情感内耗：识别并摆脱他人对你的隐性操控

作者简介

图里德？穆勒（Turid Muller） 心理学家，也是一位经验丰富的演员。她在沟通和创造力相关领域担任教练、讲师和培训师，并在博客上发表心理学主题的文章。此外，她还进行卡巴莱表演，并编写歌词和音乐剧；致力于提高社会对各类还未被广泛讨论的话题的敏感度，如痴呆症。由于她自己曾经历过有毒关系并深受其害，她决定从专业角度来探讨这种以前未被认识的自恋形式。

内容简介

提??要 自恋型虐待不应被低估，因为当事人会成为精神和/或身体的暴力受害者。结果是：身心疾病、抑郁症、焦虑症、疲劳、创伤后应激障碍以及其他许多可能的病痛。威胁生命的健康状况、侵害性行为或自杀并不少见。 本书不能代替治疗。我建议所有患者（熟悉该主题的人）都应该去寻求治疗支持。如果你有自杀的念头或正处于严重的危机之中：请将此书放到一边，立即寻求专业的帮助。 作为幸存者，我们很久没有被认真对待了。现在是时候认真对待自己了！第一步就是自我照顾。 前??言 亲爱的读者： 正如你们所看到的，我用“你”和“你们”展开对话。我希望借用“你”（这在自助文学中很常见）几个小时，不知道可以吗？我很珍视这种家人之间的对话。 我觉得这种对话增强了全球性社区的凝聚力，在这个社区中，居住着所有经历过并从自恋虐待中幸存下来的人们。你是有着相似经历的知情人士中值得信赖的一分子，我们是前进道路上的战友，我们并不孤单。 你诚挚的，图里德 序??言 从我开始写这本书时起，就不断有人问我：“你写的书是关于什么的？” 我快速地回答：“是关于自恋的。” 大多数时候，人们的回应是：“啊！就像特朗普那样！” “就像特朗普那样——不过是隐性自恋。”我试图表达得更准确。 然而，当看到惊讶的眼神时，我补充道：“为了知道特朗普是一个自恋的人。”这里，我总会习惯性地引用我父亲的话：“人们不需要厨房心理学！——特朗普是自恋的典型代表，对于世界上所有的人来说都是。他是如此不同凡响，世界上从未有过像他一样的人。” 在大笑一番后，我们惊奇地发现，尽管如此，这样一个人还是当选了美国总统，于是，我继续解释道：“我写的书是关于一种更加难以捉摸的自恋。人们认不出它，也因此，这种自恋是极为有害的。” 对面人的脸上如常浮现出疑惑的神情，我知道：这才是新鲜事！ 正因如此，我才写下了这本书：辨认出这种自恋的行为方式才是保护我们自己和他人的关键所在。在政治舞台上，我们通常会有所怀疑，然而，在情侣关系中（最好的情况下），我们会卸下防备。这里，我们会毫无防备地遭遇自恋，受到严重伤害：谁能想到枕边人会是一个危险呢？ 隐性自恋意味着滥用悄然存在——对于受害者来说，也并不少见！他们产生自我怀疑，失去生机和生之喜悦，身体和心灵开始生病。但是，他们想不到这一切都是因为他们的伴侣。毕竟，他们的心上人温柔且体贴——这一点由心上人广受欢迎即可证明！只有在夫妻咨询中，困难的原因才会另有出处……家人本身也认为：好的婚姻确实难啊！ 虽然和伴侣的度假照片胜过每一部皮尔西纳2的电影，但是，依然会让人觉得哪里奇怪。最开始时是这样的，然后，越发觉得奇怪，却完全指不出究竟哪里不对。真是让人感到困惑！ 如果你有一样的感觉，那么，我想要对你说：倾听自己的直觉！你没有发疯。有一个词可以形容你的经历：隐性自恋。 想要摆脱这种有毒的关系，不会如闲庭信步一般。但是，它是通向自由、自我和爱的门票。因为你将知道你所经历的不是真正的爱情。然而，当爱情降临时，你会认出它，而你将不再受到伤害。 即使你现在还不能完全相信：不久，你将庆幸自己踏上了寻觅之旅。因为它将引领你走向一个无忧无虑且值得生活的未来。某天，当你醒来，你会惊叹：哎呀！原来生活可以如此轻松？ 真的如此。我本人就曾亲身经历过…… 引??言 我是一名心理学家。尽管如此，我确定自己（短暂，但强烈地）经历了人们可能称之为有毒的关系。如果我能早点读到这样一本书——也许，我会少受一些罪。 因为我没能幸免于难，我积攒了足够多的经验来写这本书，而我本人其实很乐意将这本书放入年轻时我的手中。我希望，这本书至少在对的时间到了你的手中。 或许，你会问，在你们的关系中，究竟是什么这么奇怪？或许，你想分手，但还是做不到，因为所有人都赞赏你好的一面，认为你肯定已从中获益。或许，连你也不认为你们之间的问题有多么严重——只不过似乎怎样都说不通？或许，你才约了几次会，还不确定是否一定会有结果：显然你们情投意合——只是有点什么总让人觉得奇怪。 无论你在哪里遇到这个词——“隐性自恋”，显然这个概念都会引起你的注意。你希望，同时也害怕，它将回答所有那些折磨你的问题。因为当你在网上搜索两人之间问题的时候，搜索引擎会给出“自恋”这个词——然而，你身边的人同这些陈词滥调一点也不沾边啊！尽管如此，你们之间还是积累了一大堆让人难以理解的伤害。你不知道究竟发生了什么。或许，你会为你所认为的“关系问题”而责备自己？ 可能，这不是你第一次证明自己做了错误的选择。可能你正处于一个完全不同的困境之中。 幸运的是，总有许多合适的时机来阅读这本书： 第一部分 当你想要知道自己的伴侣关系是否有毒，或者自己较好的另一半是否自恋的时候，能够辨认出典型的自恋模式是很有帮助的。 当你怀疑自己的关系在情感上被滥用时，本书会帮你做出决定，是否以及怎样分手才是合理的。 第二部分 如果你过去曾遭受自恋虐待，那么，第二部分将陪伴你的治愈疗程。 第三部分 如果你想避免再次陷入被自恋者操控的困境，那么，在第三部分，你会了解到一些典型警告信号。