论事地提到，这次对方的帮忙有多么及时。只要你把自己当时面临的艰难处境说得令人感同身受，对方就能知道这是你对他热心帮忙的赞美。 第三，好的赞美要灵活、有花样。 1.可以配合一个小礼物进行赞美。我有一个朋友收到了下属的一个礼物，是一条领带。这个礼物选得有品位，又不夸张。更有意思的是，这个朋友还听到下属对他说了这样一句话：“谢谢您一直以来的信任，希望您继续领着我、带着我，一起成长和进步。”您看，哪个领导会拒绝这样送来的“领带”呢？ 2.满足对方的多个需求。美国心理学家马斯洛提出了人的五大需求，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。 其中，社交需求是人对友谊、爱情和社会关系的需求。一个人感受到了别人对自己的需要，从而感受到自己的社会价值。一般情况下，只要你向对方表达了感谢和赞美，就能够满足对方的这种心理需求。 尊重需求属于较高层次的需求，如成就、名声、地位和晋升机会等。尊重需求既包括对成就或自我价值的个人感觉，又包括他人对自己的尊重。 社交需求和尊重需求看似有重合的地方，但在实际运用上却有大大的不同。你对一个人说“老王是个很有能力的人”，和你对着一群人说“老王是个很有能力的人”，对老王的刺激当然不同。所以，你可以使用“在公开场合表达对对方的赞美”这一招。这样，你让对方的两个心理需求都满足了！ 好的赞美需要以各种形式扩散，你当着老王的面赞美老王，和你背着老王去赞美老王，在当事人心中，感受又不一样。一个人在别人背后赞美他，会显得没有功利心，这会让一句平平常常的话变得更加真诚、令人感动。相信我，不要以为背后表扬人不会传到当事人的耳朵里，它会比你想象中的传达速度更快！ 3.赞美越含蓄，才会显得越高级。 赞美可以很具体。对方完成了一项工作，你与其大声吆喝说他太厉害了，不如将他的工作难点进行拆分。当你努力说这个工作原本有多么难，而对方能够克服困难完成的时候，你就已经是在赞美对方了。 明贬暗褒有转折。你可以这样说：“我刚认识你的时候，对你有距离感，因为通常一个能力像你这么强的人，都会看不惯别人，对其他人没有太多包容性。后来，我和你一接触，发现你真的太难得了，你对自己要求很高，但是待人却那么宽厚！” 赞美可以“曲径通幽”。你对一个人说“您是一个有社会地位的人”，对方一定会听过就忘，甚至有的人还会反感，觉得他是否有地位不必由你来评价和论断。但是，如果你了解他的家庭结构，你说：“这次的事情多亏您帮忙。对于您而言，真的是没有克服不了的困难。除了工作伙伴，就是在家庭生活中，您的家人也一定会因为有您在身边而感觉特别踏实和安心吧？”这样的赞美，不但是赞美，还延续了话题。接下来，你们从工作就聊到了家人，从而迅速拉近彼此的心理距离。 找出令对方兴奋的话题 我们和自己不太了解的人说话，想开启一个话题是有些冒险的，甚至是那些我们好久不见的朋友，因为我们对对方的信息掌握得不全面，一开口都有可能造成尴尬。 再会说话的人也会遇到尴尬的场面，也会有自己当下解决不了的问题。说话是一辈子的功课，在面对一些陌生人的时候，永远都要有谨慎的心态，尽量多掌握对方的信息。 当我们掌握了对方的一些基本信息的时候，该怎么聊天能让对方产生兴奋的感觉，愿意继续和我们聊下去呢？可以从以下三个方面入手。 第一，聊对方最看重的事情。 总有一些话题，能涉及人们的共性，也是比较容易把握的话题。只是如果我们不学习，我们就会忽视这些话题。生活中，我常常遇到这样的提问：“为什么我和一个人聊天，开始的时候聊得还挺好的，后来慢慢地，不知道为什么，对方就没热情了，事情就不了了之了？” 我们看如下一段对话： 小李：“关于这次合作的细节，杨先生让我和您联系。” 某客户的市场部负责人苏女士：“好的，欢迎谈合作。你们公司在业内很知名，早就听说过。” 小李：“那太好了，我们约个时间，我去拜访您吧。” 苏女士：“我们尽量安排在工作日吧，周末我想在家里照顾孩子。” 小李：“您有孩子啦？” 苏女士：“是的，呵呵，一儿一女。” 小李：“那您下周一方便吗？” 