此外，还有针对约会的必要知识和技能。 每章开头都是一篇日记形式的虚构报道（来自个人经历），文中所引用案例则来自其他幸存者，两者相互混合或被浓缩至事情的本质。由于源自无数事件，所以，具有普遍性。——如果你觉得对人有了新的认识，则表明本书并未写到你脑海中的那个人：书中所有案例（包括一系列我个人的日记）均源自真实生活——不过是相互混合，生出的艺术性人物。采用异化的手法也是为了保护个人隐私。 每章结尾都是对生活的具体建议，无须完成所有的任务，你可以选择其中的几个来做。其中，有的练习可能会让你觉得有趣，有的则可能会引起你内心的抗拒。但请注意！如果你内心的抗拒过于强烈，那么，它的存在很可能自有其因。例如，它可能在保护你的灵魂不会过度紧张。这可能就是你想要在治疗中去谈论的事情，或者你会想要将它放一放，留待这个结稍稍放松，而你也觉得已经准备好去面对的时候再去处理它。抑或这本就不是你应做的练习。把握界限也是我们这趟旅程的核心元素之一，请你认真对待自己的界限。如果你不确定，可以求助于咨询。即使你患有严重的心理疾病，也建议你谨慎对待自己探索灵魂这件事。 通常，对于所有体育锻炼都存在个体禁忌征象。如有疑问，请根据个人锻炼情况或医疗建议，检验本书中所描述的实践活动是否适合你，或者你是否还有其他更好的选择。 本书面向遭遇自恋虐待幸存者。此外，那些本人未直接受到影响的个人或许也会对这本指南感兴趣：例如，当事人的亲属或者来自医疗卫生系统的人员能够对此有所了解，从而为当事人提供更加有力的支持。 当然，你也可以从自己感兴趣的章节开始阅读。但是，我仍然建议你从头读起，因为对于辨识模式重要的新概念会不断被引入，中途插入则可能会错过对这些概念的解释。上述三部分内容共同构成了一幅完整的图画。 另有一点需要说明的是：本书不是“十二步戒酒法”。 我恐怕本书所述相比灵丹妙药来说过于复杂，我更愿意将其看作一本带有地图和建议的旅行指南。至于选择哪条线路，你自己知道得最清楚。 本书也是一个平衡动作表演——我从两个视角出发写下这本书：心理学家和当事人。此外，我的调查研究还建立在专业文献及自助媒体和经验之上，这两种观点相辅相成。 这本指南的想法也来自我作为心理学家和当事人的双重角色：至今，我仍觉得震惊，每当我想起（自己身时，我的母亲是这样提醒我的。 教唆者可能有各种各样的行为动机。出于无知；为了维护自己的权力地位；因为他们压抑和轻视自己的伤口，不想被他人提醒，或者因为他们对人性抱有幼稚的看法，只愿意去看每个人的优点，相信有奇迹存在。这种有毒的积极性也会使我们辨认不出破坏性的力量，被自己和他人进行煤气灯操纵，并允许虐待发生——因为我们提供了无数的机会。 分手后，我们可能还会受到教唆者或飞猴的煤气灯操纵与指责：我们怎么能离开这样的天使呢？ 有时，我们可以让教唆者和飞猴意识到他们正在做什么，其他人则不可救药。然后，我们就知道自己的立场了，可以考虑如何去处理它：避免敏感话题，减少接触或断绝联系。 三角测量：当双方发生争吵时…… 三角测量发生在亲近的人之间，并且常有重叠之处。有许多情况会用到三角测量：在夫妻关系中，自然是出轨。隐性自恋情况下，就不太可能会公开发生。我们更有可能是在事后，在多年的双重生活之后（“哎呀，他早就结婚了！”）或是从家庭秘密中了解到有过三角测量的存在。 自恋之人通常很擅长说谎——但如果是为了三角测量，我们可能就不会无意中听到他们在疗养期间结交的异性朋友或是约会资料。因为他们不想感受到对我们的依赖，只想让自己处于强势地位（由于我们的嫉妒）：他和他的网球搭档有染。有时，他晚上也不回家，而是和她在一起……这些我都知道。一开始真的很难。但渐渐地，爱情也就消失殆尽了。 但也可能不是真正的出轨。调情或微欺骗也是三角测量的形式：一个女人想让她的丈夫嫉妒，于是告诉他，她在工作中是如何被调情的。 另一种典型状况是，前任依旧有一定重要性，不断以打电话或其他方式现身。尤其令人困惑的是：这可能与他们的诋毁交替出现——因为他们当然都过于戏剧化或是疯了！ 在丢弃阶段，当替换我们的人已经在候补队列时，他们常被用来让我们产生嫉妒。当然，其他人也适用于这里，只要能够增加自恋者的需求和自身的市场价值。关键在于：如果我们嫉妒，我们就会受到指责——然后，就又是我们的问题了。 谈话中经常是他一直在说他的各种忧虑。每当我开始要说出自己有这种感觉时，他却已经不在了。有一次，我去看望他，我们已经很久没有见面了。我们是异地恋，第二天我就得走。他的一个女性好友打来电话，他们聊了很久，他也倾听了很长时间。这令我感到十分紧张，因为他和她能聊，和我却不行！尽管如此，我还是接受了他花时间与她通话，虽然我正在他的身边。我打开一个广播剧，依偎在沙发上。然后，他走向我，在网络电话上和她大声说话，尽管我正在努力地听有声读物。这真让人恼火！ 即使是比较——伪装成安慰、赞美或爱情宣言——也可能是在进行三角测量：他指向老板（非常年轻的）的新婚妻子。“找这样的模特，实在太肤浅了！他则更喜欢内在美”——他看着我说道，他的目光让我觉得我似乎突然到了该去做整容手术或进养老院的年纪了。 三角测量是一种破坏自我价值感的工具。因为自恋者肤浅，他们特别喜欢抱怨我们的外表：他在游泳池里指给我看他觉得很性感的女孩：“好大的罩杯！”他总是这样说。我对他说：“好吧，是很棒——那我呢？！”对此，他的回应是：“嗯，你看起来也很棒！”但我仍然觉得：我没有他认为的那样丰盈的乳房。 被卷入的第三方很可能对他们的参与一无所知：他说，在我们开始在一起时，我姐姐说我是一个非常混乱的女人，自从我和他在一起后，我才变得守时和可靠。这完全是胡扯！我姐姐从来没有说过这样的话！ 与我们进行三角测量的人甚至不一定存在：我的伴侣送我去火车站，对我说：“从美丽的意大利给我带一个热辣的南方美人儿回来吧！” 更加隐蔽的三角测量形式可能听起来像是对他人的赞赏：“女人为了孩子待在家里，我觉得这很强，就像是她！”——不是这么容易就能认出是三角测量！但这是成功的一半需要谨记，不要让自己被激怒。如果可能的话，不要陷入三角关系，照顾好自己受伤的灵魂。 在无形的笼子里：嫉妒、欺骗和控制 当谈到嫉妒时，投射再次发挥作用。自恋者喜欢认为每个人都嫉妒他们——但事实往往相反。他们嫉妒那些有深刻感觉且能够与他人建立亲密联系的人。他们嫉妒我们的成功，贬低我们的成功，也不能和我们一起庆祝我们的成功。为了支撑起他们脆弱的自尊，他们需要优越感：我一直在努力得到这份工作。当我得到这份工作并想和他一起庆祝时，他的心情却有些糟。 自恋者害怕吃亏，感到处处都有阴谋。这可能表现为嫉妒和贪婪，或是达到几乎是妄想的不信任程度。 然而，羡慕和嫉妒并不仅仅停留在物质层面，还涉及个人所关注的事物——也是另一个孤立我们的原因。这可能（特别是在恶性自恋的情况下）公开而暴力地（跟踪、家庭暴力等）或间接地发生：他看不起我的朋友们。起初我想：好吧，我们不可能喜欢所有的人。但在某些时候，它真的变成了一个系统，他总是对出现在我生活中的每个人挑毛病，还说一些与事实不符的话，就为了让这个人处于不利地位。 自恋者试图让我们越来越依赖他们，这样他们才能控制我们：孩子出生时，他建议我辞掉工作。他不希望我如此辛苦地工作，他宁愿做第二份工作。这听起来很有奉献精神。但是，当分手时我经济独立，我很高兴当时我没有为此而堕落。否则我还敢离开吗？ 隐性控制会通过情绪、感觉、眼神、推卸责任或看上去善意的建议而发生。 操纵策略旨在使受害者失去心理平衡，以便更容易控制他们。但控制也可能以简单的支配形式出现：每当她进入房间时，就会立即分配任务，以主人的语气。她马上就是老板了。她非常果断。但同时她也很脆弱，总是疲倦不堪和生病。 一段关系越接近丢弃阶段，控制就会越明显。到了后来，他就不再掩饰了：如果我晚上工作时间过长，他就会来接我，有时，会在楼下门口站好几个小时等我。这太吓人了。 邮件被读取，密码被破解。尤其是恶性自恋时，还会有摄像头、监控应用序和跟踪设备。 我们并不总是能够立即注意到这里越界了。但是，如果我们注意到了，还是应当明确划定自己的界限（或是寻求法律、警察的帮助）。因为和自恋者去谈论问题，我们很可能会遭到拒绝。 循环对话：文字沙拉、焦点转移和偏转 有毒的关系缺少一个至关重要的器官：沟通——也可以说是人际关系的肾脏。 出现问题时，不会发生任何净化的过程。自恋者知道如何通过破坏澄清的尝试和谈话中突然转换话题来防止这种情况的发生。走出这样的对话会让人觉得似乎不知道刚刚都发生了些什么。 文字沙拉让我们感到困惑。最终，我们不再知道事情究竟是怎样发生的。这听起来就像是一个人抽了大麻，语无伦次，让人难以理解。因此：请注意！如果你觉得不能理解对方，不要自动将其归结为是你的迟钝——这也可能是文字沙拉。 焦点的改变（焦点转移、偏转）通常足以让我们忽略谈话最初的目的。我的治疗师总是会说：“西红柿或黄瓜——现在我们是在谈论什么呢？”然后，我意识到：我再次从原来的话题上跑偏了。我想谈论西红柿，却发现自己陷入了一场关于黄瓜的长达数小时的辩论。 通常状况下，不仅话题会跑偏，责任也会被重新分配——当然，首选就是我们（推卸责任）：如果我不想在他对我大吼大叫后立即和解，他就会旧事重提，把我描绘成一个失败者。例如，直到我们的女儿出生之前，我都没有定下要给女儿取什么名字；或者他因为我上班迟到了；又或者我把他最喜欢的衬衫弄脏了。你真的会想：他提出这个话题可真荒谬啊！那都是十年前的事情了！ 在这里，“破唱片”法也会有所帮助：如果谈话可能要结束了，我们可以像念咒语一样回到我们关注的焦点。提前把重点写下来也会有所帮助，这样我们在语言混乱的时候就能想起它。如果这些都没有用，请记住一件事：通过退缩来限制伤害。 因为讨论越热烈，就越容易产生所谓的反应性虐待。有时，我们会忍受不下去，勃然而怒。一位幸存者告诉我，她因伴侣出轨而大发雷霆，他们甚至打了起来。这正是自恋者的计划：不断挑衅我们，直到我们发火为止。人们将此称为引诱。我们一旦开始生气，自恋的一方就会突然变得冷静和放松，我们则成了发疯的一方。自恋者会接着扮演受害者的角色并试图让我们相信，问题不在于他/她的虐待行为，而是我们对此所做的反应。有时，我们的反应是如此强烈，以至于我们不得不再次认为这一切的过错都是因为我们自己。——猜猜看，然后又是谁道歉了？正是我们自己！ 面包屑：爱情的面包屑 我觉得我已经对爱情面包屑做好了准备。 这位幸存者不知道，其实这种感觉并不只是她才有：面包屑是爱情炸弹的碎屑，这些炸弹不费吹灰之力就能让我们感到温暖。我们在一起的时间不多，只有旅行的时候。 只有足够多的碎屑才能让人保持对生活的希望。在我几乎要结束这段关系时，他突然开始关心起我。然后我想：他不会再有机会开火了！ 幻想家——皮格马利翁效应 在爱情轰炸期间所发生的事情可以被描述为皮格马利翁效应。任何了解音乐剧《窈窕淑女》或戏剧《皮格马利翁》的人都知道这意味着什么：根据自己的想法塑造更好的另一半。这样的关系设想当然注定会失败。 