苏女士：“下周我要出差。” 小李：“那您什么时候回来？” 苏女士：“说不准，我有时间了再联系你。” 这是我看到过的一段真实的聊天记录。在这段对话里，我们看到了两个人的形象：一个是有些焦急，又有些冷漠的小李，一个是苏女士。两个人的对话在苏女士回答“一儿一女”之后，发生了急速的变化，苏女士的态度迅速冷了下来，因为小李在对话中，让苏女士产生了很不好的感觉。 也许有读者要问，小李的话看上去很斯文，没有什么错误。可是，对苏女士而言，完全不是如此。小李开始的时候做得不错，调动了苏女士的热情，让她愿意分享自己的私人信息。可是，当一个女人聊到自己的孩子的时候，你不回应几乎就是在“打对方的脸”，尤其是当苏女士主动说自己有“一儿一女”的时候。小李如果能够简单地回应：“您太幸福了，儿女双全。”或者说：“您太厉害了，抚养两个宝贝，还能做这么多工作，真让人羡慕。”甚至可以说：“那我见面的时候，可不可以给两个宝贝带上一套睡前故事书呢？”如果有这样的一种互动，两个人的关系只能随着对话升温，绝不可能出现瞬间冰冷的局面。 我们聊天的时候，要在乎对方看重的事情：对于老人来说，他们在乎健康；对于男人来说，他们在乎事业的发展机遇；对于女人来说，聊到孩子几乎就根本停不下来。 第二，聊对方骄傲的事情。 当我们接触的人越来越多的时候，我们就会发现，人都有一种不太好的习惯，就是看轻别人的得失，而看重自己的输赢。如果我们能够克服内心的狭隘，多看重别人，让别人多聊点儿他们骄傲的事情，少聊点儿自己有多完美，你就可以靠这一点点和别人的不一样，让对方感受到你的好。 有的人会说，可是我的聊天对象真的就是个平凡的人，估计他也没有什么骄傲的过往可以聊，怎么办？其实，没有一个人会真心觉得自己平凡到和任何人都一样，因为每个人都要在生活中克服诸多困难。至于我们具体从哪里开始展开话题，能让对方感觉自己很骄傲，我建议从对方的工作开聊。 例如，当你知道对方的工作是“报关”，你就可以以请教的姿态问对方，这个工作的难点是什么，听说报关的相关证书非常不好考…… 当你聊到这样一个话题时，你就进入了对方熟悉的领域。他自然就会兴奋起来，哪怕他的工作实际上做得很一般，他在你这个外行人面前，也是标准的内行。他做得再一般，懂的也一定比你多得多。 你会发现对方聊着聊着，脸上就露出了一些得意的表情，也不自觉会出现专家般的状态。当一个人自我感觉非常好的时候，他看你也就越看越顺眼、越看越贴心。 第三，在对方兴奋的话题里找机会。 一次痛快、热络的聊天显示了一个人说话的能力，可是，你有没有发现，有的人很擅长制造这样的氛围，也很会聊天，但是交际能力却真的很一般，为什么呢？这是因为他和别人聊了一次，别人觉得他很好，但是聊完就聊完了，然后就没有然后了。这样的聊天是被浪费掉的，我们聊天的目的是为了更好地表达和交际。说话只是一种手段，交际才是目的。 在对方聊得很兴奋的话题里，你要寻找下一次见面的机会。例如，有一次，我想约一个老领导吃饭。可是，不能一上来就对他说想约他吃饭，他一定会拒绝。于是，我就和他聊起了他的业余爱好，他说他平时就喜欢钓鱼。 我一听就蒙了，坦白讲，我是完全不懂钓鱼的，我也不可能陪着他去钓鱼，钓鱼太浪费时间了。可是，我当时问了一下他习惯去哪里钓鱼。他告诉了我一个位置，我知道那儿附近有一家很好的素食餐厅，正好也很适合他。于是，我就主动问他下次是否约到那里吃饭，他很痛快地答应了。 在一些看似平平常常的话语中，给自己寻找机会，让自己真的会聊天。比如，当对方聊到自己的日常保健时，你可以多问一些细节，下次见面的时候送对方一件他正缺的保健器材。又如，如果对方聊到自己的孩子正在高考，你可以约对方一起去拜访你认识的某一位高中老师。 诸如这样的对话和聊天都很有意思，虽然没有什么惊人之语，但是在不知不觉中会让你的目的达成。 " "★持续畅销：引起读者共鸣，具备大畅销潜质。高情商+聊天是读者渴望满足的需求点，书名充分解决读者的痛点，满足大众读者的阅读渴望。 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