自恋者最初会试着顺从受害者，之后，他们就会按照自己的意愿来设计受害者：他（因为是一名职业运动员）给我穿上运动装：跑鞋、运动服……他想尽一切办法让我变得更加有运动员的风度。有时，他会大声喊叫着强迫我去做。我想如果我和他一起去举重一个小时，我会更加平静。否则他会抱怨其他的事情。 为了说服我们采取不同的行为方式，告诉我们前任关系的阴暗面可能不会那么容易引人注目和引发冲突。如果前男友没有表现出持久力，我们会坚持下去——无论共同的航道多么具有挑战性。 理想化或比较性的恭维也会让我们开心，使得我们不想失去积极的归因。毕竟，我们不想放弃我们作为最宽容女友的地位，于是放任我们的伴侣做所有的事——即使宽容在某些时刻也变得不再那么容易……这些身份归属控制着我们的行为。而当这个一直都很包容的女人终于变得嫉妒，并要求对方作出承诺时，则会遇到强烈的抗议：“现在我知道你是怎样一个人了！”就这样，我们通过内疚逆转再次成为替罪羔羊。 虚假未来：希望最后死去 使我们能够保持这段关系（即使在糟糕的时期）最强大的黏合剂是希望：热恋会消退，问题会得到解决：很遗憾，我们没有那种举案齐眉的幸福。但我希望事情在某个时刻会有所改善。 希望是由我们在爱情轰炸阶段形成的看似与我们灵魂亲近的形象所激发的。 但虚假未来也从希望这个账户上支取费用：它为我们描绘了一个美好的未来，（即使在臆想中短暂的干旱期间）也值得我们坚持下去：山里的房子是她强加给我们的共同梦想。实际上我们只查看了一些农场。但这没用，因为在她看来这本来也不是我们的计划。 破坏：你认为神圣的一切 另一种让我们不安、不成功和不自信的方法是破坏重要的日子：工作面试、假期、纪念日、生日或其他庆祝活动。因为自恋者不喜欢别人成为关注的焦点。我一直努力为她安排美好的生日和命名日，她却从没为我做过这些。 有多种破坏这些日子的方法。例如我们被迫接受礼物，只是因为他能够得到别人的吹捧：我讨厌像瘟疫一样的数字：“……这样我的小伙伴们就可以看到我给你买的漂亮衣服了。”而我的想法是：这件衣服实际上应该是让我开心才对！ 如果我们不够感恩，随之而来的不满可能会以眼泪收场——而我们并不真正知晓究竟是为了什么。 真正的大危机发生在重要演讲的前一天晚上，因为绝对的疲倦和紧张会使我们失去获得突破的机会。 一些特殊的理由也会被用来伤害我们：为庆祝我升职，公司举办了一场庆祝活动。她是否在场对我来说意义重大——毕竟这种事情只有一次。但是当天晚上她却必须和让我嫉妒的那个人一起出去——这对我来说是双重打击。 在重要的节假日也特别适合“吸尘”：除夕晚上11点55分的消息让我们哭着开始新的一年……心理学家）却总是不明白我紧张的人际关系究竟从何而来！而且也没有人注意到，我曾和专业人士进行过对话。如果它能发生在我的身上，那么，也可能发生在任何人身上！实际上，自从我讲述自己的故事以来，我已经听到过许多相似的经历——在亲密关系中、在公寓里、在工作场所以及在家庭中。 隐性自恋是难以捉摸的，因此，它很难被发现。但是，在生活中的各个领域，我们都可能遇到它。当我们在学习为生活做准备的时候，却没有被教导过要小心提防它。当虐待没有发生在身体上时，它通常会从周围人、医疗卫生系统和国家机构的栅栏间漏掉。在我看来，唯一有效的应对之策就是：拥有更多的知识。 我希望，这本书能对此有所贡献。 【精彩内文】 第五章?识别模式：看穿操纵技术 我简直不敢相信！我找到了一本可以回答我所有问题的书！我与之苦苦抗争的神秘行为方式竟然是有名字的。让我印象深刻的是日常关系问题的随机组合，结果，竟然是一种相互关联的模式。一切终于说得通了！ 我整日着迷地阅读，但还是令我难以相信！ 他似乎注意到我正从他身边慢慢溜走。——情况变得更糟了。今天，他对我大吼大叫——他本也可以打我的…… 我已经无法回头了，我将永远不会忘记我知道的事情。现在，一切都不一样了， 这很好。但也让我感到害怕：从这里开始将是一片新的天地。 当我拿到上面提及的书时，我内心的经历——就我现在所知——是很典型的。一种同样令人感到震惊，但又很有疗效的失望：许多令人困惑的场景组合成了一幅完整的图景。我终于可以确定：我没有疯！ “如果我能够理解，我就可以采取行动。”我一直是这样说的。后来，我也确实这么做了。不久后，我结束了这段关系。 学会识别典型的自恋行为方式有助于我们保持清醒的头脑。但是，大多数识别特征也出现在正常的生活当中，这给我们造成了识别的困难。我们可能无法缓解争执，反而变得执拗，或者有人试图来安慰我们说：事情其实并没有那么糟糕。然而，当下述几种元素大量积累并同时出现时，我们应当有所怀疑。 沉默对待：当冰冷的沉默成为一种操纵手段 自恋者武器库中另一个受欢迎的武器是沉默对待：问题永远得不到回答，我们也不再受到重视。单音节的回答也可能是这种无声发脾气的表现形式之一。 保持沉默可能会持续一整个晚上、几天甚至几年。一种与之相应的抗拒性肢体语言贯穿始终。无视是对像人类这样的社会存在最严重的惩罚之一。它会引发强烈的情绪：内疚、羞耻、恐惧，还有愤怒。这也难怪！因为惩罚性沉默会导致与身体疼痛相同的神经细胞在大脑中放电——有时，甚至会造成致命性后果：周末去度假屋的路上，她用沉默惩罚我。等我们抵达时，我已经心力交瘁。我说我要开车去加油，把车停在下一个停车场，将一个塑料袋套在头上，试了试是怎样的感觉。 沉默折磨是对自恋性侮辱的典型反应：当自恋者没有得到足够的钦佩时，当他们在争吵后仍然生我们的气时，当我们有不同观点时，当他们不能按照自己的意志行事或者当他们的手段暴露时，自恋者会变得固执且沉默。 自恋者对自己的沉默行为不做任何解释，请求也无益。他们再次占据上风，感到自己很强大。因为只有他们才能解除对方受到的折磨。这种精神的紧张令人难以忍受，致使受到沉默折磨的受害者主动去道歉，就为了能够再次和平相处。 自恋者在情感上是不成熟的。他们有情绪调节障碍，无法充分表达自己的感受。他们使用这个简单的工具是因为他们没有属于成年人的行为方式。 受到侮辱后，退缩是为了保护自己，它与（字面意义上）期待对方的回应有关。我们越是试图抓住谈话的主线，沉默之墙就越厚：如果我们询问发生了什么，我们可能会得到回答：“没什么！”而对方的肢体语言则完全相反（混合信息/双重束缚）。或者我们被要求自己找出答案（读心术）：“你必须自己弄清楚！”或者：“如果你真的爱我，你会注意到我不想和你一起跳舞，我只是因为你才答应的！”——此外，还有让我们慢慢认命，不再提出任何建议的事情…… 借口和解释同攻击一样无济于事。以沉默反击也不可取：自恋者比我们更加能忍。我们唯一的机会就是表现出交谈的意愿，然后，照顾好自己。我们也应远离因沉默而产生的内疚和羞耻感，并舔舐自己的情感创伤，不要屈服。只承担属于自己的那部分责任——而不是更多。 如果我们为了和平共处而屈服顺从，就如身边的自恋者所希望的那样，只会强化他们的沉默行为。这种策略经常导致我们因为被虐待而去道歉。对付沉默相待的奇迹武器是抵制修复它的诱惑。最好的办法是做一些让我们充满活力的事情：健身、散步或良好的社交。把注意力放在对自己有益的事情上去！ 你可以相信的是：自恋者需要供给——你喜欢的人早晚会再次与你联系。 无声的折磨有很多种：如果你问邮票在哪里，他们会一言不发地递给你，这可能就是沉默对待。同样地，使用第三人作为传话筒（三角测量）也可能是沉默对待：“可以告诉你父亲这些邮票就在它们该在的地方吗——如果这个笨蛋没有把它们拿走的话？” 也许，我们都没有意识到自己受到了沉默惩罚，我们会怀疑这是否只是一种特质或关系中的正常摩擦：我们非常期待一起搬进这所房子，一切都布置得很好。但在第一个晚上，他就坐在我的对面，一言不发。尝试发起的每个对话都失败了。他让我觉得我对沟通的需求是不正常的。为了不在他面前大哭，我去了厕所。之后，我确认眼睛恢复了正常，假装好像一切都没发生过。因为我没有力气再去讨我的“心情”了。 再一次，隐性自恋让我们特别难以识别出沉默对待。譬如，因为我们觉得好像自己才是坏人，对方是受害者。这可能会让人觉得是遭到了被动攻击，但我们可能会错过这一点，因为我们自己承担了责任或让自己发火了。 对自恋者来说，将他们的受害者带到神经崩溃的边缘，让其因完全无助而丧失耐心的情况并不少见。然后，他们会突然变得非常平静和放松，并庆祝自己作为受害者的角色。而真正的受害者则感到内疚。这是众多自恋施害者—受害者逆转版本之一。许多受害者越来越多地生活在静音模式之中。他们努力地做正确的事，只为了避免引发另一场冲突！如履薄冰！ 石墙：与一堵墙结婚 沉默对待是所谓的石墙现象的典型表现，即拒绝进行交流和联系，也可以用作惩罚，如果你曾觉得自己是在对着一堵石墙说话，你便知道这意味着什么。 对话被打断。突然间笑话也不再引起笑声。公寓的门受侮辱似的砰地被关上。消息和电话全无。令人不快的话题被屏蔽，也不能被再次提起。就像沉默对待一样，没有人需要承担责任。对于亲近、亲密和深度，自恋者只有有限的意愿和能力，因而会尽量避免。他会逃避我，使我没有机会纠正问题，这让我发疯：如果我们吵架了，他就不会想要和我见面了，他会装死并禁止我使用网络。于是我总有一种感觉，好像是我做错了什么。 请注意！不要将石墙与在回答之前深呼吸或者隔一夜才做出的（有时是非常明智的）决定相混淆。也可能是你身边的自恋者对你使用了煤气灯操纵，并想让你完全相信这一点。我们觉得自己没有被认真对待，孤独且无助。我们变得害怕沉默，害怕被抛弃。无论是否说出来——这个威胁就在房间里。而那些会自我反省的人则多了一个责备自己的机会。 石墙也剥夺了我们澄清某事的机会。我们可能因此不再去谈论问题，因为我们知道：这不会有任何结果——最多只会引起争吵。不满的情绪在我们心中堆积，亲近变得不再可能。如果这种操纵技术达到了它的目的，那么，某一刻起我们将不再谈及任何问题。我们忍住对未修好水龙头的愤怒，打电话给物业或者自己解决漏水的问题。 自恋虐待的受害者经常表现出一种可以称为习得性无助的行为。这种现象是通过对狗的实验而为人熟知的：这些实验狗受到电击，其中一组狗学会通过执行特定反应（如拉动杠杆）来避免电击；另一组狗则没有这个机会。然后，这两组狗都被安置在这样一个环境中，即它们都可以通过逃到另一个盒子来躲避新的电击。前一组因为知道可以有所作为，很快就发现了技巧并幸免于难。后一组则因为知道自己对于困境无能为力，所以大部分时间都昏沉地忍受着电击，虽然安全距离只有几米远。 换成我们人类，这就意味着：谁如果知道试图澄清只会使情况变得更糟，那么，谁最终就会放弃，不再说话。发生在亲密关系中（甚至可能早在童年创伤期间）的事情甚至可以传播到生活的其他领域。即使在分手后，我们仍然需要很长一段时间才能恢复自我效能感，才能再次无所畏惧地谈论自己的需求。 通过逃避对话，石墙可以使冲突升级。如果你发现你们的对话或意见分歧一再被搁置或推迟，请你仔细地观察：在这种情况下，可能会反复出现同样的表达：比如“我现在不想讨论这个”会反复出现，就为了将任何有建设性的澄清尝试都扼杀在萌芽状态，也为了让我们意识到自己已经惹恼了我们更加优秀的另一半。像是“你应该为每件事制订一个计划”这样贬低你的解决方案的话语可能就是在进行煤气灯操纵。亲密关系成功的关键在于能够谈论和解决困难，然而，人们却忽视了这一点。这也是各种操纵技术相互交织和联系的一个例子。 石墙（也称为沉默的愤怒）是被动攻击性的：伤害不由主动攻击造成，而由退缩造成。 通常，这种围墙由纯粹的肢体语言构成：目光回避、声音冷漠、面无表情。幽默可以为躲避提供保护墙。或者对方说话声音很低，让我们不得不发问或者靠近。 相反，这种技术特别隐蔽的变体则可能通过扮演受害者角色来表征：谁会指望一个抑郁或过度劳累的人来处理我们的小忧虑和小病痛呢？如果我们仍然要求澄清，我们会感到不忍心和自责（负疚之旅）。我们可能做得太过火了，我们这样告诉自己（自我点燃）。我们更愿意自己去处理问题。结果是一样的：我们不再为自己挺身而出。不知不觉中，我们失去了自己的声音，生活在对下一次远离爱情的持续恐惧之中。这种虐待模式不可避免地导致关系停滞不前，因为问题无法得到解决。 成年巨婴：愤怒、暴怒和发怒 对于批评（或者任何被认为相似事情）的另一种可能反应是爆发愤怒。这种发怒也是情绪失调的结果——类似于无声的折磨。精神上的精细运动有所缺失。要么全有，要么全无：安静地退回自己的世界或大声地爆炸。一枚硬币的两个面：一面主动，另一面则具有被动攻击性。 愤怒地爆发可能是公开的，也可能很隐蔽。最终，盘子可能飞起来或者拳头可能会发挥作用。一些受害者是这样描述对冲突升级的预感的：“这次是花瓶，下一次就会是我！” 任何在言语上遭受这样严厉批评的人都会觉得这是一种身体攻击。 明显的愤怒很容易被认出，但愤怒也可能在暗中释放。如果不是以沉默对待和石墙的形式，就是在暗中发泄：我们非常期待这次登山之旅。我有登山的经验，但对我女朋友来说，这是第一次。当我们进入高山时，我给了她一些小建议，告诉她最好怎样把脚踩在雪地上才不会滑倒，因为她在结冰的地面上前进得很困难。突然间，人际间关系似乎也结了冰：她失去了兴趣，中断了这次徒步旅行。下山时谈话变得很诡异。无论我们谈论什么话题，她总能找到责怪我的地方。突然就说到我的身材了：我太老了，不应该穿这么暴露的户外装！当我们到达山谷时，我们都沉默了。为了振奋精神，我试着开玩笑。然而，这些玩笑也只是为批评我不好的性格提供了新的攻击目标，这从我失败的幽默感上即可看出。 自恋者不善于向别人学习。在感受到屈辱后，他们会通过贬低他人——通过传递羞耻感，尝试恢复受损的自尊和关系中的权力平衡。 羞耻愤怒旋涡：内部恶性循环 愤怒是羞耻的反面：如果某人经历了太多的耻辱（即使这种经历可能只是主观的），最终，羞耻会变成愤怒，从而羞辱（身边任何一个）对手。感觉应该是一样的糟！然而，由于发怒不合适，与崇高的自我形象相矛盾，因此，这种爆发往往会导致羞耻感的产生。然后，这种羞耻又被发泄在愤怒之中……这种恶性循环被描述为羞耻愤怒旋涡。 自恋者的许多情感都很淡薄。愤怒是他们能够充分感受到的少数情绪之一。相较于自恋伤口中心根深蒂固的羞耻感，自恋者更能够忍受那些看似是攻击者的冒犯。 羞耻是我们所有人都拥有的感受，它与害怕被人看到有关——与我们所有的缺陷和弱点有关。其后，隐藏着深刻的忧虑，害怕由于这些缺点被抛弃或被拒绝。 羞耻具有重要的社会功能。如内疚一样，它调节着我们共同的生活。当我们以不符合社会要求的方式行事时，我们会感到内疚和羞愧。于是，我们会小心谨慎对待自己和他人的界限。 羞耻和内疚，这对“创伤姐妹”之间的区别在于：内疚是可以被抹去的，并且与我们对之感到内疚的其他人相关。 过度羞耻则可能是有毒的。有毒的羞耻与所作所为无关，只与身份有关：错的不是我的行为——我自己本身就是一个错误。太多的羞耻体验会阻碍自我成熟。在成长经历中，那些感受到强烈有毒羞耻的人很容易受到依恋问题和各种精神与身体障碍的影响，其中就包括自恋。 所有自恋操纵——无论是浮夸型还是脆弱型——都有一个目标：避免感到内心具有压倒性和威胁性的羞耻感。攻击是否真的在外部发生并不重要，只要自恋者认为是这样的，就会产生相应的反应。当“脸书”粉丝减少、度过了糟糕的一天，或者预期的升职还没有达到时，自恋者就会发怒。但是，当其他人得到加薪时，当别人没有对礼物做出足够热情的回应时，或者当他们本着好意去谈论问题时，自恋者就会感到自己的不足，从而激发羞耻感：我们的女儿常在幽默中获得自救。但是，他无法忍受。如果他生气了，而你在笑或是试图缓和局势，他就会爆发得更厉害。有时，他会举起手去找女儿们。然后，我就会介入。 因为自恋者不想面对自己的脆弱，即使是善意的询问（例如，询问关于他们的健康状况）也可能引起强烈的反应。此外，由于内省和情感受限，自恋者也会提出过分的要求，产生自卑感：公公临终时，我帮丈夫接待了来医院探望的人，给了他很大的私人空间。但我惊讶于他竟然没有哭，也没有向我倾诉。我很担心。几天后，我抱着他，问道：“你想谈谈吗？”他完全吓坏了：“你可以和别人一起做你的特蕾莎修女！”我觉得自己是世界上最麻木不仁的人。 一种愤怒的隐性变体是沉迷于幻想报复他人而引起他人的羞耻感。这看上去类似石墙：我们不知道对方发生了什么，但我们可能会经历（内在的）退缩。他们也可能会说出潜意识中的尖刻评语。讽刺和挖苦被用于掩饰攻击。 无论是公开的还是隐藏的愤怒，都使得受害者越来越多地生活在雷区。持续的警觉造成巨大的压力，使得我们生病。对下一次爆发的恐惧也使我们在预期的服从中越发克制自己。但是，即使我们用天使般的语言传达我们的需求——我们肯定会因为柔和的语气而被攻击。我们就是做得不好。 几乎没有任何回旋的余地：我们再也不会让我们所爱之人感到羞耻了——世界上总有其他地方让他们感到挫败，使得他们来对付我们。我们所能做的就是意识到这是一种将负面情绪传递给我们的机制。划分界限的最佳方式是不将敌对行为看作一种侮辱，建立谈话规则并保证自己的安全，这也是我们唯一的选择。如果我们成为发怒的目标，我们可以养成立即结束互动的习惯。 投射：昨日嘿，今日呸！ 自恋者像是将自己分裂成了两部分：无可指摘虚假的自我与被压抑的羞耻。在爱情轰炸阶段，我们被理想化了，我们是一切美好事物的画布。靠近我们是一种荣誉。然而，当我们从贬值阶段走向丢弃阶段时，我们就变成了自恋者内心的恐怖电影画布：我们最终被列入黑名单。因为所有不符合自恋者虚假自我的东西都被归咎于我们。这是对倒霉的订阅——就是这种感觉。自恋者认为他们确切地知道我们的感受和感动我们的事物（读心术），当然，全部都是出于不正当的动机。 我们开始质疑自己：我是否真的这样冷酷、自私、自利…… 回想起来，往往更容易看出：他们大多数指控都不是在描述我们，而是在描述他们自己！指责我们是很常见的典型自恋特征。他们会说“无论我做什么都是错的”！或者“你把一切都归咎于我”！又或者“你扭曲了我说的每一个词”！也难怪我们会自问，是否我们自己才是自恋障碍患者。 但其实我们只是扮演了精神垃圾桶的角色。有人向里倾倒，是为了避免将坏东西留在他们自己的心里。我们成了真正的替罪羊。 戏剧，也是自恋投射的常青树之一——例如“不要那么戏剧化”！或者“不要把它变成戏剧”！又或者“我讨厌戏剧”！ 虽然我们建立良好关系的努力被认为是过度戏剧化（煤气灯效应），但是，究竟谁才是真正的戏剧女王却隐而未现（投射）。创造戏剧是一种典型的自恋特征，它使亲密关系变得艰难和费力。 自恋者不喜欢被控制——他们却一直在控制别人。他们到处都能感觉到操纵和阴谋。这就是为什么许多自恋者会对问题做出愤怒的反应——即使人们是好意询问他们。 投射的倾向（以及反思无能）也可能表现在沟通的方式之中：从自恋者嘴里发出的我的信息听起来更像是伪装成自然法则的你的信息。所表达的不是主观的感受—世界就是这样的！例如，这并不是在说：“我害怕！”——在任何情况下都不应该表现出弱点——而是：“你的建议是行不通的！”问题不会因自我披露而使自己变得脆弱，而是被推到了事实的层面。自己的观点被提升为准则，对方的观点则无足轻重：煤气灯效应。 有人在我们身上看到了世界上所有的邪恶，我们对此的自然反应是为自己进行辩护。我们从身体中解放自己的灵魂。但是：我们只能在另一个方向上找到和平：勇敢地说出“如果你对我了解得这么少，那么，我也无能为力”！我们将不再悲伤。 贬低和批评：水滴石穿…… 有时，极具攻击性的贬低可能会突然以各种方式出现。也许，我们会察觉到被认为是懒惰的。也许，我们是被批评或训斥了——通常是在友好、同情和乐于助人的幌子下：因为他，我在烹饪和烘焙方面失去了很多乐趣。因为当别人都说“你的苹果派真好吃”的时候，他总是会抱怨些什么。 然而，在恭维和恋爱告白语中可能也包含贬低之意：尽管你有许多不足，但我依然爱你。 这一切并不总是和事实或逻辑相关：如果她一年挣5万，我一年挣6万，那么，5万就是比6万多。因为她做得总是比我好。 微歧视也会让我们感到渺小和一文不值。人们很难察觉到它，可能是言语或非言语的：只为他人而设的微笑。总是快走一小步，让你无法与他并肩，只能跟在他后面跑。一个以我们为代价的笑话，一种“不幸的措辞”。由于性别或出身等群体关系而采取令人不易察觉的居高临下的行为。或者有针对性地对伤口进行攻击：自恋者有很敏锐的心理感觉——知道哪里能够触痛对方。我们在理想化阶段告知他们的弱点会被用作对付我们的武器：每当我想和他澄清一些事情时，他就说我实际上有许多更大的问题。并且我本来也不会解决我的问题，不会被社会所接受，会惹恼所有的人。 有时，只有通过别人的眼睛，我们才会意识到发生在自己身上的事情：有一次，我们在谈论营养话题，我的妻子对我说：“对你来说都一样——你总是很胖！”我们的儿子就坐在旁边，看起来像是在说：什么？！她在那儿说什么？那时，我才意识到她曾在许多场合贬低过我。 双重信息也常会出现，其优点是我们只能误解它们。——我们很容易这样劝服自己：我总觉得自己很丑。虽然这不是真的。他很清楚自己可以这样插入对话，然后开个玩笑。但随后他又说：“不，你真的很漂亮，我真的很高兴有你！”但这已经不可信了。 贬低行为也可能是这样的：丈夫喜欢徒步旅行，但是，妻子没有和他一起去旅行，而是和她的女性朋友或新的供给一起去旅行。 攻击通常都隐藏在模糊的暗示之中。话语本身可能是无害的——但隐含的内容却不是，我们对此永远无法确定。当话语和肢体语言不合时，我们选择相信话语。面部表情中的轻蔑难以确定——但它不会一直无效。煤气灯效应常常让我们对自己的感觉产生怀疑：“别太把它当回事了！” 通过贬低他人，自恋者抬高了自己。他们的耻辱最终归于我们。 内疚：不可取消的订阅 不仅羞耻是一个强大的操纵杆，内疚也被用来引导和束缚我们。使我们产生内疚感（负疚之旅）是用来软化我们界限的工具之一：在我姐姐去世后，他为我做了这么多，以至于我不能仅仅因为我想要一个人独自哀悼就直接让他回家。 当你发现自己在做本不想做的事情时，请探索你的动机。特别是那些善解人意的人，很容易负疚。因为他们只想给别人最好的，并且，往往对自己有很高的道德要求。遇到诡计，受到伤害，如果我们问自己：为什么我们会这么容易被人操纵？我在害怕什么？如果我们深入探索，那么，对我们的指责也许就会更少些。冷漠在这里是一种正确的平衡方法；但是，需要付出艰苦的努力才能获得。更快的方法可能是向自己承诺不再去做任何事，如果只是为了避免负疚。当内疚的小精灵困扰我们时，消遣、静坐、与熟悉的人闲聊，都将有助于我们确认这一切实际上不是我们的过错。 制造内疚感有各式各样的方法——从微妙的义务感到有期望的压力，再到不言而喻的（无意识的）禁止和批评。 一种所谓的有毒的恩惠也是上述方法之一：英文里有种好听的说法：“有绳子附在上面。”这种措辞意味着，某事伴随着令人难以察觉的条件：礼物或恩惠——我们已经欠别人的债了！因为社交互惠法则使人们努力寻求给予和索取的平衡。如果这里出了问题，最好是拒绝人情。否则，我们很快就会挣扎在看不见的绳子上。 推卸责任：“等一下！” 自恋者会因为他人的行为责备他人，却不会责备自己。在所谓的推卸责任中，责任可以归咎于任何地方——上帝、世界和比萨送货员。 因果往往被倒置——这是煤气灯效应里一种特别狡诈的形式，意味着在自恋关系中许多试图澄清事实的尝试都以受害者道歉而告终（施害者—受害者逆转）。 DARVO是珍妮弗·弗雷德创造的一个术语，它描述了一种特定形式的内疚逆转，在面对自己的内疚时，自恋者（或其他操纵者）经常会使用这种内疚逆转形式。这些缩写字母分别代表：否认（Deny）、攻击（Attack）、逆转受害者（Reverse Victim）和罪犯（Offender）。如果你不是那么离谱，我也不会那样喊叫！ 意识在这里会有所帮助：每当有争论时，请你谨记它是如何开始的。如果你表达了一种需求，但接下来的对话却是关于你的语气而不是你的需求的，请把谈话引回到你关切的点上：“现在的重点不是这个，而是……”这种技巧被称为“破唱片”：不要让自己偏离主题，取而代之的是（像一张有划痕的唱片）以一种友好、冷静和实事求是的方式重复相同的内容，但是，使用不同的措辞。 自恋的追随者：教唆者、粉丝俱乐部和飞猴 虽然自恋者最迫切需要的就是供给，但是他们（尽管看起来可能并非如此）没有长久而亲密的友谊，因为这个需要进行情感投资。他们只有熟人，因为自恋不仅是一种自我价值感障碍，也是一种关系能力障碍。她从不关心友谊。她一直认为每个人都很愚蠢。除非她可以用友谊作为武器：“因为你，我失去了所有女性朋友！因为你，没有人愿意再来！因为你是一个彻头彻尾的厌世者！” 隐性自恋者也完全有可能是受欢迎的。他们通常有真正的粉丝俱乐部，会热情地向我们证明我们找到了怎样的宝藏。这些粉丝俱乐部的功能和我们一样：提供自恋供给——钦佩和掌声。只不过，因为他们从来没能像我们这样靠近，他们可能看不到自恋者面具后的真实面目。他们的热情有增无减，有时，也会对我们产生煤气灯效应：“你有一位多么棒的妻子啊！” 粉丝及其他人（包括那些与受害者关系密切的人，如家庭成员）都可能或隐或显地成为自恋的助手——即所谓的飞猴。这些“会飞的猴子”（以《绿野仙踪》里的飞猴命名）特别适用于分居的情况：当我的前妻告发我时，她对孩子们说：“你们的父亲是罪犯；他会被抓起来带到监狱里去的！”我泪流满面：我想我要失去我的孩子们了！他们现在完全反对我！我会在法庭上失去监护权！ 常与飞猴一同出现的自恋特征是诽谤。它创造了三角关系（三角测量），即通过贬低他人而达到优于他人的目的——一种完美的自恋组合。有时，我们会绝望地博取更多的赞许和联系，也愿意做任何事来重新建立联系。不管你相不相信，我们甚至可能在分手后被用来嘲讽新的供给：开始时，他会说新任的坏话，说她烤的鹅没有我做得好吃。我却想，嗯……95% 的时间你也都在抱怨我烤的鹅…… 如果没有教唆者，自恋在家庭、经济和政治中不会如此猖狂。他们选举可疑的总统，轻视性骚扰等行为，在招聘中偏好自恋的美德。即使在最亲密的环境中，我们也会遇到接受、掩饰或支持正在伤害我们的人：“他这么愤怒，一定是你干了什么才让他这么生气的！”当我告诉我母亲，我的伴侣欺骗了我 ★一位亲历“爱与毁灭”情感深渊的重生者之真实告白！兰登书屋出品新作。 图里德？穆勒是一位心理学家，她曾短暂地遭遇了有毒的亲密关系。她在本书中说到如果她早知道一些关于有毒关系的相关知识，就会少受很多的罪，但她并未幸免。正因为如此，在本书中，她从专业的角度深入地阐释了隐性自恋这一障碍性人格带来的有毒关系。 有毒的关系带来的情感虐待可能会造成严重的心理和身体创伤，当涉及到自恋的隐性变体时，创伤会变得更加严重。即使是专家也常常无法看穿隐性自恋者的迷人外表，因此，当事人会多年深陷有毒的亲密关系之中，绝望而无助。图里德的？穆勒在本书中全面论述了隐性自恋的所有变体，并揭示了隐性自恋的操纵技巧。此外，她还展示了人们应当如何摆脱洗脑，敢于跳出苦海，以及最终恢复自我价值感和重建自己的生活。 帮助处在有毒关系的受害者疗愈自我，找回自我价值感和重拾掌控自己的生活；帮助年轻未走进亲密关系的人识别并阻断隐性自恋障碍者带来的情感虐待。 ★每位女生都该有一本在亲密关系中的防pua指南。 在我们身边重要的人为什么会让我们如此痛苦不堪？一位亲历“爱与毁灭”情感深渊的重生者之真实告白！全面深度解读亲密关系中无声无息的精神操控！3个步骤，14大常见操控手段，认清并阻断“自恋狂”的操纵欲和负能量，三步帮你找回自尊和力量。 ★作者双重身份，既是亲身经历者，又是心理学家。 作为心理学家，对有毒关系的深入解读才具专业的权威性，作为亲历者，才具有对有毒关系深刻认知的发言权。作者的双重身份，进一步使得本书的可读性价值提升，值得推荐！